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Fliegenpilze?

LÖWEN???

Das Leben ist gefährlich!!!!

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Reg.: Dec 2001
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how many djs does it take to change a lightbulb?


654654131


1 to change it

5465 to talk about how they could do it better

654 to bitch about how they liked it darker

the rest talk shit about clownstep and wobble because their friends do

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"hey wie gehts euch?""hey wie gehts euch?""hey wie gehts euch?""hey wie gehts euch?""hey wie gehts euch?"

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Reg.: Dec 2001
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da kleine thor geht sich martin, sinatra und davis jr. anschaun mit seinem vater sagt der thor du wer isn der kleine schwarze auf der bühne

sagt der vater des is ein "Rat-sänger"

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"hey wie gehts euch?""hey wie gehts euch?""hey wie gehts euch?""hey wie gehts euch?""hey wie gehts euch?"

Last edited by cpt. ahab on 09-05-2005 at - 09:25

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Reg.: Dec 2001
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wolfgang ambross steigt in die dnb szene ein
mit"gezeichnet fürs leben"

a "drum a bass"er drum ....i tonz ala...

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das reisebüro vom nah und frisch heisst greissler voyager

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It's a beautiful, warm spring morning and a man and his wife are spending the day at the zoo. She's wearing a cute, loose-fitting, pink spring dress, sleeveless with straps. He's wearing his normal jeans and a T-shirt.

The zoo is not very busy this morning. As they walk through the ape exhibit, they pass in front of a very large hairy gorilla. Noticing the girl, the gorilla goes ape. (no pun intended.) He jumps up on the bars, and holding on with one hand (and 2 feet), he grunts and pounds his chest with his free hand. He is obviously excited at the pretty lady in the wavy dress and the husband noticing the excitement, thinks this is funny. He suggests that his wife tease the poor fellow some more. The husband suggests she pucker her lips, wiggle her bottom at him, and play along.

She does, and Mr. Gorilla gets even more excited, making noises that would wake the dead. Then the husband suggests that she let one of her straps fall to show a little more skin. She does, and Mr. Gorilla is about to tear the bars down. 'Now try lifting your dress up your thighs and sort of fan it at him.' This drives the gorilla absolutely crazy and now he's doing flips.

Then the husband nabs his wife by the hair, rips open the door to the cage, slings her in with the gorilla and slams the cage door shut. 'Now, tell HIM you have a headache.'

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Reg.: Dec 2001
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ich hab lachen müssen

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Reg.: Jul 2001
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the shirt off his back, and had nothing left but a quarter and the second half of his round trip ticket -- If he could just get to the airport he could get himself home. So he went out to the front of the casino where there was a cab waiting.

He got in and explained his situation to the cabbie. He promised to send the driver money from home, he offered him his credit card numbers, his drivers license number, his address, etc. but to no avail. The cabbie said (adopt appropriate dialect), "If you don't have fifteen dollars, get the hell out of my cab!" So the businessman was forced to hitch-hike to the airport and was barely in time to catch his flight.

One year later the businessman, having worked long and hard to regain his financial success, returned to Vegas and this time he won big. Feeling pretty good about himself, he went out to the front of the casino to get a cab ride back to the airport.

Well who should he see out there, at the end of a long line of cabs, but his old buddy who had refused to give him a ride when he was down on his luck. The businessman thought for a moment about how he could make theguy pay for his lack of charity, and he hit on a plan.

The businessman got in the first cab in the line, "How much for a ride to the airport," he asked? "Fifteen bucks," came the reply. "And how much for you to give me a blowjob on the way?" "What?! Get the hell out of my cab." The businessman got into the back of each cab in the long line and asked the same questions, with the same result.

When he got to his old friend at the back of the line, he got in and asked "How much for a ride to the airport?" The cabbie replied "fifteen bucks." The businessman said "ok" and off they went. Then, as the drove slowly past the long line of cabs the businessman gave a big smile and thumbs up sign to each driver.

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Reg.: Dec 2001
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kenn ich schon mit dem unterschied dass er dem taxler 200 anbietet wenn der taxler langsam bei der schlange vorbeifährt rauslacht und winkt.....

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Reg.: Jun 2003
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Last edited by Shadowboxer on 09-05-2005 at - 21:33

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Reg.: Dec 2001
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die inga steht in der nacht auf und geht durchs zimmer steigt auf was pelziges und schreit auf "was ist das"?
ihr mann das ist a "RATS - INGA"

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Reg.: Sep 2003
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Posts: 254

Unlängst bei einem renommierten EDV-Hersteller...

Unlängst bei einem renommierten EDV-Hersteller...
Ein Kunde ruft beim technischen Dienst an, weil sein Rechner fehlerhaft ist:

Techniker: Welches Problem tritt denn auf?
Kunde: Es kommt Rauch aus dem Netzteil meines Computers.

Techniker: Dann, glaube ich, müssen wir gar nicht lange diskutieren. Sie brauchen ein neues Netzteil.
Kunde: Nein, das glaube ich nicht.
Techniker: Doch, doch. Da bin ich mir sicher.
Kunde: Nein!! Ich muss nur die Startdateien neu konfigurieren.
Techniker: Glauben Sie mir, das Netzteil ist kaputt und muss ersetzt werden.
Kunde: Das kann nicht sein! Jemand hat mir gesagt, dass ich nur die Startdateien ändern muss, damit es wieder funktioniert. Und was ich von Ihnen möchte ist, dass Sie mir sagen, welches Kommando ich in die CONFIG.SYS einfügen muss.

(Zehn Minuten später hat sich der Kunde immer noch nicht überreden lassen und ist voll davon überzeugt, dass er recht hat. Der Techniker ist frustriert und gibt auf

Techniker: Nun ja! Entschuldigen Sie bitte, aber normalerweise sagen wir unseren Kunden nicht, dass es einen undokumentierten DOS-Befehl gibt, mit dem Sie das Problem lösen können.

Kunde: Aha, ich wusste es doch!!!

Techniker: Sie müssen nur das Kommande LOAD NOSMOKE.COM ans Ende Ihrer config.sys stellen. Geben Sie mir Bescheid, ob es funktioniert.

(Weitere zehn Minuten später)

Kunde: Es funktioniert nicht. Das Netzteil raucht immer noch.
Techniker: Na ja, welche Version von DOS verwenden Sie?
Kunde: MS-DOS 6.22

Techniker: Das ist genau Ihr Problem. Diese Version von DOS besitzt noch kein NOSMOKE.COM. Sie müssen bei Microsoft anrufen und dort nach einem Upgrade fragen. Geben Sie mir dann bitte Bescheid.

(Eine Stunde später)

Kunde: Ich brauche ein neues Netzteil.
Techniker: Wie kommen Sie plötzlich darauf?
Kunde: Naja, ich habe bei Microsoft angerufen und denen gesagt, was Sie mir gesagt haben. Daraufhin haben sie mich nach der Marke und anderen Details des Netzteils gefragt.
Techniker: Und was haben sie dann gesagt?
Kunde: Sie haben mir gesagt, mein Netzteil sei nicht kompatibel zu NOSMOKE.COM

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Dedicated to all who died in the "Star Wars" films": Darth Vader, Darth Maul, Greedo, Uncle Owen, Storm Trooper #5, Jango Fett, General Grievous (Droid), Storm Trooper #22, Dak, Obi Wan (Ben) Kenobi, Whoever Jimmy Smits Played (Bail Organa), Hutt, Jabba the, Sy Snoodles, Dak (lukes gunner in the snowspeeder), Unforunately, not Jar-Jar Binks, everyone on both Death Stars when they blew up...

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Reg.: May 2005
Location: sopron ghetto bastard
Posts: 4

warten ein österreicher, ein deutscher und ein afrikaner im wartesaal des krankenhauses, da ihre frauen gleichzeitig ihre kinder gebaren. der arzt kommt herein und sagt: "es tut mir leid aber ich habe ihre kinder verwechselt.sie müssen ihres selber finden."
der österreicher stürmt in den saal mit den kindern nimmt das schwarze baby und geht wieder hinaus.sagt der afrikaner: " tut mir leid,aber es is doch ganz eindeutig dass das mein kind is!"
Österreicher: "na bevor ich den pifken erwisch nehm ich lieber das!"

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Reg.: May 2002
Location: between my ears ! ! !
Posts: 538

Neulich in einem albanischen Friedenscamp.

Ein Streit entbrennt über nationale Errungenschaften zwischen einem Deutschen und einem Amerikaner.

Der Amerikaner zum Deutschen:
"We have George Bush, Stevie Wonder, Bob Hope and Jonny Cash!"

Der Deutsche entgegnet:
"We have Gerhard Schröder, No Wonder, No Hope and No Cash..."

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https://www.facebook.com/Paradocson

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Reg.: Dec 2001
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Der Papst stirbt und kommt an die Himmelstür.
Petrus begrüßt ihn und fragt nach seinem Namen.

"Ich bin der Papst!"
"Papst, Papst", murmelt Petrus.
"Tut mir leid, ich habe niemanden mit diesem Namen in meinem Buch."

"Aber... ich bin der Stellvertreter Gottes auf Erden!"
"Gott hat einen Stellvertreter auf Erden?", sagt Petrus verblüfft.
"Komisch, hat er mir gar nicht gesagt..."

Der Papst läuft krebsrot an. "Ich bin das Oberhaupt der Katholischen
Kirche!"

"Katholische Kirche... nie gehört", sagt Petrus.
"Aber warte mal nen Moment, ich frag den Chef."
Er geht nach hinten in den Himmel und sagt zu Gott:
"Du, da ist einer, der sagt, er sei dein Stellvertreter auf Erden.
Er heißt Papst. Sagt dir das was?"
"Nein", sagt Gott. "Kenn ich nicht. Keine Ahnung wer das sein soll.
Aber warte mal, ich frag Jesus."
"Jeeeeeesus!"

Jesus kommt angerannt. "Ja, Vater, was gibts?"
Gott und Petrus erklären ihm die Situation.
"Moment", sagt Jesus, "ich guck mir den mal an. Bin gleich zurück."
Zehn Minuten später ist er wieder da, Tränen lachend.

"Ich fass es nicht", japst er. "Erinnert ihr euch an den kleinen
Fischerverein, den ich vor 2000 Jahren gegründet habe? Den gibts immer noch!"

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"hey wie gehts euch?""hey wie gehts euch?""hey wie gehts euch?""hey wie gehts euch?""hey wie gehts euch?"

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Reg.: Dec 2001
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was ist das härteste am rollerblade fahren???



























seinen eltern sagen dass man schwul ist

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Reg.: Jan 2004
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wieso werden hurricans nach frauen benannt?

na wenn sie kommen sind sie feucht und wild und wenn sie gehen ist dein haus und dein auto weg!

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Reg.: Jan 2004
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eine europäerin und ein chinese heiraten...
die beiden schlafen in der hochzeitsnacht zum ersten mal miteinander...
die europäerin zum chinesen:
es ist mein erstes mal...
der chinese: ich mache alles was du willst...
die europäerin: na gut... dann würde ich gern mal mit der nummer 69 anfangen!
der chinese: was willst du denn jetzt mit gebratenem reis???

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Reg.: Dec 2002
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Posts: 141

quote:

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Originally posted by cpt. ahab
Der Papst stirbt und kommt an die Himmelstür.
Petrus begrüßt ihn und fragt nach seinem Namen.

"Ich bin der Papst!"
"Papst, Papst", murmelt Petrus.
"Tut mir leid, ich habe niemanden mit diesem Namen in meinem Buch."

"Aber... ich bin der Stellvertreter Gottes auf Erden!"
"Gott hat einen Stellvertreter auf Erden?", sagt Petrus verblüfft.
"Komisch, hat er mir gar nicht gesagt..."

Der Papst läuft krebsrot an. "Ich bin das Oberhaupt der Katholischen
Kirche!"

"Katholische Kirche... nie gehört", sagt Petrus.
"Aber warte mal nen Moment, ich frag den Chef."
Er geht nach hinten in den Himmel und sagt zu Gott:
"Du, da ist einer, der sagt, er sei dein Stellvertreter auf Erden.
Er heißt Papst. Sagt dir das was?"
"Nein", sagt Gott. "Kenn ich nicht. Keine Ahnung wer das sein soll.
Aber warte mal, ich frag Jesus."
"Jeeeeeesus!"

Jesus kommt angerannt. "Ja, Vater, was gibts?"
Gott und Petrus erklären ihm die Situation.

[...]

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Gedankenleerer Raum. Nützen Sie diese Fläche um Ihren Gedanken freien lauf zu lassen!

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Reg.: Apr 2005
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Woran man merkt, dass man das 21. Jahrhundert satt hat...

1. Du versuchst beim Mikrowellenherd dein Passwort einzugeben.

2. Du weißt nicht, dass man Solitaire auch mit echten Karten spielen kann...

3. Du hast 15 verschiedene Telefonnummern um deine 3 köpfige Familie zu erreichen.

6. Der Grund, warum du den Kontakt zu Deinen Freunden verlierst ist, weil sie keine E-Mail Adresse besitzen.

7. Du weißt nicht, mit welcher Briefmarke man einen Standardbrief frankiert.

8. Für dich bedeutet organisiert sein, verschiedenfarbige Post-It zu besitzen.

9. Die meisten Witze, die du kennst, hast du in E-Mails und Webforen gelesen.

10. Du gibst den Firmennamen an, wenn du am Abend zu Hause das Telefon abnimmst.

11. Du drückst Zuhause die 0 um beim Telefonieren rauszukommen.

12. Du sitzt seit 4 Jahren am gleichen Schreibtisch und hast dort für drei verschiedene Firmen gearbeitet.

13. Das Firmenschild wird einmal pro Jahr dem Corporate Design angepasst.

14. Wenn Du einen 90 Minuten Film im Fernsehen gucken willst, musst du dir drei Stunden Zeit nehmen wegen der Werbeunterbrechungen.

15. Du suchst verzweifelt die Tasten "STRG, ALT und ENTF" auf deiner Fernbedienung, wenn der Fernseher auf Grund einer Sendestörung rauscht.

16. Deine Visitenkarte ist auf der Vorderseite deutsch, auf der Rückseite englisch. Beide Seiten unterscheiden sich nur durch die (+49).

17. Du arbeitest von 08:00 Uhr bis 21:00 Uhr, davon die ersten 6 Stunden fürs Finanzamt.

18. Die Verkehrslage ließ es noch nie zu, in Deinem Auto den vierten oder fünften Gang auszutesten.

19. Deine Eltern / oder Kinder beschreiben Dich und Deinen Beruf mit "er/sie macht was mit Computern".

20. Du erkennst Deine Kinder dank der Fotos auf dem Schreibtisch.

21. Du musst dir mindestens 10 verschiedene Geheimzahlen, Pins, usw. merken.

22. Du liest die Uhrzeit von Deinem Handy, und nicht von Deiner Armbanduhr ab.

23. Du hast diese Liste gelesen und dauernd genickt.

24. Du überlegst Dir, wem Du diese Liste per Email weiterleiten
kannst.

25. Dir fällt noch nicht einmal auf, dass die Punkte 4. und 5.
fehlen!

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...signature...

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Reg.: Apr 2005
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Es war einmal ein Bub mit 10 Jahren der fragte seinen Vater was denn Politik sei? Der Vater meinte: „Natürlich kann ich Dir das erklären:“

„Nehmen wir zum Beispiel unsere Familie: Ich bringe das Geld nach Hause, also nennen wir mich das Kapital. Mutter verwaltet das Geld, also nennen wir sie Regierung. Wir beide, Mutter und ich, kümmern uns fast ausschließlich um Dein Wohl, also bist Du das Volk. Unser Dienstmädchen ist die Arbeiterklasse und Dein kleiner Bruder, der noch in den Windeln liegt, ist die Zukunft.
Hast Du das verstanden?“

Der Sohn ist sich nicht ganz sicher und möchte erst mal darüber schlafen. In der Nacht erwacht er, weil sein kleiner Bruder in die Windeln gemacht hat und nun schreit. Er steht auf und klopft am Elternschlafzimmer, doch seine Mutter liegt im Tiefschlaf und lässt sich nicht wecken. Also geht er zum Dienstmädchen und findet dort seinen Vater bei ihr im Bett. Doch auch auf sein mehrmaliges Klopfen lassen sich die beiden nicht stören. So geht er halt wieder ins Bett.

Am Morgen fragt sein Vater, ob er nun wisse was Politik wäre und es mit seinen eigenen Worten erklären könne? Der Sohn antwortet: „Ja, jetzt weiß ich es!“

„Der Kapitalismus missbraucht die Arbeiterklasse, während die Regierung schläft. Das Volk wird ignoriert und die Zukunft liegt in der Scheiße.“

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...signature...

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Reg.: May 2004
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Reg.: May 2003
Location: the hatch
Posts: 857

vielleicht schon da....

... will aber ned alles durchlesen



Eine Frau hat oft Besuch von ihrem Liebhaber während ihr Mann bei der
Arbeit ist. Eines Tages versteckt sich der 8-jährige Sohn im Kleiderschrank
um zu beobachten was die beiden so machen.

Auf einmal kommt der Ehemann überraschend nach Hause. Vor Schreck versteckt
die Frau den Liebhaber ebenfalls in diesem Schrank.

Der Sohn : Dunkel hier drin.

Der Mann flüstert : Stimmt

Der Sohn : Ich habe einen Fußball.

Der Mann : Schön für Dich.

Der Sohn : Willst Du den kaufen ?

Der Mann : Nein vielen Dank.

Der Sohn : Mein Vater ist draußen !

Der Mann : O.K. wie viel ?

Der Sohn : 250,--EUR

In den nächsten Wochen passiert es noch mal, dass der Sohn und der
Liebhaber im gleichen Schrank enden.

Der Sohn : Dunkel hier drin.

Der Mann: flüstert - stimmt.

Der Sohn: Ich habe Turnschuhe !

Der Mann in Erinnerung, gedanklich seufzend : Wie viel ?

Der Sohn : 500,--EUR

Nach ein paar Tagen sagt der Vater zu seinem Sohn: Nimm Deine Fußballsachen
und lass uns eine Runde spielen.

Der Sohn : Geht nicht, habe alles verkauft !

Der Vater : Für wie viel ?

Der Sohn : 750,--EUR

Der Vater: Es ist unglaublich wie Du Deine Freunde betrügst. Das ist viel
mehr als die Sachen jemals gekostet haben. Ich werde Dich zum Beichten in
die Kirche bringen ! Der Vater bringt seinen Sohn in die Kirche zur
Beichte, setzt ihn in den Beichtstuhl und schließt die Tür!

Der Sohn : Dunkel hier drin !

Der Pfarrer: Hör auf mit der Scheiße...!!!

__________________


95% Percent of teens would have a breakdown if justin bieber was standing on the edge of a tower ready to jump, copy and paste if your a part of the 5% yelling
"Jump Dickhead... and take the Jonas Brothers with you!!!!"

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Reg.: Aug 2004
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muhahahaha

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quoten verboten

niewiederbieder

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Reg.: Dec 2001
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Re: vielleicht schon da....

quote:

---

Originally posted by alex_cc
... will aber ned alles durchlesen





Der Pfarrer: Hör auf mit der Scheiße...!!!

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1. seite........


Ein Fernfahrer kommt in ein Bordell. Von der Empfangsdame nach seinen Wünschen gefragt, legt er 500 Euro auf den Tresen und sagt:

"Ich möchte die älteste, hässlichste, passivste und unfreundlichste Frau, die hier arbeitet in einem schmutzigen zugigen Zimmer. Dazu eine kalte Frikadelle und ein warmes Bier !"

- "Für den Preis bekommen Sie die jüngste, schönste und netteste Dame hier in einem Topzimmer mit Himmelbett und Whirlpool. Dazu Sekt und Austern !"

"Nein Sie haben mich falsch verstanden; ich bin nicht geil - ich hab´ Heimweh !"

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Ein Einzelhändler stellt einen Lehrling ein und er sagt zu dem Lehrling "also hör zu, wenn der nächste Kunde herein kommt dann siehst du mal zu wie ich ihn Begrüße und ihn Bediene. Beim nächsten Kunden kannst du es dann nachmachen". Der Lehrlig nickt.
Türe geht auf, eine Kundin betritt den Laden. "Guten Tag die Dame, was kann ich denn für Sie tun"?
"Ich hätte gerne ein Gardinenwaschmittel" Der Einzelhändler stellt eine Flasche Gardinenwaschmittel vor die Kundin und eine Flasche SIDOLIN. Da sagt die Kundin "was soll ich denn mit der Flasche SIDOLIN"? Da sagt der Mann "ja wissen Sie, ich habe mir gedacht, wenn Sie die Gardinen waschen, da ist es doch praktisch, wenn Sie auch gleich die Fenster mit putzen, nicht wahr"? Die Kundin nickte eifrig und bezahlt beide Flaschen und geht nach Hause.
Sagt der Chef zum Lehrling "siehst du? So geht das"!

Kommt gleich darauf erneut eine Kundin in den Laden und der Lehrling sagt "Guten Tag die Dame, was kann ich denn für Sie tun"?
"Ich hätte gerne eine Packung Tampons" - Da stellt der Lehrling ihr eine Packung Tampons auf den Ladentisch und ne Flasche SIDOLIN. Da fragt die Kundin entsetzt " was soll ich denn mit der Flasche SIDOLIN bitte schön"?
Sagt der Lehrling "Ja wissen Sie, ich habe mir gedacht, wenn sie jetzt schon fünf Tage nicht poppen können, dann können Sie wenigstens mal Ihre Fenster putzen"

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Sohn: "Papa! Warum bin ich schwarz obwohl Mama
und du weiß sind?"
Papa: "Tja Sohn, dass war damals eine ziemliche
Orgie. Sei froh, dass Du nicht bellst!"

-------------------------------------------------------------------------

Eine Mutter findet im Zimmer ihres 14jährigen
Sohns ein Sadomasomagazin.
Erschüttert zeigt sie es dem Vater: "Was sollen
wir tun?"
Meint der Vater:
"Ich glaube, es wäre besser, ihn nicht zu verprügeln."

--------------------------------------------------------------------------

Ein Flugzeug, stürzt über dem Ozean ab. Nur 6 Männer und eine Frau können
sich auf eine verlassene Insel retten. Nach einiger Zeit bekommen die
Männer gewisse Bedürfnisse. Also einigen sie sich mit der Frau, daß jeder
der Männer an einem bestimmten Wochentag mit ihr Sex haben kann und am
Sonntag hat sie frei. Das geht auch einige Zeit ganz gut so. Doch dann
stirbt blöderweise die Frau. Die erste Woche gings noch, die zweite auch
noch, die dritte Woche wars schon hart, in der vierten Woche dann schon
verdammt hart, und in der fünften Woche wurde sie dann doch begraben.

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Thomas hat seit Wochen auf die 16 jährige Andrea hingearbeitet, bis er sie endlich auf seiner Bude hat. Er zieht die Hose aus und fragt sie:" Weißt du was das ist?" "Ja, das ist ein Pipimann." "Hör zu, Andrea, ab sofort wollen wir das einen Schwanz nennen. Also, was ist das?" "Hör mal Thomas, ich habe schon viele Schwänze gesehen, aber das ist ein Pipimann!"


-----------------------------------------------------------------------------

Ein Mann rempelt in der Hotelrezeption eine Frau an. Beide gucken sich etwas verstört an.
Mann: "Wenn ihr Herz so weich ist wie ihr Busen, dann werden sie mir verzeihen".
Frau: "Wenn ihr Schwanz so hart ist wie ihr Ellenbogen, bin ich in Zimmer 26.

------------------------------------------------------------------------------

Zwei Freunde treffen sich, der eine hat ein blaues Auge.
"Warum?" fragt der andere. "Weil ich zu meiner Frau "Du" gesagt habe", sagt er.
"Du spinnst wohl, dies ist deine Ehefrau und zu der wirst du wohl Du sagen dürfen".
"Ja schon, aber gestern Abend sagte sie zu mir: Jetzt haben wir schon 14 Tage
nicht gebumst." Ich hab darauf gesagt: "Du".

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