Reg.: Jun 2002
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schlechte witze?

TOWER:
"say fuelstate"
PILOT:
"fuelstate"
TOWER:
"say again"
PILOT:
"again"
TOWER:
"arghl, give me your fuel"
PILOT:
"sorry, need it by myself..."

oder

weihnachten im irrenhaus. der weihnachtsmann kommt und sagt zu den insässigen: "wer mir ein kurzes gedicht aufsagt, bekommt ein kleines geschenk. wer ein langes gedicht aufsagt bekommt ein grosses geschenk". kommt der erste an und stammelt "hhelelemmaam". sagt der weihnachtsmann: "und wer mich verarscht kriegt gar nichts".

oder

wenn general motors autos a'la microsoft bauen würde...

1. ihr auto würde ohne erkennbaren grund zweimal am tag einen unfall haben
2. man könnte nur alleine im auto sitzen. esseidenn man kauft "car95" oder "car nt". aber dann müsste man jeden sitzplatz einzeln bezahlen.
3. macintosh würde autos herstellen, die mit sonnenenergie fahren, zuverlässig laufen, fünfmal so schnell und zweimal so leicht zu fahren sind, aber sie laufen nur auf 5% der strassen.
4. die öl kontrolleuchte, die warnlampe für temperatur und batterie würden durch eine "generelle autofehler" warnlampe ersetzt.
5. das airbag system würde fragen "sind sie sicher?" bevor es auslöst
6. man müsste den "start"knopf drücken um den motor auszuschalten

oder

sie wollen urlaub?
das durchschnittliche jahr hat 365 tage. davon schlafen sie täglich 8 stunden, das sind 122 tage, bleiben noch 243.

sie haben täglich 8 stunden frei, das sind ebenfalls 122 tage. also noch 121.

sonntags wird nicht gearbeitet, 52 mal im jahr. was bleibt sind 69 tage.

sie rechnen doch nocht mit?

samstag nachmittag wird auch nicht gearbeitet, das sind nochmals 52 halbe oder 26 ganze tage. es bleiben noch 43 tage.

aber weiter...

sie haben täglich 2 stunden pause, also insgesamt 30 tage. was bleibt in rechnung?

nur ein rest von 13 tagen.

das jahr hat 12 feiertage - und da bleibt...?!

sage und schreibe 1 tag!!!

und das ist der erste mai. an dem wird auch nichts getan!

und da wollen sie noch urlaub???

__________________
Rumpeldipumpel weg war der Kumpel

(Bergsteigerspruch)

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Reg.: Oct 2002
Location: vereinigte eisfabriken
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irgendwie sehr makaber der witz so ein typischer 'im-ersten-moment-schmunzeln-und-im-zweiten-dann-+OHNAINBINICHFROHDASSICHHIERINAUTLEBE' - witz .... na lest selber ....



Emanzen-Kongress in Österreich: Frauen verraten Tricks, wie sie ihre
Männer erziehen.

1. Brigitte aus Österreich:
Also, ich sage zu meinem Peter: "Peter ich
werde dir deine Hemden nicht mehr bügeln!"
Ich seh am 1.Tag nichts, ich seh am 2. Tag nichts, am 3. Tag, siehe da,
er bügelt seine Hemden.

Rasender Beifall der Kongressteilnehmerinnen.

2. Yvonne aus Paris:
Ich sage zu meinem Jean: "Jean, ich nix mehr pütz
die Clo!"
Ich seh 1. Tag nix, ich seh 2.Tag nix, am 3.Tag, voilà, er pütz die
toilettes.

Rasender Beifall.

3. Nun kommt Fatima aus Istanbul und sagt:
Ich sag zu Achmed: "Achmed,
ich nix mehr koch.
Ich seh 1.Tag nix, ich seh 2. Tag nix, ich seh 3. Tag nix, ich jetzt
wieder ein bisschen seh mit linke Aug.

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Reg.: Jan 2002
Location: soun.d.elicious
Posts: 1680

zählen hier nur schlechte oder auch schlechte UND grindige? ok, ich nehm mal zweiteres an.

---------

was macht man mit einer glatzerten wenn man mit ihr gfickt hat?

man legt sie zurück in den kinderwagen...

---------

ein mann und eine frau gehen zu ihr heim... als der mann so richtig loslegen will, fangt sie an: "nein, bitte nicht, ich bin noch jungfrau!" ... meint er drauf "dann dreh dich um, gschissn wirst ja scho habn".

----------

dumdidum...

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quote:

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"Pussy. It's all about pussy. You've got to sing about pussy to get money.
You've gotta get money so you can get pussy. And you've gotta get pussy so you can sing about it.
And a record company don't want you sing about pussy: they ain't your record company."

---

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Reg.: Jan 2002
Location: soun.d.elicious
Posts: 1680

ein mann steht mit einem "türken haben 3 probleme"-tshirt im park. kommt ein türke an und meint "ey, du haben problem??"

sagt der mann "siachst, des is euer erstes problem, ihr fühlt euch immer angesprochen".

nach 5 minuten kommt der türke mit 20 freunden zurück. sagt der mann "des is euer 2. problem, ihr tauchts immer in rudln auf."

ziehen 3 türken ein messer "alda wir stechen dich ab!". sagt der mann "und siehts, das is euer 3. problem, ihr kommts mit messern zu ana schiesserei."

hihihi... mir gfallt er.

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Reg.: Oct 2002
Location: vereinigte eisfabriken
Posts: 574

quote:

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Originally posted by e-native
was macht man mit einer glatzerten wenn man mit ihr gfickt hat?

man legt sie zurück in den kinderwagen...

---

AUA!!!!! DAS HAT WEH GETAN IM HERZ!

der der den witz erfunden hat soll elendigst krepieren!!

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Reg.: Oct 2001
Location: dahorm is dahorm
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@e-native

und
aber

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Reg.: May 2003
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@ e-native;

ZUUU GRAUSIG!!!

na echt... sowas geht zu weit (meine meinung!)

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if tomorrow never comes....

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Reg.: Jan 2002
Location: soun.d.elicious
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jaja, wie auch immer...

aber mein mom schickt ja immer die "köstlichsten" witze von der arbeit heim... und da ich grad meine mails gecheckt hab, dacht ich mir, das muss ich jetzt posten.

-------------------------------------------------------------------------

Eine Frau hat immer Besuch von ihrem Liebhaber,
während ihr Mann bei der Arbeit ist.
Eines Tages versteckt sich der 9-jährige Sohn imSchrank, um zu beobachten,
was die beiden denn so machen.....

Auf einmal kommt der Ehemann überraschendnach Hause und die Frau versteckt
auch ihren Liebhaber im Schrank: Der Sohn: Dunkel hier drinnen.... Der Mann
(flüstert): Stimmt. Der Sohn: Ich hab einen Fußball Der Mann : Schön für
Dich Der Sohn: Willst Du den kaufen? Der Mann : Nee, vielen Dank! Der Sohn:
Mein Vater ist draußen! Der Mann : OK, wie viel? Der Sohn : 250 EUR

In den nächsten Wochen passiert es noch mal das der Sohn und der Liebhaber
im gleichen Schrank enden.
Der Sohn: Dunkel hier drinnen....
Der Mann (flüstert): Stimmt.
Der Sohn: Ich hab Turnschuhe.
Der Mann, in Erinnerung, gedanklich seufzend: Wie viel?
Der Sohn : 500 EUR

Nach ein paar Tagen sagt der Vater zum Sohn:
Nimm deinen Fußballsachen und lass uns eine Runde spielen.

Der Sohn: Geht nicht hab ich alles verkauft!
Der Vater : Für wie viel?
Der Sohn : 750 EUR
Der Vater: Es ist unglaublich wie Du Deine Freunde betrügst, das ist viel
mehr als die Sachen gekostet haben. Ich werde Dich zum Beichten in die
Kirche bringen!

Der Vater bringt seinen Sohn in die Kirche, setzt ihn
in den Beichtstuhl und schließt die Tür.
Der Sohn: Dunkel hier drinnen...

Der Pfarrer: Hör auf mit der Scheiße!!!

-------------------------------------------------------------------------

Der Papst ist auf einer seiner Auslandsreisen nach New York gekommen.
Es gelingt ihm, sich auf dem Flughafen von seinen Begleitern abzusetzen und kommt an ein Taxi.

Er sagt zu dem Fahrer, dass er gerne eine Stadtrundfahrt machen möchte.
"Kein Problem, dafür bin ich ja da. Setzen sie sich rein und
dann geht es los."
"Nein, nein, sie haben mir nicht richtig zugehört" sagt der
Papst. "ICH möchte fahren"

"Völlig ausgeschlossen, Sie kennen sich doch hier nicht aus,
ich verliere meine Lizenz", antwortet der erschrockene Taxifahrer.
Doch der Papst lässt sich nicht aus der Ruhe bringen. "Guter Mann,
das müssen sie doch verstehen. Ich werde seit 15 Jahren
mit dem Papstmobil durch jede Stadt mit 15 Km/h gefahren. Ich will mal wieder selbst fahren."

Der Taxifahrer bekommt Mitleid, aber besteht darauf
mitzufahren und setzt sich in den Ford.
Los gehts, kreuz und quer durch die Stadt.

Plötzlich biegt er auf den Highway und gibt Gas. Mit 120 km/h an einer Streife vorbei.
Der Motorrad-Cop setzt seinen Helm auf und rast mit Blaulicht
und Sirene hinterher.
Der Papst sieht das, setzt den rechten Blinker und bleibt stehen.

Der Cop stellt sein Motorrad ab, hängt seinen Helm an den
Lenker und geht zum Taxi. Er beugt sich runter,
sieht zum Fenster rein. Stellt sich auf, kratzt sich am Kopf, schaut
nochmals rein und schüttelt den Kopf. Er geht
zurück zum Motorrad, nimmt sein Funkgerät und spricht mit der Zentrale.

"Ich habe da ein Geschwindigkeitsproblem".
Zentrale: "Da gibt es keine Probleme. Klare Gesetze. Keine Kompromisse.
Papiere kontrollieren und so weiter."
Cop: "So einfach ist das nicht. Das ist eine höhergestellte
Persönlichkeit."
Zentrale: "Ist es der Verteidigungsminister?"
Cop: "Nein höher !"
Zentrale: "Dann ist es der Präsident ?"
Cop: "Nein höher !"
Zentrale: "Etwas höheres als der Präsident gibt es hier nicht.
Wer ist es denn?"
Cop: "Ich weiß es nicht, aber er hat den Papst als Chauffeur."

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und sowas kursiert in der gebietskrankenkasse rum... tz.

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Last edited by e-native on 08-07-2003 at - 12:35

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Reg.: Jan 2002
Location: soun.d.elicious
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HAHA, aber DER ist geil.

Du fährst mit dem Auto und hältst eine konstante Geschwindigkeit. Auf deiner linken Seite befindet sich ein Abhang.
Auf deiner rechten Seite fährt ein riesiges Feuerwehrauto und hält die gleiche Geschwindigkeit wie du.
Vor dir galoppiert ein Schwein, das eindeutig grösser ist als dein Auto und du kannst nicht vorbei.
Hinter dir verfolgt dich ein Hubschrauber auf Bodenhöhe. Das Schwein und der Hubschrauber haben exakt deine Geschwindigkeit.

Was unternimmst du, um dieser Situation gefahrlos zu entkommen???

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WENIGER SAUFEN UND VOM KINDERKARUSSEL STEIGEN!!!

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Reg.: Jan 2002
Location: soun.d.elicious
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und weils grad so schön ist...

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Ein Burgenländer fliegt nach Ibiza.

Am Zoll in Ibiza hat er drei Koffer.
Der Zöllner bittet ihn, den ersten zu öffnen. Der Koffer ist voll mit Butterbroten.

Da lässt der Zöllner ihn den zweiten Koffer öffnen und staunt: Auch da sind nur Butterbrote drin.

Beim dritten Koffer das gleiche: wieder nur Butterbrote.

Verwirrt fragt der Zöllner: "Sie haben nichts zu befürchten, aber bitte sagen Sie mir, wozu brauchen Sie die ganzen Butterbrote?"

"Nun", sagt der Mann, "mein Freund hat mir aus Ibiza diese Karte
geschrieben: Es ist toll hier, das Wetter ist prima, das Essen ist gut und bumsen kann man hier für ein Butterbrot!"

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Reg.: Jan 2002
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LOL

Ein kleiner Hase rennt im Urwald, als er plötzlich eine Giraffe sieht die sich einen Joint dreht. Der Hase hält an und sagt zur Giraffe: „Giraffe mein Freund, rauch nicht diesen Joint, komme lieber mit mir laufen, das ist gut für die Form.“
Die Giraffe überlegt eine Minute und entscheidet sich den Joint wegzuwerfen und dem Hasen zu folgen.

Als sie so zusammen laufen, bemerken sie einen Elefanten der gerade im Begriff ist eine Line Kokain reinzuziehen.

Der Hase nähert sich ihm und sagt:
„Mein lieber Freund Elefant, hör doch auf das Kokain zu sniffen, komm lieber mit uns joggen, das ist besser für die Gesundheit.“

Der Elefant überlegt nicht lange und wirft seinen Spiegel und das Röhrchen weg und schließt sich den beiden an.

Unterwegs treffen die drei Tiere einen Löwen der sich darauf vorbereitet Heroin zu spritzen. Darauf der Hase:

„Löwe, mein Freund, spritz dich nicht mehr. Komm doch lieber mit uns mit in den Urwald ein bisschen joggen, das ist gesünder und man behält die Form. Daraufhin nähert sich der Löwe dem Hasen und gibt ihm solch eine Ohrfeige, dass dieser sich halb benommen einige Meter weiter wiederfindet. Die zwei anderen Tiere sind ob dieser Tat des Löwen entrüstet und lehnen sich gegen den Löwen auf.
„Wieso hast du das getan? Der Hase versucht doch nur uns zu helfen! Daraufhin antwortet der Löwe:
„Dieser Spinner zwingt mich jedes mal wie ein Wilder durch den Urwald zu rennen, wenn er Ecstasy genommen hat!

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Reg.: Jan 2002
Location: soun.d.elicious
Posts: 1680

ok, einen hab ich noch...

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Die 18jährige Tochter gesteht ihrer Mutter, dass sie mit ihrer Periode
bereits das 2.Mal überfällig ist. Die besorgte Mutter macht sich natürlich sofort auf zur Apotheke, um einen Schwangerschaftstest zu besorgen, welcher dann auch prompt positiv ausfällt. "Wer war dieses Schwein?!" will die Mutter wissen. "Dein Vater wird ausrasten!"

Entsetzen und Panik machen sich breit. Die Tochter schnappt sich ihr Handy und macht einen kurzen Anruf.

Eine halbe Stunde später parkt ein Ferrari vor der Haustür und ein junger, gut gestylter Mann bittet um Einlass.
Vor versammelter Familie sagt er: "Nun...heiraten kann ich ihre Tochter nicht, aber wenn es ein Mädchen werden sollte, kann ich ihr 2-3 Läden und 1,000.000.00 Euro überlassen.
Wird es ein Junge, vermache ich ihm eine Fabrik und ein Konto mit 1.500.000,00 Euro.

Sollten es Zwillinge werden, kriegen beide 5,000.000,00 Euro. Aber wenn ihre Tochter das Kind verlieren sollte...."

Da unterbricht der Vater: " ...dann bumst du sie eben noch mal!"

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Reg.: Oct 2001
Location: dahorm is dahorm
Posts: 567

na dann:
ist glaub ich schon älter!_
__________________________________________________
_
Ein berittener Stadtpolizist wartet an einer Strasse um diese zu
überqueren als ein kleiner Junge mit seinem brandneuen Fahrrad neben ihm anhielt."Nettes Fahrrad" sagt der Polizist, "hat dir das das Christkind gebracht"? "Jo" antwortet der Kleine, "natürlich das Christkind".Der Polizist betrachtete das Fahrrad und händigte dem Jungen ein 25 Franken Strafzettel aus, auf Grund eines Sicherheitsmangel. Der Polizist zum Jungen: "Nächstes Jahr kannst du dem Christkind sagen, es soll Reflektoren am Fahrrad anbringen."Der kleine Junge schaute zum Beamten hoch und sagt:"Nettes Pferd haben Sie da, Herr Polizist, hat Ihnen das das Christkind gebracht?" Der Polizist steigt drauf ein: "Klar, hab ich vom Christkind". Der Junge wieder: "Nächstes Jahr können sie dem Christkind sagen, dass das Arschloch auf die Hinterseite des Pferdes gehört und nicht oben drauf."

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Reg.: May 2002
Location: Planet Dub
Posts: 2392

an einem see mitten im urwald leben loewn und elefanten.
irgendwann ergibt es sich, dass alle elefanten im wald verschwinden und nach einiger zeit lauthals lachend wieder auftauchen.
das wiederholt sich einige tage.
schliessliche wird's dem oberloewen zu bloed und er geht zu den elefanten um nachzufragen.
loewe: was macht's ihr da im wald?
elefant: wir ficken mit den affen.
loewe: ja und? machen wir auch.
elefant: ja, aber bei euch platzen's nicht...

__________________

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Reg.: Nov 2002
Location: 2x10
Posts: 947

2 freundinnen labern so..

fragt die eine du wie gross is von deim vota da schwonz..

sagt die eine 20 cm

fragt die andere

wie gross is der von deinem

nur 10 aber weh tuat a dechta..

__________________
LIFE REC. /SUDDEN DEF / AUDIO DANGER

http://www.myspace.com/foxroxandgeetox
www.soundcloud.com/foxrox

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Reg.: Oct 2002
Location:
Posts: 430

geht der kleine hans auf der müllhalde.......
er findet einen zerbrochenen spiegel und sagt darauf:
"Wäh dieses schierche bild hätt ich auch weggeworfen.......!!!"

MUHAHAHAAAAAAAAAAHHHAHAHAHAHHAH!

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Fliegenpilze?

LÖWEN???

Das Leben ist gefährlich!!!!

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Reg.: May 2002
Location: Vienna
Posts: 149

Adam und Eva:
Als Eva zum ersten mal ihre Regel bekommt läuft sie zu Adam und bittet um Hilfe.
Der weiss nicht so recht was er tun soll und steckt ihr eine Banane in die Vagina um die blutung zu stoppen.
Doch Eva blutet noch immer weiter also schnappt er sich eine Orange und steckt ihr auch diese hinein.
Als Eva noch immer blutet führt er ihr einen frischen Fisch ein.
.
.
.
.
.
Jetzt wissen wir warum die Banane krumm ist,
wir wissen warum es auch Blutorangen gibt
aber wir wissen NICHT wie der fisch vorher gerochen hat

__________________
Das beste Modell einer Katze ist eine Katze! Am besten die selbe!

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Reg.: Oct 2002
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quote:

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Originally posted by sp33dD3m0n
Adam und Eva:
Als Eva zum ersten mal ihre Regel bekommt läuft sie zu Adam und bittet um Hilfe.
Der weiss nicht so recht was er tun soll und steckt ihr eine Banane in die Vagina um die blutung zu stoppen.
Doch Eva blutet noch immer weiter also schnappt er sich eine Orange und steckt ihr auch diese hinein.
Als Eva noch immer blutet führt er ihr einen frischen Fisch ein.
.
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Jetzt wissen wir warum die Banane krumm ist,
wir wissen warum es auch Blutorangen gibt
aber wir wissen NICHT wie der fisch vorher gerochen hat

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Fliegenpilze?

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Reg.: Apr 2003
Location: kingdom of doom
Posts: 2049

@sp33dD3m0n.

big up that status!

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dishing it out like a premiership footballer in a bentley showroom

it takes a teenage riot to get me out of bed right now

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Reg.: Feb 2002
Location: Vienna - 20th massive
Posts: 149

@sp33dD3m0n: den kenn ich auch mit dinosaurier, affe und fisch... deine version ist jedoch viel geiler...

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Samson a/k/a DonJuanParazit

American Beer & Sex on a Boat = Fucking close to water.....!

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Reg.: Dec 2001
Location: beim cornerfandl
Posts: 175

quote:

---

Originally posted by andi
Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einem Einkaufswagerl...........???

---

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Reg.: Jun 2001
Location: Gaussplatz Carneval
Posts: 531

mo fire

Woran erkennt man eine palästinensische Sekretärin?
Sie schafft 200 Anschläge pro Minute!
---------------------------------------
Ein Mann möchte seine Frau umbringen.
Er geht zur Apotheke und verlangt Zyankali.
Der Apotheker mustert ihn streng und meint: "Sie wissen aber schon,
dass ich Ihnen das so ohne Weiteres nicht geben darf?" Der
Mann öffnet seinen Geldbeutel, holt ein Foto seiner Gattin heraus und
legt es auf die Theke. Der Apotheker wirft einen Blick darauf und meint:
Entschuldigung, ich wußte nicht, dass Sie ein Rezept dabei haben."
-----------------------------------------------
Liegt ein Penner im Winter unter einer Brücke und friert.
Da erscheint ihm eine gute Fee und sagt: "Du hast einen
Wunsch frei!" Der Penner sagt schlotternd: "Ach, eigentlich
wünsche ich mir nur ein warmes Plätzchen." Es blitzt, und
die Fee hält dem Penner einen dampfenden Keks vor die Nase.
-------------------------------------------------
In Texas wird die Leiche eines Farbigen gefunden - mit 57
Einschusslöchern. Meint der Sheriff: "Mein Gott, das ist der
schlimmste Selbstmord, den ich je gesehen habe!"

__________________
man´s self-interest is god´s providence.

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Reg.: Oct 2002
Location:
Posts: 430

was is perverser?




10 kinder in 1 mülltonne?


oda 1 kind in 10 mülltonnen????


bruhahaha!!!

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Fliegenpilze?

LÖWEN???

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Reg.: Oct 2002
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Posts: 428

pfui...

quote:

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Originally posted by ace
was is perverser?




10 kinder in 1 mülltonne?


oda 1 kind in 10 mülltonnen????


bruhahaha!!!

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....die frage an sich is schon pervers genug..............

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