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Glückswitz-muaaaaaah

Betreff: Glückswitz

Nachrichtentext:
Glückswitz... nur das Lesen dieses Witzes bringt Glück. (Mal gucken ob's stimmt)

Eines Tages ging eine ältere Dame mit einer Tasche voller Geld in die Bank Austria.
Am Schalter beharrte sie darauf einzig und allein mit dem
Filialleiter der Bank Austria zu sprechen, um ein Sparbuch zu eröffnen, da
"verstehen Sie bitte..., es geht um sehr viel Geld"
Nach viel diskutieren ließen sie die Dame zum Filialleiter der Bank Austria (der Kunde ist König).
Der Filialleiter fragte nach der Geldmenge, die die Dame einzahlen wolle.
Sie sagte ihm, dass es sich um 500 Millionen EUR handle und leerte die Tasche vor ihm aus.
Natürlich packte dem Filialleiter die Neugier nach der Herkunft des Geldes.
"Liebe Dame, mich überrascht es, daß sie so viel Geld bei sich haben (es war schon sehr viel Geld).
Wie haben Sie das geschafft?"
Die ältere Dame antwortete ihm "Ganz einfach. Ich wette"
"Wetten?", Fragte der Filialleiter "Was für Wetten?"
Die ältere Dame antwortete: "Naja, so alles mögliche. Zum Beispiel, wette
ich mit Ihnen um 25.000 EUR, daß ihre Eier quadratisch sind!"
Der Filialleiter brach daraufhin in lautes Gelächter aus und sagte :
"Das ist doch lächerlich! Auf diese Art und Weise können Sie doch niemals so viel verdienen"
"Nun Ja, ich sagte bereits, daß ich auf diese Art und Weise mein Geld verdiene.
Wären Sie bereit die Wette einzugehen?"
"Selbstverständlich", antwortete dieser. (es ging in der Tat um viel Geld)
"Ich wette also um 25.000 EUR, dass meine Eier nicht quadratisch sind"
Die ältere Dame antwortete "Abgemacht. Aber, da es hier um sehr viel Geld geht, könnte ich da
Morgen um 10.00 Uhr mit meinem Anwalt vorbei schauen, damit wir einen Zeugen haben?
"Klar!", der Filialleiter war einverstanden (es ist schon sehr viel Geld)
Die Nacht drauf war der Filialleiter schon sehr nervös und verbrachte viele
Stunden damit, seine Eier genaustens zu überprüfen. Von der einen und der anderen Seite.
Letzten Endes verhalf ihm ein total blödsinniger Test zur 100%igen Überzeugung.
Er würde die Wette gewinnen. Ganz sicher.
Am nächsten Morgen, um 10.00 Uhr kam dann die alte Dame mit ihrem Anwalt zur Bank Austria.
Sie stellte beide Herren vor und wiederholte die Wette über 25.000 EUR
Der Filialleiter akzeptierte die Wette erneut, dass seine Eier quadratisch wären.
Daraufhin bat ihn die alte Dame doch die Hose herunterzulassen, um sich die Sache mal anzuschauen.
Der Filialleiter ließ seine Hosen runter.
Die ältere Dame näherte sich, guckte sich in aller Ruhe die Sache an und
fragte dann vorsichtig an, ob sie sie denn berühren dürfe.
Bedenken Sie bitte, dass es um sehr viel Geld geht.
"Na gut" sagte der Filialleiter überzeugt. "25.000 EUR sind sehr viel Geld und ich kann
gut verstehen, dass sie da ganz sicher gehen wollen"
Die ältere Dame näherte sich daraufhin weiter und wiegte die Kugeln der Begierde in ihrer Hand.
Daraufhin bemerkte der Bankier, daß der Anwalt angefangen hatte, seinen
Kopf gegen die Wand zu schlagen.
Der Filialleiter fragte daraufhin die Alte " Was ist denn mit ihrem Anwalt los?"
Diese antwortete "Nichts, ich habe lediglich mit ihm um 100.000 EUR gewettet, dass ich heute um 10.00 Uhr die Eier des Filialleiters der Bank Austria in der Hand halten würde."



muaaaaaaaaaahhhhh

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nicht schlecht ... nicht schlecht ...

aber um dem eins draufzusetzen: unlängst hab ich was ganz ähnliches per e.mail bekommen:

Zwei befreundete Ehepaare spielten an einem Abend zusammen Karten. Horst fiel zwischendurch eine Karte zu Boden.
Als er sich danach bückte, bemerkte er, dass Dagmar, Antons Frau, die Beine weit gespreizt hatte und keine Unterwäsche trug!
Horst ließ sich natürlich nichts anmerken.
Später, als Horst in die Küche ging, um Getränke zu holen, folgte ihm Dagmar und fragte: "Hast du vorhin unterm Tisch etwas gesehen, das dir gefallen hat?"
Horst, überrascht von ihrer Offenheit, bejahte und sie sagte: "Du kannst es haben. Es kostet allerdings 500 Euro".
Nachdem Horst seine finanzielle Situation geprüft und alle moralischen Bedenken abgelegt hatte, ging er auf den Deal ein.
Dagmar erklärte ihm, dass ihr Ehemann Anton freitags immer etwas länger arbeiten würde und Horst um 14:00 Uhr bei ihr vorbeischauen sollte.
Natürlich war Horst pünktlich, gab ihr 500 Euro und die beiden vögelten etwa eine Stunde lang.
Um 15:30 Uhr war Horst wieder weg.
Anton kam wie üblich um 18:00 Uhr nach Hause und fragte seine Frau: "War Horst heute Nachmittag hier?"
Dagmar war geschockt, aber antwortete ruhig: "Ja, er war heute Nachmittag für ein paar Minuten hier." Ihr Herz raste wie verrückt, als Anton nachfragte: "Und hat er dir 500 Euro gegeben?"
Dagmar dachte, das ist das Ende, setzte ein Pokerface auf und sagte: "Ja, er hat mir 500 Euro gegeben."
Anton lächelte zufrieden und sagte: "Gut. Horst kam nämlich heute morgen zu mir ins Büro, um sich 500 Euro bei mir zu leihen.
Er versprach, dass er heute Nachmittag bei dir vorbeischauen würde, um das Geld zurückzubezahlen.

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buxstobn' mochn die wörda, wörda die säz, unt de säz mochn des posding ... so oafoch gät deas ...




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we don't believe this to be a coincidence."
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Den hab ich schon gekannt, zwar in einer kürzeren, (mündlichen Version), aber auf jeden Fall ein BURNER!!!!

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If da world was a lunatic asylum, then I 'd be the person in charge!!!


myspace.com/adamwhatelse

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ja hat denn keiner von euch desperado gesehen? das fabelhafte remake des klassikers el mariachi? dort erzählt quentin tarantino EXAKT denselben witz. lediglich in einer anderen version (mit barkeeper und herumgepisse, sehr ungustig aber, hey its a tarantino joke).

greez simple

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Rumpeldipumpel weg war der Kumpel

(Bergsteigerspruch)

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@simple.fibre: hähähä, das war auch das erste and das ich gedacht hab > desperado.

Meiner Meinung nach eine billige nachmache von Quentins Witz

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und hier mein persönlicher lieblingswitz:

was ist grün und pelzig, hat vier beine und wenns aus dem baum fällt kanns dich umbringen?

ein billiardtisch

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Rumpeldipumpel weg war der Kumpel

(Bergsteigerspruch)

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da fällt mir noch einer ein:

sitzen zwei pferde im keller und sägen benzin. kommt ein schraubenschlüssel zur tür herein und geht am türstock die wand hoch und über den ganzen plafon und an der anderen seite die wand wieder runter und zur anderen tür wieder hinaus.
sagt das eine pferd zum anderen: hast du das gesehen?.darauf das andere pferd:ja, der grüßt nie.

ich hab mir den arsch abgelacht als ich den gehört habe

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Rumpeldipumpel weg war der Kumpel

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quote:

---

ich hab mir den arsch abgelacht als ich den gehört habe

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wie war das mit zu viel goa und bla bla ......

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"What amateurs we all are compared to Him."
--Hannibal Lecter, M.D.

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tupuko: its simple, just fuck yourself you stupid kid

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quote:

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Originally posted by simple.fibre
da fällt mir noch einer ein:

sitzen zwei pferde im keller und sägen benzin. kommt ein schraubenschlüssel zur tür herein und geht am türstock die wand hoch und über den ganzen plafon und an der anderen seite die wand wieder runter und zur anderen tür wieder hinaus.
sagt das eine pferd zum anderen: hast du das gesehen?.darauf das andere pferd:ja, der grüßt nie.

ich hab mir den arsch abgelacht als ich den gehört habe

---

*gähn*

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also soooo schlecht ist der nun auch wieder nicht

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quote:

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also soooo schlecht ist der nun auch wieder nicht

---

der is scheisse und ausserdem noch falsch erzählt..whatever: kannst uns erklären, warum du gelacht hast?


der billiardtisch-joke hingegen:

KWALITY! roflmao!

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Reg.: Jan 2002
Location: timbuk2
Posts: 15

quote:

---

just fuck yourself you stupid kid

---

steht das für fibre???

ach ja und

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Last edited by tupuko on 20-07-2002 at - 16:04

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a ufo fliegt über die wüste und verliert 83 milchpackerl. wieviele reservereifen sind in der kühltruhe??

gar keine a ufo kann ned schwimmen

so viel zum thema lustig

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say my name 3times like candyman

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kasimir

shut the fuck up

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"hey wie gehts euch?""hey wie gehts euch?""hey wie gehts euch?""hey wie gehts euch?""hey wie gehts euch?"

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naja, der witz von kasumi war besser als der von simple.minded.

ausserdem eher sarkastisch gemeint(man beachte den letzten satz!)

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Reg.: Dec 2001
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willst du mir jetzt etwas erklären was überhaupt keinen sinn macht ????bitte ist schon richtig das es etwas kreativer war als simple aber trotzdem noch schlecht vielleicht sollte ich anfangen je´den tag einen witz ins forum zu stellen und alle 10 tage wird der beste gekührt und ich komm auf jede gästeliste auf jedem festl

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Reg.: Jul 2002
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ich lieb dich auch....

Ein Zelleninsasse, eingebuchtet wegen Mordes, ist nach 25 Jahren

Gefängnishaft auf der Flucht.

Während er flieht, bricht er in das Haus eines frischverheirateten

Pärchens ein.

Er bindet den Ehemann am Stuhl fest und die Frau auf das Bett.

Dann beugte er sich über die Frau und es schien, als ob er ihren

Nacken küssen würde.

Plötzlich stand der Flüchtling auf und verließ den Raum.

Sofort hüpfte der Ehemann mit dem Stuhl durch das Zimmer und flüsterte seiner Frau zu:

"Schatz! Dieser Mann hat seit Jahren keine Frau mehr gesehen!

Ich habe gesehen, wie er dich im Nacken geküsst hat.

Tu einfach alles, was er sagt.

Wenn er Sex mit dir haben will, dann lass es über dich ergehen und tu so,

als ob du es magst.

Was immer du tust, bringe ihn nicht in Rage!

Unsere Leben hängen davon ab! Sei stark! Ich liebe dich!"

Nachdem die Frau ihren Knebel ausgespuckt hat, flüsterte die

Halbnackte:

"Schatz, ich bin so froh, dass du so darüber denkst.

Du hast recht, er hat seit Jahren keine Frau gesehen.

Aber er hat nicht meinen Nacken geküsst, er hat mir ins Ohr

geflüstert.

Er meint, dass Du ziemlich niedlich wärst und er hat mich gefragt,

wo ich die Vaseline im Bad aufbewahren würde. Sei stark! Ich liebe dich auch!"

__________________

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Reg.: Jun 2002
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@ ateam. wenn ich ihn falsch erzählt habe, dann bitte erzähl ihn richtig, würd mich interessieren (und NEIN das war kein verbaler angriff,mich würds wirklich interessieren). und ich kann auch nicht mehr sagen wieso ich so gelacht hab. war wohl die stimmung.

@ tupuko. ich möcht nur anmerken: du hast angefangen.

@ merci. den hab ich schon gekannt. find ihn trotzdem gut.

@ all. sorry,aber ich hab ne schwäche für antiwitze. muss ja keiner witzig finden, ausser mir. nen reply wars wert.

greez simple

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Rumpeldipumpel weg war der Kumpel

(Bergsteigerspruch)

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Reg.: Jul 2002
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In den Ferien kommt eine Damengruppe an ein fünfstöckigen Hotel vorbei,
das angeschrieben ist mit "Nur für Frauen". Weil ihre Männer nicht da
sind, beschließen sie voller Neugierde einzutreten.

Der Portier, ein Bild von einem Mann, erklärt ihnen wie es funktioniert:
"Unser Hotel hat 5 Stockwerke, gehen sie eines um das andere hoch, und
wenn sie das Passende gefunden haben, so bleiben sie dort. Es ist
einfach, sie finden eine Inschrift vor jeder Stockwerkstür, die anzeigt
was da vorzufinden ist."

Die erste Etage ist rasch erklommen, da steht geschrieben: "Diese Männer
hier sind schlechte
Liebhaber, aber sie sind sehr höflich, sensibel und intelligent". Sie
lachen schallend und machen sich ohne Verzug auf den Weg eine Etage
höher.

Im zweiten Stock gibt es die Inschrift: "Hier sind die Männer sehr gute
Lovers, aber sie haben die Angewohnheit die Frauen zu misshandeln."

Völlig unzufrieden entscheiden sie, sich in den dritten Stock zu
begeben, wo folgendes steht: "Die
Männer in diesem Stock sind ausgezeichnete Liebhaber und gehen total auf
die Frauen ein."

Das entspricht zwar ihren Anforderungen, aber es hat noch zwei weitere
Stockwerke! Sie können nicht widerstehen und steigen weiter hoch um dort
zu lesen: "Hier, sind die Männer gut gebaut, sind sensibel, großzügig.
Sie achten die Frauen und sind ausgezeichnete Liebhaber. Alle sind
ledig, reich und 100% heterosexuell" Hier scheinen unsere Damen gefunden
zu haben was ihre Herzen begehren, aber trotzdem möchten sie sich im
letzten Stockwerk umsehen.

Dort angekommen lesen sie: "Hier gibt es keine Männer. Diese Etage wurde
nur gebaut um zu beweisen, dass, was auch immer man macht, es unmöglich
ist eine Frau zufrieden zu stellen!"

__________________

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