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wieviele mc s braucht man um eine glühbirne zu wechseln?

2 einen um sie zu wechseln und einen der sagt " spin it one more time bwwoooooooieeeeeeeeee"

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"hey wie gehts euch?""hey wie gehts euch?""hey wie gehts euch?""hey wie gehts euch?""hey wie gehts euch?"

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Originally posted by cpt. ahab
wieviele mc s braucht man um eine glühbirne zu wechseln?

2 einen um sie zu wechseln und einen der sagt " spin it one more time bwwoooooooieeeeeeeeee"

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quoten verboten

niewiederbieder

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Reg.: Jan 2003
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Papa, wie bin ich auf die Welt gekommen?"
Na gut, mein Sohn ... irgendwann müssen wir dieses Gespräch wohl führen:
Der Papa hat die Mama in einem "chatroom" kennen gelernt.
Später haben der Papa und die Mama sich in einem "cyber café" getroffen
und auf der Toilette hat die Mama ein paar "downloads" von Papas
memory stick" machen wollen.
Als der Papa dann fertig für das "uploaden" war, merkten wir plötzlich,
dass wir keine "firewall" installiert hatten.
Leider war es schon zu spät, um "cancel" oder "escape" zu drücken,
und die Meldung "Wollen Sie wirklich uploaden?"
hatten wir in den "Optionen" unter "Einstellungen" schon am Anfang
gelöscht.
Mamas Virenscanner war schon länger nicht "upgedated"worden
und kannte sich mit Papas "blaster-worm" nicht so recht aus.

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http://de.youtube.com/watch?v=mR01yRK1TJw
http://de.youtube.com/watch?v=i1Yoa5GLcRc
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http://de.youtube.com/watch?v=Jz45h4cGULA&feature=related
http://de.youtube.com/watch?v=-c78OpncpCU
http://de.youtube.com/watch?v=1y1Kho4Uh7c

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Originally posted by >CI<

@ Kamel:

Wie es aussieht ist Kamel, Location Block West; +irgendsoeinblöder Fussballfanspruch in der Signatur auch als Fussballproletenhalbstarkenfreikämpfertruppenmittg
lied einzuordnen. Also gehört somit eh zur Gruppe des Abschaums der Gesellschaft und ist eh mit Sandlern und Junkies gleichzustellen!

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Reg.: Jan 2003
Location: st. hanappi - BLOCK WEST
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Ein Leiter eine Software-Entwicklungsfirma sieht einige seiner Windows-Entwickler im Grossraumbuero herumkriechen, waehrend ein Programmierer lachend dabeisteht. Ihn fragt der Leiter wuetend, was hier vor sich gehe, und bekommt zu hoeren: "Ach, weiter nichts. Ich habe nur einen Kreidestrich auf dem Boden gezogen und demjenigen Turbo-Pascal fuer Windows von Borland versprochen, der als erster unter dem Strich durchkriechen kann."

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Originally posted by >CI<

@ Kamel:

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lied einzuordnen. Also gehört somit eh zur Gruppe des Abschaums der Gesellschaft und ist eh mit Sandlern und Junkies gleichzustellen!

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Reg.: Oct 2002
Location: vereinigte eisfabriken
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Er (in der Disco) : "Ganz schön laut hier ..."
Sie: "Dann halt doch die Fresse !"

Er : "Hatten wir nicht mal eine Verabredung? Oder sogar zwei?"
Sie : "Es muss eine gewesen sein. Ich mache nie denselben Fehler zweimal."

Er : "Wie kommt es, dass Du so schön bist ?"
Sie : "Ich hab Deinen Anteil noch dazubekommen."

Er : "Ich denke, ich könnte Dich sehr glücklich machen."
Sie : "Wieso? Gehst Du schon?"

Er : "Sollen wir einen guten Film ansehen ?"
Sie : "Den hab ich schon gesehen."

Er : "Ist dieser Platz frei?"
Sie : "Ja, und dieser auch, wenn Du Dich hinsetzt."

Er : "Dein Körper ist wie ein Tempel."
Sie : "Heute ist aber keine Messe."

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Reg.: Jul 2002
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FLU!!!!
Du hast mir versprochen unser Gespräch nirgendwo aufzuführen!!!

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Aus Gründen der einfacheren Lesbarkeit wird auf die geschlechtsspezifische Differenzierung, z. B. Benutzer/-innen, verzichtet.
Entsprechende Begriffe gelten im Sinne der Gleichbehandlung grundsätzlich für beide Geschlechter.

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Reg.: Jan 2003
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Bei einer Computermesse in den USA hatte BilI Gates die Computer-Industrie mit der Auto-Industrie verglichen und das folgende Statement abgegeben:
Wenn General Motors (UM) mit der Technologie so mitgehalten hätte wie die Computer-Industrie, dann würden wir heute alle 25-Dollar-Autos fahren, die 1000 Meilen pro Gallone Sprit fahren würden.‘
Als Antwort darauf veröffentlichte General Motors (von Mr. Welch persönlich) eine Presse-Erklärung mit folgendem Inhalt:
Wenn (General Motors eine Technologie wie Microsoft entwickelt hätte, dann würden wir heute alle Autos mit folgenden Eigenschaften fahren:

1. Jedes Auto würde ohne erkennbaren Grund zweimal am Tag eine Panne haben.
2. Jedes Mal, wenn die Linien auf der Strasse neu gezeichnet werden, müsste man ein neues Auto kaufen.
3. Gelegentlich würde das Auto ohne erkennbaren Grund auf der Autobahn einfach ausgehen und man würde das akzeptieren, neu starten und weiterfahren.
4 Wenn man bestimmte Manöver durchführt, wie z.B. eine Linkskurve, würde das Auto einfach ausgehen und sich weigern, neu zu starten. Man müsste dann den Motor erneut installieren.
5. Man kann nur alleine in dem Auto sitzen, es sei denn, man kauft „Car95“ oder „CarNT. Aber dann müsste „an jeden Sitz einzeln bezahlen.
6. Macintosh würde Autos herstellen, die mit Sonnenenergie fahren, zuverlässig laufen, fünfmal so schnell und zweimal so leicht wie bisher zu fahren sind, aber sie laufen nur auf 5% aller Strassen.
7. Die Ol-KontroU-Leuchte, die Warnlampen für Temperatur und Batterie würden durch eine einzige Warnlampe mit dem Namen „Genereller Auto-Fehler“ ersetzt,
8. Das Airbag-Svstem würde vor dem Auslösen fragen: „Sind Sie sicher?“
9. Gelegentlich würde das Auto Sie ohne jeden erkennbaren Grund aussperren. Sie könnten nur mit einen, Trick aufschliessen, und zwar müsste man gleichzeitig den Türgriff ziehen, den Schlüssel drehen und mit einer Hand an die Radioantenne fassen.
10. General Motors würde Sie zwingen, mit jedem Auto einen Deluxe-Kartensatz der Firma Rand McNallv (seit neuestem eine GM-Tochter) mitzukaufen, auch wenn Sie diesen gar nicht brauchen oder möchten. Wenn Sie diese Option nicht wahrnehmen, würde das Auto sofort um 50% langsamer werden.
11. Immer dann, wenn ein neues Auto von GM auf den Markt käme, müssten alle Autofahrer das Fahren neu erlernen, weil keiner der Bedienhebel genau so funktionieren würde wie in den alten Autos
12. Man müsste den „Start"-Knopf drücken, um den Motor auszuschalten.






Liebe Mitarbeiter und Mitarbeiterinnen
Seit Anfang des Monats hat ein neuer Kollege die Arbeit in unserer Abteilung aufgenommen. Herr Mahatma Fahtal Error, ein Computerspezialist aus Indien, hat seine Arbeit bereits erfolgreich begonnen. Hiermit setzen wir Sie über Neuerungen in Kenntnis:

Neue Rechner werden künftig mit dem Label "Inder Inside" versehen und mit dem Betriebssystem "Hindus 2000" ausgeliefert, bei dem an Stelle einer Sanduhr ein animierter Guru erscheinen wird. Die neuen Rechner werden mit dem von Herrn Error entwickelten "Mother-Theresa-Board" ausgerüstet. Des weiteren wird auf allen Rechnern das bisher genutzte Office-Paket durch "Kaste 98" ersetzt. In diesem Zuge möchten wir Sie bitten, Ihre Tastatur gegen eine ohne "Q" zu tauschen, da "Q" in Indien als heilig gilt und in der neuen Softwarelandschaft grösstenteils unerklärlich interpretiert wird. Der bisherige "MS Papierkorb" wird durch "Nirwana" ersetzt, der Task Manager durch "Maharadscha" und der Desktop wird durch "Taj Mahal" abgelöst. Beim Überprüfen Ihrer Festplatte werden Sie feststellen, dass das Pausenprogramm "Moorhuhnjagd" gelöscht und durch "Flying Curry-Chicken" ersetzt wurde. Für den Gang ins Indernet verzichten wir zukünftig auf Explorer und Netscape und werden "Himalaya 3.7" installieren, das zusätzlich mit einigen inderaktiven Anwendungen wie "Kamasutra 4.8" ausgerüstet ist. Beim Öffnen dieser Programme erscheint ein Punkt auf der Stirn Ihres PC. Im Laufe der nächsten Monate werden wir die Oracle-Datenbank durch eine Delhi-Datenbank ersetzen. Folgende Software wird neu installiert:
Grafikprogramm "Brahmane 2.0"
Kalender-Tool "Krishna 1.1"
Wörterbuch "Shiva 7.3"
E-Mail-Tool "Atman 3.1"

Weiter möchten wir Sie davon in Kenntnis setzen, dass der Begriff "Workflow" nicht mehr zulässig ist und durch den Begriff "Ganges" ersetzt wird.
Ihre Abteilung Humanitas

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Originally posted by >CI<

@ Kamel:

Wie es aussieht ist Kamel, Location Block West; +irgendsoeinblöder Fussballfanspruch in der Signatur auch als Fussballproletenhalbstarkenfreikämpfertruppenmittg
lied einzuordnen. Also gehört somit eh zur Gruppe des Abschaums der Gesellschaft und ist eh mit Sandlern und Junkies gleichzustellen!

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Reg.: Oct 2002
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Originally posted by Brakhtus
FLU!!!!
Du hast mir versprochen unser Gespräch nirgendwo aufzuführen!!!

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stimmt - tut mir so leid - aber was soll ich machen, hab dich wohl mit dem anderen komischen typen verwechselt .... ihr schauts ja auch alle gleich aus

den mag ich:

Hans und seine Frau - beide so um die sechzig - treffen auf eine Fee. Die Fee sagt zu ihnen: "Weil Sie seit 35 Jahren eine beispielhafte Ehe führen, gewähre ich jedem von Ihnen einen Wunsch."
"Ich möchte mit meinem lieben Ehemann um die Welt reisen," sagte die Frau. Die Fee betätigte ihren Zauberstab und Abrakadabra - zwei Reisetickets erschienen in ihrer Hand.
Nun war Hans an der Reihe. Er überlegte einen Moment und sagte dann: "Schön, dies ist ein sehr romantischer Augenblick, aber eine Gelegenheit wie diese hat man nur einmal im Leben. Nun, es tut mir leid mein Schatz, aber mein Wunsch ist es, eine Frau zu haben, die 30 Jahre jünger ist als ich."
Die Frau war zu tiefst enttäuscht, aber ein Wunsch ist ein Wunsch. Die Fee beschrieb mit ihrem Zauberstab einen Kreis und
Abrakadabra................... plötzlich war der Ehemann 90 Jahre alt.

Männer mögen Bastarde sein, aber Feen sind und bleiben: FRAUEN

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Reg.: Aug 2004
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Originally posted by flu

stimmt - tut mir so leid - aber was soll ich machen, hab dich wohl mit dem anderen komischen typen verwechselt .... ihr schauts ja auch alle gleich aus

den mag ich:

Hans und seine Frau - beide so um die sechzig - treffen auf eine Fee. Die Fee sagt zu ihnen: "Weil Sie seit 35 Jahren eine beispielhafte Ehe führen, gewähre ich jedem von Ihnen einen Wunsch."
"Ich möchte mit meinem lieben Ehemann um die Welt reisen," sagte die Frau. Die Fee betätigte ihren Zauberstab und Abrakadabra - zwei Reisetickets erschienen in ihrer Hand.
Nun war Hans an der Reihe. Er überlegte einen Moment und sagte dann: "Schön, dies ist ein sehr romantischer Augenblick, aber eine Gelegenheit wie diese hat man nur einmal im Leben. Nun, es tut mir leid mein Schatz, aber mein Wunsch ist es, eine Frau zu haben, die 30 Jahre jünger ist als ich."
Die Frau war zu tiefst enttäuscht, aber ein Wunsch ist ein Wunsch. Die Fee beschrieb mit ihrem Zauberstab einen Kreis und
Abrakadabra................... plötzlich war der Ehemann 90 Jahre alt.

Männer mögen Bastarde sein, aber Feen sind und bleiben: FRAUEN

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haha das war vorauszusehen

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niewiederbieder

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Ein Mann mit einem Glasauge hat den sehnlichen Wunsch, wieder auf beiden Augen sehen zu können. Der Chirurg macht ihm große Hoffnungen: "Das läßt sich beim heutigen Stand der Medizin durchaus bewerkstelligen. Sie müssen nur noch einen Spender ausfindig machen, der Ihnen ein Auge opfert."
Auf der Nachhausefahrt wird der Einäugige von einem rasanten Autofahrer überholt. Drei Kurven weiter knallt der schnelle Wagen gegen einen Baum, das Auto ist nur noch ein rauchender Trümmerhaufen. Der Fahrer ist tot. Blitzschnell erkennt der Einäugige seine Chance, zu einem neuen Auge zu kommen. Er zückt sein Taschenmesser, ein Schnitt, dem armen Verunglückten wird das überflüssige Glasauge verpaßt - und nichts wie zurück in die Klinik. Dort klappt auch die Transplantation zu aller Zufriedenheit.
Am nächsten Tag wird der Verband entfernt, und glücklich, wieder auf beiden Augen zu sehen, greift der Patient zur Zeitung. Als erstes liest er die Schlagzeile des Tages: "Polizei steht vor einem Rätsel. Sportwagenfahrer mit zwei Glasaugen tödlich verunglückt..."

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niewiederbieder

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An der Grenze, ein Mann fährt mit dem Fahrrad vor, auf dem Gepäckträger einen Sack.
Zöllner: "Haben Sie etwas zu verzollen?"
Mann: "Nein."
Zöllner: "Und was haben Sie in dem Sack?"
Mann: "Sand."
Bei der Kontrolle stellt sich heraus: tatsächlich Sand.
Eine ganze Woche lang kommt jeden Tag der Mann mit dem Fahrrad und dem Sack auf dem Gepäckträger. Am achten Tag wird's dem Zöllner doch verdächtig:
Zöllner: "Was haben Sie in dem Sack?"
Mann: "Nur Sand."
Zöllner: "Hmm, mal sehen..."
Der Sand wird diesmal gesiebt - Ergebnis: nur Sand.
Der Mann kommt weiterhin jeden Tag zur Grenze.Zwei Wochen später wird es dem Grenzer zu bunt und er schickt den Sand ins Labor - Ergebnis: nur Sand. Nach einem weiteren Monat der "Sandtransporte" hält es der Zöllner nicht mehr aus und fragt den Mann:
"Also, ich gebe es Ihnen schriftlich, dass ich nichts verrate, aber Sie schmuggeln doch etwas. Sagen Sie mir bitte, was!"
Der Mann: "Fahrräder..."

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niewiederbieder

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Reg.: Oct 2002
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Originally posted by jooddll ac??
An der Grenze, ein Mann fährt mit dem Fahrrad vor, auf dem Gepäckträger einen Sack.
Zöllner: "Haben Sie etwas zu verzollen?"
Mann: "Nein."
Zöllner: "Und was haben Sie in dem Sack?"
Mann: "Sand."
Bei der Kontrolle stellt sich heraus: tatsächlich Sand.
Eine ganze Woche lang kommt jeden Tag der Mann mit dem Fahrrad und dem Sack auf dem Gepäckträger. Am achten Tag wird's dem Zöllner doch verdächtig:
Zöllner: "Was haben Sie in dem Sack?"
Mann: "Nur Sand."
Zöllner: "Hmm, mal sehen..."
Der Sand wird diesmal gesiebt - Ergebnis: nur Sand.
Der Mann kommt weiterhin jeden Tag zur Grenze.Zwei Wochen später wird es dem Grenzer zu bunt und er schickt den Sand ins Labor - Ergebnis: nur Sand. Nach einem weiteren Monat der "Sandtransporte" hält es der Zöllner nicht mehr aus und fragt den Mann:
"Also, ich gebe es Ihnen schriftlich, dass ich nichts verrate, aber Sie schmuggeln doch etwas. Sagen Sie mir bitte, was!"
Der Mann: "Fahrräder..."

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hahahaha

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Originally posted by flu


hahahaha

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bwahahahahaha

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Originally posted by flu


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Bauarbeiter zum Bauleiter:

"Chef, meine Schuppkarre macht Quietsch......Quietsch......Quietsch."
Bauleiter :" Du bist entlassen!!"
Arbeiter :"Wieso denn ??."
Bauleiter :"Unsere Schuppkarren machen QuietschQuietschQuietschQuietsch!"

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Dedicated to all who died in the "Star Wars" films": Darth Vader, Darth Maul, Greedo, Uncle Owen, Storm Trooper #5, Jango Fett, General Grievous (Droid), Storm Trooper #22, Dak, Obi Wan (Ben) Kenobi, Whoever Jimmy Smits Played (Bail Organa), Hutt, Jabba the, Sy Snoodles, Dak (lukes gunner in the snowspeeder), Unforunately, not Jar-Jar Binks, everyone on both Death Stars when they blew up...

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Originally posted by DEL
Bauarbeiter zum Bauleiter:

"Chef, meine Schuppkarre macht Quietsch......Quietsch......Quietsch."
Bauleiter :" Du bist entlassen!!"
Arbeiter :"Wieso denn ??."
Bauleiter :"Unsere Schuppkarren machen QuietschQuietschQuietschQuietsch!"

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wenns sonst keiner schreibt......

wieso haben männer keine zellulitis?







































weils scheisse ausschaut!!!!

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böööse muahahaaa

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druqz

zwei kiffer wern erwischt und landen vorm richter...

der richter meint: "ich will noch einmal gnade vor recht ergehen lassen, wenn jeder von euch eine gute tat vollbringt. ihr müsst junge leute ansprechen und sie dazu bringen keine drogen mehr zu nehmen"

gesagt getan.... die beiden ziehen los und versuchen ihr glück...

beim nächsten gerichtstermin, der richter: "und, hattet ihr erfolg? wieviele leute habt ihr überzeugen können?"

darauf der erste: "60 leute"...

der richter ganz erstaunt über soviel und fragt nach: "wie hast du den das geschafft?"

darauf erwiedert der erste: "ich hab einfach zwei kreise auf einen zettel gemalt, einen großen und einen kleinen, in etwas so: O o

dann hab ich ihnen erklärt, der erste kreis sei ihr gehirn bevor sie drogen nehmen, der zweite danach...

erfreut über diesen erfolg fragt er den zweiten: "und, wieviel leute hast du überzeugen können?"

antwortet der zweite: "mindestens 300 leute, so genau hab ich nicht gezählt"

der richter erwiedert: "unmöglich, wie hast du das angestellt?"

"das war ganz einfach", meint der zweite, "ich hab einfach zwei kreise auf einen zettel gemalt, einen kleinen und einen großen, in etwa so: o O."

darauf der richter: "und, was sollte das bezwecken?"

der zweite: "na ganz einfach", ich sagte nur, "der erste kreis ist euer arschloch bevor ihr im knast ward"

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un camino entre cantidades de caminos

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mantafahrer-time:

ein mantafahrer holt seine oma vom berliner flughafen ab und führt sie nach hause.
zu hause angekommen die oma: "sag, warum sind wir die ganze zeit an der mauer entlanggefahren? und ich dachte, die steht ja nimmer vollständig?"
-"das war der randstein."

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Originally posted by GRID
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Beim Scheidungsprozess fragt der Richter den Sohn der Familie ob er bei der Mutter bleiben möchte. "Nein, bitte, bitte nicht zur Mutter, die schlägt mich doch immer!" - "Also dann zum Vater", meint der Richter besonnen. "Nein, bitte, bitte nicht zum Vater, der schlägt mich doch auch immer!" Fragt der Richter leicht genervt: "Ja, um Himmels Willen, wo willst Du denn dann hin?" "Bitte, bitte, ich will zur deutschen Nationalmannschaft. Der Opa hat gesagt, die schlagen keinen mehr."

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"Steinkellner wollte seinen Ausschluss jedoch nicht akzeptieren und verschanzte sich in der Linzer FPÖ-Zentrale."

"Im weiteren Verlauf beschuldigten die beiden Parteien einander gegenseitig des Putsches, der Lüge und sogar der Geiselnahme."

"Neubauer und Wimleitner behaupteten, von Steinkellners Getreuen in den Parteiräumen eingesperrt worden zu sein. Wimleitner drohte sogar, aus vier Meter Höhe aus dem Fenster zu springen."

"Das Schloss der Eingangstür zur umkämpften Parteizentrale wurde gegen 23.30 Uhr erneut ausgewechselt."

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Reg.: Jun 2002
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hardly worth the post?



mAx

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St. Hanappi

Wenn Dir das Glück den Rücken kehrt,
und man im Stadion Pfiffe hört,
dann werden unsre Lieder
lauter um Dir wieder
Kraft zu geben kämpf mit Herz!!

F*CK THE

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