Reg.: Oct 2001
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zur Aufmunterung

ein kleiner witz!

Drei texanische Chirurgen spielen Golf und unterhalten sich über die
Fortschritte in der Chirurgie. Einer sagt: "Ich bin der beste Chirurg in
Texas. Ein Konzertpianist verlor 7 Finger bei einem Unfall, ich habe sie
wieder angenäht und 8 Monate später hat er ein Privatkonzert bei der
Königin von England gegeben".
Ein anderer sagt: "Das ist nichts. Ein junger Mann verlor beide Arme und
beide Beine bei einem Unfall. Ich habe sie wieder angenäht und 2 Jahre
später hat er eine Goldmedaille bei den olympischen Spielen gewonnen.
Der dritte Chirurg meint, "Ihr seid Armateure. Vor einigen Jahren
reitete
ein Mann - high von Kokain und Alkohol - frontal in einen Zug der mit
80 Meilen daher kam. Alles was noch übrig war, war der Arsch des
Pferdes
und der Hut des Cowboys. Heute ist er Präsident der Vereinigten
Staaten."

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Reg.: Feb 2002
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ich hab auch einen

Die neue Lehrerin, jung, super hübsch mit einer wahnsinns Figur ist der Schwarm aller Jungs in der Klasse. Heute schreibt sie an die Tafel, als Fritzchen plötzlich ruft: "Frau Lehrerin ist unter dem rechten Arm rasiert!" "Fritzchen," sagt sie, "Das war sehr unartig! Geh nach Hause, heute will ich Dich nicht mehr sehen!" Ok, Fritzchen geht heim und ist über diesen freien Tag gar nicht böse. Am nächsten Tag zeichnet die schöne Lehrein etwas mit der linken Hand, und Fritzchen ruft: "Unter dem linken Arm ist sie auch rasiert!" "Jetzt reicht es mir aber," sagt die Lehrerin. "geh nach Hause! Diese Woche brauchst Du gar nicht mehr aufzutauchen. Und Deine Eltern rufe ich auch an!" Fritzchen erlebt 3 wundervolle schulfreie Tage. Am Montag erscheint er wieder im Unterricht. Bis in die 4. Stunde geht auch alles gut. Da bricht der Lehrerin die Kreide ab, und sie bückt sich, um sie wieder aufzuheben. "Das war's dann Jungs," ruft Fritzchen und nimmt seinen Ranzen, "ich seh' euch nächstes Schuljahr.

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you know how we roll

"Sind wir wirklich in die Welt gevögelt und können nicht fliegen?"

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Reg.: Oct 2001
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booooooooohh!!!!

muahahahaha

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Reg.: Oct 2002
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moi aussi ..

> Eine Frau begleitet ihren Ehemann zum Arzt. Nach dem Check-Up ruft der
> Arzt die Ehefrau allein in sein Zimmer und sagt: "Ihr Ehemann ist in einer
> schrecklichen Verfassung, er leidet unter einer sehr schweren Krankheit,
> die mit Stress verbunden ist. Sie müssen meinen Anweisungen folgen, oder
> er wird sterben:
>
>
> * Machen Sie ihm jeden Morgen ein nahrhaftes Frühstück.
>
> * Zum Mittagessen geben Sie ihm ein gutes Essen, das er mit zur Arbeit
> nehmen kann
>
> * und am Abend kochen Sie ihm ein wirklich wohlschmeckendes Abendessen.
>
> * Nerven Sie ihn nicht mit Alltäglichem und Kleinigkeiten, die seinen
> Stress noch verschlimmern könnten.
>
> * Besprechen Sie keine Probleme mit ihm.
>
> * Versuchen Sie ihn zu entspannen und massieren Sie ihn häufig.
>
> * Er soll vor allem viel Teamsport im Fernsehen ansehen
>
> * und am wichtigsten, befriedigen Sie ihn komplett mehrmals die Woche
> sexuell.
>
>
> Wenn Sie das die nächsten zehn Monate tun, wird er wieder ganz gesund
> werden."
>
>
> Auf dem Weg nach Hause fragt ihr Ehemann:
>
>
> "Was hat der Arzt dir gesagt?"
>
>
> "Du wirst sterben!"

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Reg.: Jun 2001
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one mo` time around,...

ne frau geht zum arzt und meint:

"herr doktor, ich hab ein problem mit meiner spirale...!!!"

darauf der doktor:

"ooh, naja...setzen sie sich erstmal hin..."




"BOING BOING BOING !!!"

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Reg.: Jun 2001
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der infame geht durchs museum und sieht sich künstlerische bilder an ( )

da er länger vor einem der bilder stehen bleibt und es sich mit nachdenklicher miene ansieht, fragt ihn ein museumswärter:

"entschuldigen sie...woran denken sie eigentlich, wenn sie sich das bild ansehen ???"

darauf der infame:

"naja...um ehrlich zu sein eigentlich nur ans BUMSEN !!!"

der wärter:

"WIESO DAS DENN ??? wieso denken sie dabei ans bumsen ???"


infame:


"naja...um ehrlich zu sein, DENKE ICH IMMER ANS BUMSEN !!!!!"

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Reg.: Oct 2001
Location: dahorm is dahorm
Posts: 567

--
Zwei Jäger sitzen beinand:
Sagt der eine: "Gestern hab ich deine Frau getroffen"
Sagt der andere: "Weidmannsdank"
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-
Sohn: "Papa! Warum bin ich schwarz obwohl Mama u. du weiß
sind?" Papa: "Tja Sohn, das war damals eine ziemliche Orgie. Sei
froh, dass du nicht bellst!"
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-
Peterli steht vor einem Apfelbaum mit 11 Äpfeln. Er holt sich einen
runter.
Wie viele Äpfel hängen noch am Baum?
Lösung: Immer noch 11 ....

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Reg.: Sep 2001
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Posts: 988

quote:

---

Originally posted by ZERO
--
Peterli steht vor einem Apfelbaum mit 11 Äpfeln. Er holt sich einen
runter.
Wie viele Äpfel hängen noch am Baum?
Lösung: Immer noch 11 ....

---

den hast bei elton ghört, oder?

__________________
it's like walking around with a gun in your pocket.

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Reg.: Oct 2001
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nein habs gerade per mail bekommen!

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Reg.: Oct 2001
Location: dahorm is dahorm
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Ein Österreicher sitzt gerade beim Frühstück, mit Kaffee, Croissants,
Butter und Marmelade, als sich ein Kaugummi kauernder Holländer
neben ihn setzt. Ohne aufgefordert zu werden, beginnt dieser eine Konversation:
"Esst ihr Österreicher eigentlich das ganze Brot?"
Der Österreicher lässt sich nur widerwillig von seinem Frühstück
ablenken und erwidert: "Ja, natürlich"
Der Holländer macht eine Riesenblase mit seinem Kaugummi und meint: "Wir nicht, bei uns in Holland essen wir nur das Innere des Brotes.
Die Brotrinden werden in Containern gesammelt, aufbereitet, in Croissants geformt und nach Österreich verkauft." Der Österreicher hört nur schweigend zu.
Der Niederländer lächelt und fragt: "Esst ihr auch Marmelade zum
Brot?"
Der Österreicher erwidert leicht genervt: "Ja, natürlich"
Während der Holländer seinen Kaugummi zwischen den Zähnen zerkaut,
meint er: "Wir nicht. Bei uns in den Niederlanden essen wir nur
frisches Obst zum Frühstück. Die Schalen, Samen und Überreste werden in Containern gesammelt, aufbereitet, zu Marmelade verarbeitet und nach Österreich verkauft."
Nun ist es dem Österreicher, eine Frage zu stellen: "Habt ihr auch Sex in Holland?" Der Holländer lacht und sagt: "Ja, natürlich haben wir Sex!" Der Österreicher lehnt sich über den Tisch und fragt: "Und was macht ihr mit den Kondomen, wenn ihr sie gebraucht habt?" "Die werfen wir weg", meint der Holländer.
Jetzt fängt der Österreicher an zu lächeln: "Wir nicht. In Österreich werden alle Kondome in Containern gesammelt, aufbereitet, geschmolzen, zu Kaugummi verarbeitet und nach Holland verkauft!"

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