Reg.: Dec 2001
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37 Dinge um einen Polizisten ausrasten zu lassen



1. Wenn ein Polizist mit dir spricht, stell dich taub.

2. Frag ob du seine Waffe sehen oder anfassen darfst.

3. Wenn er nein sagt, oder warum fragt, sag ihm, dass du nur sehen wolltest ob deine größer ist.

4. Gib ihm die Hand und fasse ihn oft an.

5. Frage ihn, wo er die coole Verkleidung her hat.

6. Frage ihn, ob du dir sein Kostüm ausleihen kannst.

7. Frage nach seinem Namen und sprich ihn nur mit dem Vornamen an.

8. Tu so als ob du schwul wärst und frage nach einem Date.

9. Fang an zu weinen, wenn er nein sagt.

10. Wenn er ja sagt, melde es seinen Vorgesetzten.

11. Wenn er dich durchsuchen will und dir sagt, dass du die Beine spreizen sollst, erkläre ihm, dass du nicht an ihm interessiert bist.

12. Sage ihm, dass du auf Männer in Uniformen stehst.

13. Versuche ihn mit Süßigkeiten zu bestechen.

14. Versuche zeitgleich mit ihm Führerschein und Fahrzeugpapiere zu sagen.

15. Wenn du was unterzeichnen musst popel vorher in deiner Nase und lass dir von ihm einen Stift geben.

16. Kau auf dem Stift herum.

17. Steck dir den Stift ins Ohr.

18. Falls er dir einen Kugelschreiber gibt, bau ihn unauffällig auseinander und klau die Feder.

19. Frage ihn ob er eine Tochter hat. Wenn er ja sagt erzähle ihm, dass du seinen Nachnamen irgendwoher kanntest.

20. Lass dir alles zwei mal erklären.

21. Sprich ihm alles leise nach was er sagt.

22. Rede mit dir selbst.

23. Versuche ihm dein Auto zu verkaufen.

24. Frage ob du sein Auto kaufen kannst.

25. Wenn er dich mit zur Wache nimmt frage ob du im Auto vorne sitzen darfst.

26. Wenn du darfst spiel mit der Sirene

27. Falls du hinten sitzen musst, streichel seinen Hinterkopf durch das Gitter.

28. Vergwissere dich, dass er angeschnallt ist.

29. Hole dir eine Bierdose aus dem Handschuhfach und öffne sie noch bevor er zur Tür kommt.

30. Frage ihn ob er dein Bier halten könne, bis du deinen Führerschein gefunden hast?

31. Sage ihm er solle nicht den Kofferraum überprüfen.

32. Entschuldige dich dafür, das du nicht gesehen hast das eine Kamera in dem Radarkasten war.

33. Frage ihn ob er nicht einer von den Village People ist und wo seine Kollegen sind?

34. Weise ihn darauf hin, dass du sein Gehalt zahlst!

35. Frag ihn, ob er schon einmal einen Menschen erschossen hat.

36. Antwortet er mit ja, frage ihn, ob dies auch schon im Dienst vorgekommen ist

37. Verabschiede dich immer mit einem Lächeln und einem leicht süffisantem Unterton mit:
"Grüß deine Frau und meine Kinder"

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Reg.: May 2002
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Bei der Gerichtsverhandlung gegen den Exhibitionisten geling es dem flinken Angeklagten, sich blitzartig vor der jungen Richterin zu entkleiden.

Die Dame wendet sich an den Verteidiger und ordnet an:
"Das Verfahren wird wegen Geringfügigkeit eingestellt!"

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Reg.: Jun 2002
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Aus den Gerichtsakten

1. Dem Angeklagten wird zur Last gelegt, dass er unersätzliche Exponante der Museumssammlungen zerschlagen hat, wie in der Vitrine ausgestellten Bilder, verglaste Gobelins, den Unterkiefer des Nachtwächters usw.

2. Seit zehn Jahren wohne ich in M., wo ich in einer Metzgerei als Gehilfe zum Ausweiden, Zerteilen und Bedienen der Kunden tätig bin.

3. Am Tatort sichteten wir den Förster, zwei Arbeiterinnen, zwei Wacholdersträucher und anderes Blattwerk, wie in der Skizze festgehalten.

4. Bei ihrer Rückkehr aus der Kantine an ihrer Arbeitsstelle hat Regina P. zufällig gefrorenes Wasser angetroffen, auf dem sie ausrutschte und sich am Knie verletzte.

5. Die weiteren Ermittlungen erbrachten, dass die Genannte ausserdem mittels einer Eidechse das Bein des Mitarbeiters Josef P. beschädigte.

6. Nach einer Ueberportion Alkohol kann es ihn nicht überraschen, wenn er am Morgen auf der Kegelbahn tot aufwacht.

7. Der Direktor wird weiterhin beschuldigt, die Sekretärin Ulrike D. so unvorsichtig behandelt zu haben, dass sie in andere Umstände kam.

8. Auf die erstattete Anzeige hin wurde der Haupt- wachtmeister mit der Untersuchung der Unfallstelle beauftragt. Er stellte fest, dass die Baugrube zwar nicht beleuchtet, jedoch mit einer Warntafel "Vorsicht, Gefahr!" beschildert war. Die gut sichtbar angebrachte Tafel konnte man auch bei Dämmerung aus einer Entfernung von ca. 60cm sehen. Natürlich musste der Lesende aufpassen, dass er nicht hinfiel.

9. In der Nacht vom 24. auf den 25.6.75 entwendete ein unbekannter Täter von meinem Grundstück zwei Hühner, von denen eins ein Hahn war.

10. Wie uns gemeldet wurde, lief die Ehefrau mit der Wäsche ihres Mannes, den Federbetten und dem Geliebten weg. Der Wert dieser Dinge beträgt ca. 520,- DM.

11. Der Täter entwendete im Schlachthof grössere Mengen Stierhoden, mit der Absicht, diese für sich zu nutzen.

12. Als Das Fahrrad nach dem Sturz von der Brücke untergegangen war, zeugten aufsteigende Blasen davon, das die Reifen schadhaft waren.

13. Ullrich H. störte den Verkehr dadurch, dass er auf den Knien vom Park auf die Fahrbahn kroch, wo er nach dem Regen die verirrten Regenwürmer einsammelte.

14. Der Hund des Beschuldigten zerriss unwiderruflich das Entlein. Sofortige Wiederbelebundsversuche mit Hilfe von Nesseln, Wasser, Schrot, Flügel- Und Kopfmassage blieben erfolglos.

15. Wenn Marius P. morgens betrunken nach Hause kommt, so zieht er sich im Treppenhaus aus und gibt ähnliche Laute wie eine Kuckucksuhr von sich. Damit stört er die Ruhe und die richtige Uhrzeit im Haus.

16. Den Scheidungsantrag ziehe ich nicht zurück, da mein Mann kein Gefühl hat, hauptsächlich in der rechten Hand.

17. Nach Erscheinen des Polizeiwachtmeisters K. wurde Franz B. von diesem aufgefordert, sein anstössiges Benehmen zu unterlassen, was er mit den Worten ablehnte, er solle ihn am Arsch lecken. Als das dann passierte, wurde Franz B. festgenommen. Zeugen liegen bei.

18. Die alamierte Feuerwehr hat an Ort und Stelle festgestellt, dass es bei dem Feuer, dass bei einer Temperatur von 18 Grad C. verlief, zur vollkommenen Verbrennung des Schobers kam.

19. Die Befragte ist trotz ihrer 88 Jahre sehr rege, wenn sie gleichzeitig auf dem Balkon sitzen, ein Buch lesen, eine Mütze für das Enkelkind stricken, die Vögel füttern und ausserdem noch Gespräche vom Nachbarbalkon verfolgen kann, wo man sich abfällig ueber sie äussert.

20. Der Angeklagte Konrad F. unterhielt mit mir bis zum 7. Monat einen intimen Kontakt und fuhr dann zu einer anderen Arbeiststelle.

21. Oft leidet Paul an Geisteskrankheit. Von Zeit zu Zeit hängt er sich auf. Wenn aber längere Zeit niemand kommt, dann schneidet er sich wieder ab.

22. Der Angeklagte hat dem Kläger im Restaurant "Zur Jungfrau" mit der Faust so ins Gesicht geschlagen, dass dieser eine Quetschung der Lenden erlitt.

23. Wie man hört, ist die Genannte ausgezogen. Sie war eine gewisse Zeit in Bad H. wo sie als eine Leiche galt.

24. Nach dem Aufschliessen mit dem Dietrich habe ich den Ladeninhaber deswegen zusammengeschlagen, weil er mich durch ungebührliche Bemerkungen und Herbeirufen der Polizei bei meiner Arbeit störte.

25. Unkosten verursachen unsere Polizeihunde nicht, denn sie ernähren sich von Verbrechern.

26. Polizeiwachtmeister Robert K. gibt zu Protokoll: Bei meinem nächtlichen Rundgang durch die Parkanlagen hörte ich verdächtige, mir bekannte Geräusche. Auf meine manierliche Frage "Bumst hier einer?"erscholl die ungebührliche Antwort: "Nein, du Dusel, zwei", worauf ich zur Verhaftung schritt."

27. Bei der Untersuchung am Tatort wurde festgestellt, das der Täter aus der einbruchsicheren Kasse eine nicht festzustellende Menge von 2- und 5-Mark Stücken entwendete. Gesamtwert 270,-DM.

28. Wie zu Protokoll gegeben, wurden die vier Jugendlichen in einem unbeleuchteten Gässchen von einer unbekannten älteren Frau angehalten, die über ihre kleine Rente jammerte und um einen Betrag für alkoholische Getränke bat. Da die vier Jugendlichen den Betrag nicht aufbringen konnten, wurden sie von der Unbekannten angegriffen und brutal zusammengeschlagen. Nach der Frau wird gefahndet.

29. Die Mordkommission schliesst nicht aus, dass die bei Hannover gefundenen Teile eines menschlichen Körpers zu einer Leiche gehören.

30. Nach ambulanter Behandlung konnte der junge Mann seinen Finger wiedermit nach Hause nehmen.

31. Dem Fahrer Willi G. wurde eine Blutprobe abgenommen sowie die Verständigung der Hinterbliebenen.

32. Da packte Otto N. eine 40 cm hohe und 4kg schwere Mamorstatue und schlug auf den Schlafenden ein, bis er aufwachte.

33. Von der Baustelle am Steinbruch wurden wieder einige Absperrlampen gestohlen. Bei der Suche nach den Dieben tappt die Polizei im Dunkeln.

34. Mein Mann ist sehr heimtückisch. Hohes Gericht, was mehrere Zeugen beschwören können, weil er mir immer dann die Zunge herausstreckte,wenn ich meine Brille putzte.

35. Bei dem Zusammenstoss wurde der freilaufende Hund Ajax getötet, bei dem keine technischen Mängel festgestellt wurden. Gesucht wird der Halter des Hundes, der ca. 40 cm gross ist und lange, schwarze Haare hat.

36. Konrad F. wohnt nicht bei seiner Frau. Es gibt daher keine Anhaltspunkte dafür, dass er geisteskrank ist.

37. Infolge der Handlung des Täters fiel Rita Z. in Ohnmacht und rief einige Male um Hilfe.

38. Durch einen Lichtstrahl drangen in der Nacht zum Freitag unbekannte Täter in den Supermarkt ein.

39. Egon T. gab sich als Dipl. Ing. aus. Aber dieses anrüchige Gewerbe wurde durch seine groben Rechtschreibefehler widerlegt.

40. Bei den Befragungen vor dem Untersuchungsrichter wurden die Genitalbereiche nur ganz kurz berührt.

41. Der Postbeamte T. zwang mich zu der Anzeige wegen Tierquälerei, da er über eine Stunde auf unserem Apfelbaum sass und dadurch unsere Dogge aufs Äusserste erregte. Zum Schluss stiess er auch noch gegen meine Person wüste Beschimpfungen aus.


mx

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St. Hanappi

Wenn Dir das Glück den Rücken kehrt,
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Reg.: Sep 2003
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Englischunterricht.

Es sollen Sätze mit "Timbuktu" gebildet werden.

Martin:
"My father and me went to Timbuktu".

Lehrer:
"Na ja, nicht eben phantasievoll, aber sonst i.O."

Max:
"On our holiday we travelled to Timbuktu."

Lehrer:
"Na ja, etwas besser aber immer noch etwas farblos."

Harald:
"Tim and me to Brisbane went,
where we met some girls in a tent,
they were three and we were two,
so I booked one and Tim booked two..."

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Dedicated to all who died in the "Star Wars" films": Darth Vader, Darth Maul, Greedo, Uncle Owen, Storm Trooper #5, Jango Fett, General Grievous (Droid), Storm Trooper #22, Dak, Obi Wan (Ben) Kenobi, Whoever Jimmy Smits Played (Bail Organa), Hutt, Jabba the, Sy Snoodles, Dak (lukes gunner in the snowspeeder), Unforunately, not Jar-Jar Binks, everyone on both Death Stars when they blew up...

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Reg.: Jan 2004
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Eine Blondine betritt einen Laden, der Vorhänge verkauft. Sie erklärt dem Verkäufer, dass sie rosa Vorhänge kaufen will. Der Verkäufer versichert ihr, dass sie eine grosse Auswahl an rosafarbenen Vorhänge haben. Er zeigt ihr einige Muster, aber die Blondine scheint, sich schwer entscheiden zu
können. Schließlich wählt sie einen reizenden rosafarbenen Blumendruck.

Der Verkäufer fragt dann, welche Grösse sie fur die Vorhänge benötigt. Die Blondine antwortet sofort, "fünfzehn Zoll." "Fünfzehn Zoll???" fragte der Verkäufer, "das klingt sehr klein, für welchen Raum brauchen Sie die Vorhänge?" Die Blondine erklärt ihm, dass sie nicht für einen Raum sind, sie seien für ihren Computermonitor.

Der überraschte Verkäufer antwortet, "aber Fräulein, Computer benötigen keine Vorhänge!" Darauf die Blondine:

"Hallooooooo... ich habe Windoooooows!"

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Die Menschen sind grob in drei Kategorien zu unterteilen:
Die Wenigen, die dafür sorgen, dass etwas geschieht,
die Vielen, die zuschauen, wie etwas geschieht,
und die überwältigende Mehrheit, die keine Ahnung hat, was überhaupt geschieht.

Karl Weinhofer (deutscher Politiker *1942)

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Reg.: Jan 2004
Location: Vienna 23th Masssiv
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Ein kleines Mädchen wird auf der Straße von einem Reporter befragt.
> R: "Was stellst du dir unter einem schönen Tod vor?"
> M: "So wie mein Opa gestorben ist."
> R: "Und wie ist er gestorben?"
> M: "Er ist eingeschlafen und nicht mehr aufgewacht."
> R: "Ja, das ist ein schöner Tod. Und was stellst du dir unter
> einem schlimmen Tod vor?"
> M: "So wie die Freunde von meinem Opa gestorben sind."
> R: "Und wie sind die gestorben?"
> M: "Sie sind mit meinem Opa mitgefahren!"

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Karl Weinhofer (deutscher Politiker *1942)

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Reg.: Dec 2001
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..

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Reg.: Jun 2002
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warum klopft ma Neugeborenen am Hintern?

den Blöden fallt der Schwanz ab

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St. Hanappi

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Reg.: Oct 2001
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buh

Eine Mutter hat 3 Töchter, alle drei noch Jungfrau.

Die 3 Mädchen heiraten zur gleichen Zeit.

Da die 3 noch keinerlei sexuelle Erfahrungen haben, ist die Mutter etwas besorgt. Darum bittet sie ihre Töchter vor der Hochzeitsreise, ihr eine Postkarte mit den Erfahrungen der Hochzeitsnacht zu senden.

Die erste sendet eine Karte aus Tahiti, zwei Tage nach der Hochzeit. Auf der Karte stand:

"Nescafé"!

Die Mutter ist etwas ratlos, aber dann blickt sie auf ein Glas Nescafe.

Auf diesem steht:

"Herrlich bis zum letzten Tropfen”.

Die Mutter ist glücklich.

Die zweite schickt eine Woche nach der Hochzeit eine Karte von der Cote d’azur, auf der nur das Wort "Rothmans" steht.

Die Mutter weiss nun, was zu tun ist, kauft eine Schachtel Rothmans und liest:

"Extra Long. King Size"

Es ist ihr etwas peinlich, aber sie freut sich für ihre Tochter.

Die dritte hat nichts von sich hören lassen. Die Mutter wartet eine Woche, dann zwei, dann drei, und endlich, nach vier Wochen, kommt eine Postkarte an.

Darauf stehen nur 3 Worte, mit zitternder Hand geschrieben:

"South African Airways"

Die Mutter nimmt sofort eine Zeitschrift und sucht eine Anzeige der SAA.

Da steht geschrieben:

"Zehn mal täglich,
sieben Tage die Woche,
in beide Richtungen."

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Reg.: Oct 2002
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Fliegenpilze?

LÖWEN???

Das Leben ist gefährlich!!!!

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Fliegenpilze?

LÖWEN???

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Reg.: Dec 2001
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habts ihr eine lederalergie?




ich schon wenn i mit die schuh im bett aufwach hab i immer so schädelweh

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Reg.: Sep 2001
Location: golden times
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Der neue Pfarrer war so nervös, dass er bei der 1. Oster-Messe fast nicht sprechen konnte. So fragte er den Bischof nach Rat. Dieser sagte, dass er vor der Messe 2 Tröpfchen Tequila in ein Glas Wasser gebe, wenn er dieses zu sich nehme, sei er nicht mehr nervös.
Nachdem der Pfarrer dies, etwas großzügiger, getan hatte, ging es ihm so gut, dass er sogar während einem Sturm die Ruhe nicht verloren hätte.
Als der Pfarrer aber nach der Messe in die Sakristei zurückkehrte,
fand er dort einen Zettel vom Bischof:

Geschätzter Pfarrer!
Ich gebe Ihnen einige Angaben und Feedbacks zu ihrer ersten Messe und hoffe auch, dass sich diese Angelegenheiten in der nächsten Messe nicht wiederholen werden:

- Es ist nicht nötig, Zitronen an den Kelchrand zu stecken.

- Der Kasten neben dem Altar ist der Beichtstuhl und nicht das WC.

- Gebote sind deren 10 und nicht 12. Die Anzahl der Apostel war 12 und nicht 10.

- Keiner der Apostel war ein Zwerg, und keiner hatte ein Käppchen an.

- Jesus und die Apostel benennen wir nicht mit "J.C. and the Gang".

- Wir nennen Judas nicht " Hurensohn", und der Papst ist nicht " El Padrino".

- Bin Laden hat nichts mit dem Tod von Jesus zu tun.

- Das Weihwasser ist zum Segnen da und nicht, um den Nacken zu erfrischen.

- Weshalb Sie den Messwein in einem Zug leer getrunken, dann Salz geleckt und anschließend in die Zitrone gebissen haben, ist mir auch unklar.

- Sie sollten niemals beten, indem Sie sich auf die Stufen vor dem
Altar setzen und den Fuß auf die Bibel legen.

- Die Hostie ist nicht zum Aperitif mit dem Wein, sondern für die
Gläubigen gedacht.

- Die Aufforderung zum Tanz war nicht schlecht, aber in der Polonaise durchs Kirchenschiff: NEIN!

- Die Tussi mit den kleinen Möpsen war die Jungfrau Maria.

- Stützen Sie sich künftig auch nicht mehr auf der Statue auf; noch weniger müssen Sie sie umarmen und bitte auch nicht küssen.

- Der Freak im Kirchenschiff ist übrigens Jesus; er hängt da auch
nicht rum, sondern ist ans Kreuz genagelt.

- Jener in der Ecke des Chores, welchen Sie als Schwulen, ja sogar als Transvestit mit Rock benannten, das war übrigens ich.

- Das nächste Mal geben Sie bitte einige Tröpfchen Tequila ins Wasser und nicht umgekehrt.

Herzlichst, Ihr Bischof.

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Optimismus ist eine Form von Informationsmangel!

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Reg.: Dec 2001
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sehr gut herr baxter


ein schwarzer findet ein geldbörsel und einen pass wo leonardo di caprio drinn steht in der wüste

im geldbörsel sind 200000 euro .. er überlegt kurz ob jemand den leonardo kennt und sieht das als seine chance und beschliesst nach europa zu reisen genau nach athen also schleicht er sich nach athen

dort an der grenze angekommen steht costas und jorjos an der grenze und nehmen den pass entgegen costas schaut auf den pass, den schwarzen an, auf den pass, den schwarzen an und sagt zu jorjos

du die titanic .... ist die gesunken oder verbrannt???

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Reg.: Oct 2002
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sitzen 2 emanzen am morgen beim frühstück - sagt die eine zur anderen: du andrea, reichst du mir mal die salzstreuerin?

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Reg.: Dec 2001
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3 nutten gehen arbeiten und reden drüber was sie erwartet .... sagt die eine
nun ja der der mich angerufen hat hat gesagt 20 cm
die 2. sagt meiner hat gemeint 22 cm
die 3. sagt meiner hat gemeint 12 cm

am nächsten tag treffen sich die ersten 2 wieder und reden drüber wie leiwand es war boah die 20cm waren super
yeah 22 und das echt lang aber die 3. liegt im krankenhaus....
sie gehen sie besuchen und sie meint der oasch hat mir den durchmesser gesagt......

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Reg.: Dec 2001
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Meine Ex sagete immer: "Wen willst du mit diesen kleinem Pullermann glücklich machen?"
Da sagte ich immer: "Mich!!"




Man bist du hässlich!!
Und du bist sternhagelvoll!!
Ja aber ich bin morgen wieder nüchtern!

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Reg.: Dec 2001
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ich fick dich 3 stunden normal und dann 3 stunden in die vagina!

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Reg.: Apr 2004
Location: Wien
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ein schiffsbrüchiger schreit "hilfe hilfe retten sie uns"
küstenwache fahrt vor und fragt "uns?ich seh nur sie"
sagt er "na, ich steh auf meiner oiden"

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Reg.: Jun 2001
Location: 47° 33''09.66" N | 7° 34''57.50" O
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Ein Sechzehnjähriger kommt in eine Apotheke und sagt schüchtern, dass er sich am Abend mit einem hübschen Mädchen träfe und nun etwas benötige.

Der Apotheker nickt verständnisvoll: "Brauchst' ein Kondom?"
"Ja. Und außerdem wäre da noch die Mutter von dem Mädel, die ist auch sehr hübsch und..."
"Brauchst' noch ein zweites?"
"Hmm, ja."
"Hast schon recht, mein Junge, Sicherheit geht über alles."

Am Abend bei der Familie des Mädchens - beim Essen - der Junge hält sich ständig seinen Arm vors Gesicht und neigt seinen Kopf auf den Boden und würdigt die anderen keines Blickes.

Nach dem Essen sagt das Mädchen zu ihm:
"Wenn ich gewusst hätte, was du für Manieren hast, hätte ich dich nicht eingeladen."
"Wenn ich gewusst hätte, dass dein Vater Apotheker ist, wäre ich nicht gekommen..."

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Reg.: Aug 2001
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@ T.S


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Deutscher Urlaubsgast zum Bergbauer: "Wie heisstn der Berch da drübe?"
Bauer: "Wölcherna denn?"
Gast: "Danke schön... "
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klassiker...

Ein burgenländischer Student wird bei der Prüfung gefragt :
"Was macht das Wasser bei 90 Grad Celsius?"
"Einen Rechten Winkel, Herr Professor!"
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Ein Eisenstädter kommt ebenso zu einem Psychiater und sagt: Herr Doktor ich fühle mich übergangen!
Sagt der Arzt: Der Nächste bitte!
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quote:

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"eigentlich such ich ja nur wen zum saufen, aber könnma so tun als würd ich dich mit irgendeinem flirtscheiss zutexten, weil das is sozial verträglicher"

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Reg.: Apr 2005
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Reg.: Oct 2002
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Fliegenpilze?

LÖWEN???

Das Leben ist gefährlich!!!!

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