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new to vienna

hi all,
i'm relatively new to vienna...
i've lived in edinburgh scotland for 4 years now, where a lot of dnb parties and events take place (you might even say it's the dnb capitol of UK). Bad Company, Roni Size, Andy C, Ed Rush & Optical, High Contrast, John B, Fabio, Grooverider, Dj Marky... I've been to all these concerts.
Unfortunately, being new to Vienna, I do not know that many clubs where they play dnb. The people I've been going out so far have been pretty... uptight, and boring (always going to same places where they play really cheezy techno & dance).
I would therefore appreciate if someone would point me out which clubs to go, and to introduce me to Vienna massive. I'll buy a round of drinks!
Cheers
P.S. i don't speak deutsch... yet.

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if you are the real one, i ll show you everything


anyway, welcome to vienna

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Drei Mädels befinden sich im Aufzug der Arena.

Plötzlich bemerkt die Erste einen Fleck an der Wand. Sie geht hin, kostet und sagt:"mmh ..das ist ja Sperma".

Geht die Zweite hin, kostet ebenfalls und sagt:"..vom Veranstalter ist es nicht".

Geht die Dritte hin, kostet und sagt:"Das war überhaupt niemand aus der Drumandbass Szene"




Erzählt das Ohrenschmalz: "Bei mir kommt ...

... öfters so ein Wattestäbchen vorbei und will mich rausholen, dann verstecke ich mich hinter einem Knorpel und es erwischt mich nicht."
Darauf sagt der Karies:
"Zu mir kommt zweimal täglich eine Bürste und will mich rausholen, dann krieche ich ganz schnell zwischen die Zähne und sie erwischt mich nicht mehr."
Sagt der Scheidenpilz:
"Bei mir kommt öfter so ein Glatzkopf vorbei. Erst weiß er nicht ob er rein oder raus will und dann kotzt er mir die ganze Bude voll."
Da platzt der Karies heraus:
"Den Typen kenn ich auch!"

Ein Geschäftsmann reißt in einer japanischen ...

... Disco eine hübsche Japanerin auf. Später in seinem Hotel, sie sind gerade "voll dabei", schreit sie immer "hai to, hai to". Er denkt sich, na ja, die ist aber gut drauf und lobt mich ganz prima... Am nächsten Tag, spielt er mit seinem japanischen Geschäftspartner Golf und dem Japaner gelingt ein ausgezeichneter Schlag. Um den Japaner zu beeindrucken, versucht der Geschäftsmann sein frisch erworbenes Japanisch an den Mann zu bringen und sagt: "Hai to!" Darauf der Japaner: "Was heißt hier 'falsches Loch'?"



Fragt der Vater den kleinen Sprössling: "Hast ...

... du deine kleine Freundin eigentlich schon mal geküsst?" - "Na klar!" "Und, was hat sie gesagt?" - "Keine Ahnung, sie hat mir mit ihren Schenkeln die Ohren zugehalten!"

Ein gutaussehender Mann geht in eine Bar. ...

... Am anderen Ende des Tresens sitzt eine sehr attraktive Frau und beobachtet ihn, wie er alle naselang auf seine teure, dicke Armbanduhr schaut. Da er ihr gefällt, geht sie rüber und fragt:
"Na, hat sich Ihre Verabredung verspätet?"
"Nein, nein", meint er, "das ist eine ganz besondere Uhr, die kann per Telepathie mit mir sprechen!"
"Ah ja, - und was erzählt die Uhr Ihnen so?"
"Sie hat mir gerade gesagt, dass Sie keine Unterwäsche tragen."
Die Frau wird ein wenig rot:
"Ach, natürlich habe ich Unterwäsche an, die Uhr muss kaputt sein!"
"Nein", sagt der Mann, "kaputt ist sie bestimmt nicht, kann aber sein, dass sie eine Stunde vorgeht."


RUSSIAN GIRLS ARE BETTER

Sex ist erst dann richtig gut, wenn sich die Nachbarn hinterher eine Zigarette anzünden.

Last edited by boardschlampe on 11-04-2006 at - 14:14

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Originally posted by boardschlampe
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"hey wie gehts euch?""hey wie gehts euch?""hey wie gehts euch?""hey wie gehts euch?""hey wie gehts euch?"

Last edited by cpt. ahab on 11-04-2006 at - 14:19

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i waaas wer sie/er is

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http://www.myspace.com/foxroxandgeetox
www.soundcloud.com/foxrox

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Originally posted by cpt. ahab



waha..geiler name...bist es du ace?

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nicht nur mein name is geil

who is ace ???

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Plötzlich bemerkt die Erste einen Fleck an der Wand. Sie geht hin, kostet und sagt:"mmh ..das ist ja Sperma".

Geht die Zweite hin, kostet ebenfalls und sagt:"..vom Veranstalter ist es nicht".

Geht die Dritte hin, kostet und sagt:"Das war überhaupt niemand aus der Drumandbass Szene"




Erzählt das Ohrenschmalz: "Bei mir kommt ...

... öfters so ein Wattestäbchen vorbei und will mich rausholen, dann verstecke ich mich hinter einem Knorpel und es erwischt mich nicht."
Darauf sagt der Karies:
"Zu mir kommt zweimal täglich eine Bürste und will mich rausholen, dann krieche ich ganz schnell zwischen die Zähne und sie erwischt mich nicht mehr."
Sagt der Scheidenpilz:
"Bei mir kommt öfter so ein Glatzkopf vorbei. Erst weiß er nicht ob er rein oder raus will und dann kotzt er mir die ganze Bude voll."
Da platzt der Karies heraus:
"Den Typen kenn ich auch!"

Ein Geschäftsmann reißt in einer japanischen ...

... Disco eine hübsche Japanerin auf. Später in seinem Hotel, sie sind gerade "voll dabei", schreit sie immer "hai to, hai to". Er denkt sich, na ja, die ist aber gut drauf und lobt mich ganz prima... Am nächsten Tag, spielt er mit seinem japanischen Geschäftspartner Golf und dem Japaner gelingt ein ausgezeichneter Schlag. Um den Japaner zu beeindrucken, versucht der Geschäftsmann sein frisch erworbenes Japanisch an den Mann zu bringen und sagt: "Hai to!" Darauf der Japaner: "Was heißt hier 'falsches Loch'?"



Fragt der Vater den kleinen Sprössling: "Hast ...

... du deine kleine Freundin eigentlich schon mal geküsst?" - "Na klar!" "Und, was hat sie gesagt?" - "Keine Ahnung, sie hat mir mit ihren Schenkeln die Ohren zugehalten!"

Ein gutaussehender Mann geht in eine Bar. ...

... Am anderen Ende des Tresens sitzt eine sehr attraktive Frau und beobachtet ihn, wie er alle naselang auf seine teure, dicke Armbanduhr schaut. Da er ihr gefällt, geht sie rüber und fragt:
"Na, hat sich Ihre Verabredung verspätet?"
"Nein, nein", meint er, "das ist eine ganz besondere Uhr, die kann per Telepathie mit mir sprechen!"
"Ah ja, - und was erzählt die Uhr Ihnen so?"
"Sie hat mir gerade gesagt, dass Sie keine Unterwäsche tragen."
Die Frau wird ein wenig rot:
"Ach, natürlich habe ich Unterwäsche an, die Uhr muss kaputt sein!"
"Nein", sagt der Mann, "kaputt ist sie bestimmt nicht, kann aber sein, dass sie eine Stunde vorgeht."


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na geht scho her mit der info



all right give me the info

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"hey wie gehts euch?""hey wie gehts euch?""hey wie gehts euch?""hey wie gehts euch?""hey wie gehts euch?"

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Originally posted by cpt. ahab






---actually boardschlampe means boardwhore---

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mit dem unterschied das ich gratis bin

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Drei Mädels befinden sich im Aufzug der Arena.

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Geht die Zweite hin, kostet ebenfalls und sagt:"..vom Veranstalter ist es nicht".

Geht die Dritte hin, kostet und sagt:"Das war überhaupt niemand aus der Drumandbass Szene"




Erzählt das Ohrenschmalz: "Bei mir kommt ...

... öfters so ein Wattestäbchen vorbei und will mich rausholen, dann verstecke ich mich hinter einem Knorpel und es erwischt mich nicht."
Darauf sagt der Karies:
"Zu mir kommt zweimal täglich eine Bürste und will mich rausholen, dann krieche ich ganz schnell zwischen die Zähne und sie erwischt mich nicht mehr."
Sagt der Scheidenpilz:
"Bei mir kommt öfter so ein Glatzkopf vorbei. Erst weiß er nicht ob er rein oder raus will und dann kotzt er mir die ganze Bude voll."
Da platzt der Karies heraus:
"Den Typen kenn ich auch!"

Ein Geschäftsmann reißt in einer japanischen ...

... Disco eine hübsche Japanerin auf. Später in seinem Hotel, sie sind gerade "voll dabei", schreit sie immer "hai to, hai to". Er denkt sich, na ja, die ist aber gut drauf und lobt mich ganz prima... Am nächsten Tag, spielt er mit seinem japanischen Geschäftspartner Golf und dem Japaner gelingt ein ausgezeichneter Schlag. Um den Japaner zu beeindrucken, versucht der Geschäftsmann sein frisch erworbenes Japanisch an den Mann zu bringen und sagt: "Hai to!" Darauf der Japaner: "Was heißt hier 'falsches Loch'?"



Fragt der Vater den kleinen Sprössling: "Hast ...

... du deine kleine Freundin eigentlich schon mal geküsst?" - "Na klar!" "Und, was hat sie gesagt?" - "Keine Ahnung, sie hat mir mit ihren Schenkeln die Ohren zugehalten!"

Ein gutaussehender Mann geht in eine Bar. ...

... Am anderen Ende des Tresens sitzt eine sehr attraktive Frau und beobachtet ihn, wie er alle naselang auf seine teure, dicke Armbanduhr schaut. Da er ihr gefällt, geht sie rüber und fragt:
"Na, hat sich Ihre Verabredung verspätet?"
"Nein, nein", meint er, "das ist eine ganz besondere Uhr, die kann per Telepathie mit mir sprechen!"
"Ah ja, - und was erzählt die Uhr Ihnen so?"
"Sie hat mir gerade gesagt, dass Sie keine Unterwäsche tragen."
Die Frau wird ein wenig rot:
"Ach, natürlich habe ich Unterwäsche an, die Uhr muss kaputt sein!"
"Nein", sagt der Mann, "kaputt ist sie bestimmt nicht, kann aber sein, dass sie eine Stunde vorgeht."


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Reg.: Sep 2001
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why does j majik move to vienna?!

that´s the question i would really appreciate to be answered?!

or have you just stolen the name of dj/producer j.majik?!?!
that would not be very nice...

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Optimismus ist eine Form von Informationsmangel!

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Originally posted by boardschlampe


mit dem unterschied das ich gratis bin

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trifft sich super - ich bin eh blank und massig horny

was hassn heute abend vor?

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no more mr. nice gaius

it's true...
i AM a hideous triumph of form and function

existence is futile

Only the insane equate pain with success.

we need a Bush Family vs Iraq episode for MTV Deathmatch

Ich finde die langsame Spielweise der Österreicher gut, ganz egal ob beim Fussball oder beim Eishockey. Ist dies nicht höchst angenehm angesichts der extremen Hektik unserer Zeit? Endlich hat jemand den Mut zu sagen: "Da machen wir nicht mit, wir unterwerfen uns nicht diesem Hochgeschwindigkeitsdiktat, wir spielen unser eigenes Tempo!" Hut ab vor unseren subversiven Haudegen!

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Hi jamie is it you?! i dont really think so!

@(pseudo)j majik: Why are you using the name of a famous producer/dj? havent got an own one??

Also kann mir nicht vorstellen dass J Majik nach Wien übersiedeln wird, hab erst letzte Woche mit ihm telefoniert und da war noch keine rede davon, aber vielleicht hat er sich kurz entschlossen. immerhin ist er ja ein Bekannter von CODA, soweit ich weiss, könnt schon sein dass der ein bisschen Werbung gemacht hat!

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Reg.: Sep 2002
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Originally posted by baxter


or have you just stolen the name of dj/producer j.majik?!?!
that would not be very nice...

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work buy consume die
Excess on occasion is exhilarating. It prevents moderation from acquiring the deadening effect of a habit.
So gibt es triumphale Niederlagen, die es mit jedem Sieg aufnehmen können..

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Reg.: Sep 2002
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although, if i think about it, there might be a slight difference. point taken.

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So gibt es triumphale Niederlagen, die es mit jedem Sieg aufnehmen können..

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Originally posted by Mad
although, if i think about it, there might be a slight difference. point taken.

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Originally posted by baxter
außerdem weiß ja sowieso kaum einer, wieso ich baxter heiß...

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Originally posted by baxter

außerdem weiß ja sowieso kaum einer, wieso ich baxter heiß...

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dishing it out like a premiership footballer in a bentley showroom

it takes a teenage riot to get me out of bed right now

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na dann lass mal hören herr jubilee!

übrigens gibts nen weiblichen pornstar mit deinem namen, wie ich vor kurzem REIN ZUFÄLLIG herausgefunden hab...

hast du deinen nick von der abgekupfert?

die ist auch hübscher als du

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wos da j majik kennt in kodak.... ?

ausserdem wer alfred e neumann heisst verliert seine ganze kohle oder kriegt er 1 236 234 345 367 562 345,-

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Originally posted by divine


na dann klär uns mal auf

please explain

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Originally posted by baxter
na dann lass mal hören herr jubilee!

übrigens gibts nen weiblichen pornstar mit deinem namen, wie ich vor kurzem REIN ZUFÄLLIG herausgefunden hab...

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Originally posted by cpt. ahab



wahaha .....baxter zhaus ... hmmmm? auf wen datat i gern wixen .... gib ma mal jubilee pornstar in google ein......nach gescheiterten versuchen mit aziz mat doublepenetration und bum global gaylords.....

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Originally posted by baxter
na dann lass mal hören herr jubilee!

übrigens gibts nen weiblichen pornstar mit deinem namen, wie ich vor kurzem REIN ZUFÄLLIG herausgefunden hab...

hast du deinen nick von der abgekupfert?

die ist auch hübscher als du

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Originally posted by baxter


wie meinen?! ich werd dich gleich outen, falls in dem gefasel da oben eine auf mich beziogene beleidigung drin steckt...

ich versteh das alles nicht

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Originally posted by Jubilee


na hoffentlich is sie das :D

hast du ned mal dort ghacklt (pharmabaxter, mein ich), oder war das wer anders...hmm, dann vielleicht doch der mörder in der frotteehose

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nene, die firma gehört mir...

aber mein name kommt natürlich vom mörder in der frotteehose bzw. dem berühmten skulpturschänder, nihil baxter

die skulptur!!! die skulpturrrrrrrr!

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ja schande über die google bildsuche weil sie nicht imstande ist ein baxter bild auf den schirm zu zaubern

ich glaube...ich falle auf...hm...

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