Reg.: Jun 2002
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mAx

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St. Hanappi

Wenn Dir das Glück den Rücken kehrt,
und man im Stadion Pfiffe hört,
dann werden unsre Lieder
lauter um Dir wieder
Kraft zu geben kämpf mit Herz!!

F*CK THE

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Reg.: Dec 2001
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Eine Blondine verläßt den Frisörsalon mit scharzen Haaren und meint nun, man würde ihre Blondheit nicht mehr erkennen. Auf der Wiese trifft sie auf einen Schäfer.

"Wenn ich dir auf den Kopf zu sage vieviele Schafe du in deiner Herde hast, darf ich mir das Schönste dann aussuchen?"

"Klar, das schaffst du sowieso nicht!"

"256", sagt sie.

"Donnerwetter! Du hast recht! Nimm dir eins!"

Sie nimmt sich das Schönste. Ruft der Schäfer hinterher:
"Wenn ich Dir auf den Kopf zusage, welche Haarfarbe Du mal hattest, kriege ich den Schäferhund dann zurück?"

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"hey wie gehts euch?""hey wie gehts euch?""hey wie gehts euch?""hey wie gehts euch?""hey wie gehts euch?"

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Reg.: Dec 2001
Location: Secret Tweaker Pad
Posts: 1035

Ein Mann sitzt im eigentlich ausverkauften stadion und hat neben
sich einen leeren Sitz. Irritiert fragt er den Zuschauer auf der anderen
Seite des leeren Platzes, ob der Platz jemandem gehöre. "Nein", lautet die
Antwort, "der Sitz ist leer" "Aber das ist unmöglich! Wer in aller Welt hat
eine Karte für das Spiel rapid - austria", dem größten sportlichen wiener
Ereignis überhaupt und lässt dann den Sitz ungenutzt?" "Nun, der Sitz
gehört zu mir. Meine Frau wollte mitkommen, aber sie ist kürzlich
verstorben. Es ist das erste Derby, das wir uns nicht gemeinsam ansehen
können, seitdem wir geheiratet haben." "Oh, das tut mir Leid. Aber wollte
niemand ihrer Verwandten oder Freunde an ihrer Stelle mitkommen?" Der Mann
schüttelt den Kopf: "Nein, die sind alle zur Beerdigung.."







Ein Rechtsanwalt saß im Flugzeug einer Blondine gegenüber, er langweilte sich und fragte sie, ob sie ein lustiges Spiel mit ihm machen wolle. Aber sie war müde und wollte schlafen.

Der Rechtsanwalt gab nicht auf und erklärte, das Spiel sei nicht nur lustig, sondern auch leicht. "Ich stelle eine Frage und wenn Sie die Antwort nicht wissen, zahlen Sie mir 5 Euro und umgekehrt"

Die Blondine lehnte ab und stellte den Sitz zum Schlaf zurück.

Der Rechtsanwalt blieb hartnäckig und schlug vor, "O.K., wenn Sie die Antwort nicht wissen, zahlen Sie mir 5 Euro, aber wenn ich die Antwort nicht weiß, zahle ich Ihnen 500 Euro!"
Jetzt stimmte die Blondine zu und der Rechtsanwalt stellte die erste Frage:
"Wie groß ist die Entfernung von der Erde zum Mond?"

Die Blondine griff in die Tasche und reichte wortlos 5 Euro hinüber.

"Danke" sagte der Rechtsanwalt, "jetzt sind Sie dran"

Sie fragte ihn: " Was geht den Berg mit 3 Beinen hinauf und kommt mit 4 Beinen herunter?"
Der Rechtsanwalt war verwirrt, steckte seinen Laptopanschluss ins Bordtelefon, schickte E-Mails an seine Mitarbeiter, fragte bei der Staatsbibliothek und bei allen Suchmaschinen im Internet, aber vergebens, keine Antwort.

Nach 1 Stunde gab er auf, weckte die Blondine und gab ihr 500 Euro.

"Danke"sagte sie und wollte weiter schlafen. Der frustrierte Rechtsanwalt aber hakte nach und fragte:
"Also gut, was ist die Antwort?"

Wortlos griff die Blondine in die Tasche und gab ihm 5 Euro!

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"hey wie gehts euch?""hey wie gehts euch?""hey wie gehts euch?""hey wie gehts euch?""hey wie gehts euch?"

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Reg.: Oct 2004
Location:
Posts: 732

quote:

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Originally posted by flu
Kanzler Schüssel macht einen Besuch auf einem Bauernhof und lädt dazu auch die Presse ein. Ein Fotograf knipst ihn im Schweinestall.

Abschließend sagt Schüssel zu dem Fotografen: " Dass ihr mir aber nicht so dummes Zeug unter das Bild schreibt, wie Schüssel und die Schweine oder so !! "

"Nein nein, geht schon klar. "

Am nächsten Tag ist das Bild in der Zeitung und darunter zu lesen: " Schüssel ( 3.v.l.) "

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HAHA

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Bowsar [Mindtech Records / Trust In Music / Ammunition / Flight Records / T-Free]

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Reg.: Nov 2001
Location: lohasianville
Posts: 1563

b.: papa papa i mog den pudding ned!

p.: gusch bua, in opa sei knia eitert nua amoi im joahr...

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kapitulation oooh kapitulation oooh

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Reg.: Apr 2003
Location: kingdom of doom
Posts: 2049

ich hab angst....

weil ich weiß daß es dort wo die witze herkommen noch viel mehr gibt...

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dishing it out like a premiership footballer in a bentley showroom

it takes a teenage riot to get me out of bed right now

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Reg.: Nov 2001
Location: lohasianville
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stimmt....aber mir is leider nur noch der eine eingfallen, weils der beste is


irgendan mit irgendwas von da oma gibts a no >>> gusch bua, gessn wird wos am tisch kummt

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kapitulation oooh kapitulation oooh

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Reg.: Nov 2001
Location: lohasianville
Posts: 1563

quote:

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papa papa ich mag nimmer im kreis laufn

gusch bua sunst nogl i da den aundan haxn a au


und der schlimmste:

papa papa da is ein fleck an der wand

gusch bua sunst pickst nem deina muada

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danke jubilee

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kapitulation oooh kapitulation oooh

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Reg.: Nov 2001
Location: lohasianville
Posts: 1563

wahaha..genau:

papa papa i mog die oma ned...

gusch bua gessn wird wos am tisch kumpt

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kapitulation oooh kapitulation oooh

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Reg.: Dec 2002
Location: Vienna
Posts: 141

oder auch:

Papa, Papa, krieg i no a Zuckal...

Gusch bua, die oma hot nua zwa augn...



oda

Papa, Papa, simma bald in Amerika?

Gusch bua schwimm weita...


sind die nicht sowas von schweine alt...?

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Gedankenleerer Raum. Nützen Sie diese Fläche um Ihren Gedanken freien lauf zu lassen!

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Reg.: Nov 2001
Location: lohasianville
Posts: 1563

quote:

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Originally posted by Wenscho
oder auch:

Papa, Papa, krieg i no a Zuckal...

Gusch bua, die oma hot nua zwa augn...

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kapitulation oooh kapitulation oooh

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Reg.: May 2002
Location: Linz
Posts: 658

quote:

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Originally posted by infame
b.: papa papa i mog den pudding ned!

p.: gusch bua, in opa sei knia eitert nua amoi im joahr...

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__________________
...

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Reg.: Nov 2001
Location: lohasianville
Posts: 1563

funktioniert auch mit heidelbeertatscherl

__________________
kapitulation oooh kapitulation oooh

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Reg.: Dec 2004
Location: im totalen durchblicksstrudel...
Posts: 303

Petrus und der Chef einigen sich darauf, künftig nur noch
Fälle anzunehmen, die eines besonders spektakulären Todes
gestorben sind. Es klopft an die Himmelstür, Petrus ruft:
"NUR NOCH AUSSERGEWÖHNLICHE FÄLLE!!"
Der Verstorbene: "Höre meine Geschichte: Ich vermutete schon
lange, dass meine Frau mich betrügen würde. Also komme ich
überraschend 3 Stunden früher von der Arbeit, renne wie wild
die sieben Stockwerke zu meiner Wohnung rauf, reiße die Tür
auf, meine Frau liegt nackt auf dem Bett, ich suche wie ein
Wahnsinniger die ganze Wohnung ab und auf dem Balkon finde
ich einen Kerl und der hängt am Geländer. Also, ich `nen
Hammer geholt, dem Typen auf die Finger gehauen, der fällt
runter, landet direkt in einem Strauch, und steht wieder auf,
das Schwein. Ich zurück in die Küche, wuppe den kompletten
Kühlschrank auf den Balkon und kippe das Ding übers Geländer.
TREFFER! Nachdem das Schwein nun platt war,bekomme ich von
dem ganzen Streß einen Herzinfarkt." "OK", sagt Petrus, "ist
genehmigt, komm rein."
Kurz darauf klopft es wieder. "NUR NOCH AUSSERGEWÖHNLICHE
FÄLLE!!" ruft Petrus."Kein Problem." sagt der Verstorbene:
"Ich mach wie jeden Morgen meinen Frühsport auf dem Balkon im
8.Stock, stolpere über so `nen doofen Hocker, fall über das
Geländer und kann mich wirklich in letzter Sekunde ein
Stockwerk tiefer außen am Balkongeländer festhalten. Meine
Güte, dachte ich, was für ein Glück,ich lebe noch! Da kommt
plötzlich ein völlig durchgeknallter Idiot und haut mir mit
´nem Hammer auf die Finger, ich stürze ab, lande aber in
einem Strauch und denke: DAS GIBT ES NICHT! Zum zweiten Mal
überlebt! Ich schau also noch mal nach oben und sehe grade
noch, wie der Kerl einen Kühlschrank auf mich wirft!"
OK",sagt Petrus, "rein in den Himmel"

Und schon wieder klopft es an der Himmelstür. "NUR NOCH
AUSSERGEWÖHNLICHE FÄLLE!!" "Kein Thema!" antwortet der
Verstorbene: "Ich sitze nach einer total scharfen Nummer
völlig nackt im Kühlschrank und..." "REIN!" brüllt Petrus

__________________
nicht ganz sauber, aber rein...

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Reg.: Dec 2004
Location: im totalen durchblicksstrudel...
Posts: 303

und der ist für den anafey:

Die Lehrerin will sich in ihrer neuen Klasse beliebt machen und
erzählt am ersten Schultag, dass sie ein Rapid-Fan ist. Als sie fragt, wer ebenfalls Rapid-Fan sei, melden sich alle Schüler. Nur ein kleines Mädchen meldet sich nicht.
> "Warum meldest Du Dich denn nicht?" fragt die Lehrerin.
> "Weil ich kein Rapid-Fan bin." sagt die Kleine.
> "So, und zu welchen Verein hältst Du dann?"
> "Ich bin ein Pasching-Fan und ich bin stolz darauf!" antwortet das Mädchen.
> "Oberöstereicher? Um Himmels Willen, warum denn Oberösterreich?" will die Lehrerin wissen.
> "Mein Papa kommt von dort und meine Mami auch. Und die sind beide Pasching-Fans also bin ich auch Pasching-Fan."
> "Aber mein Kind" versucht die Lehrerin zu erklären, "man muß doch nicht alles seinen Eltern nachmachen. Stell Dir vor Deine Mutter wäre Prostituierte und Dein Vater Rauschgifthändler oder Autoknacker ...was dann ??
> "Ja dann wäre ich wohl auch Rapid-Fan..."

__________________
nicht ganz sauber, aber rein...

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Reg.: Sep 2005
Location: Vienna Underground
Posts: 259

irgendwas

schaut mal an

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<<<>>><<<>>>

>>> join every 3rd friday of the month, 16:30 @ Schwarzenbergplatz - Hochstrahlbrunnen <<<

Last edited by Mabudo on 09-12-2005 at - 15:28

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Reg.: Feb 2005
Location: vienna
Posts: 124

Kommt eine Frau zum Psychiater und klagt: 'Mein Mann will nicht mehr mit
mir schlafen.
Ich kann versuchen was ich will, es törnt ihn einfach nicht an und er ist
nur gelangweilt.'
'Ich verstehe', sagt der Psychiater, 'ich glaube ich habe einen Tipp für
Sie. Gehen Sie
nach Hause und warten Sie, bis er duscht. Dann öffnen Sie die Dusche und
sprühen
Sie ein wenig Pril über ihren Gatten. Dazu sprechen Sie die Zauberformel:
'Prili Prili Prili machen Liebi vieli vieli vieli.' Dann legen Sie sich
nackt ins Bett und warten.'
Die Frau geht nach Hause und tut wie ihr geheißen. Als ihr Mann unter der
Dusche steht
nimmt sie die Prilflasche, öffnet die Dusche, spritzt ordentlich Pril auf
ihren Mann und
spricht die Zauberformel: 'Prili Prili Prili machen Liebi vieli vieli
vieli.'
Dann legt sie sich nackt ins Bett und wartet.
Es dauert nicht lange, dann kommt der Mann ins Schlafzimmer. Er streut
ordentlich
Scheuerpulver über seine Frau und sagt dazu: 'Atta Atta Atta, in die Kneipe
geht der Vatta.




Ein entflohener Sträfling bricht nachts in das Haus eines jungen Ehepaares
ein. SIE fesselt er ans Bett, IHN auf einen Stuhl daneben. Er beugt sich
über die junge Frau und es sieht aus, als würde er sie am Hals küssen.
Daraufhin verschwindet der Ausbrecher im Bad.
Der Mann hüpft mit dem Stuhl näher zu seiner Frau hin und sagst: "Schatz,
dieser Mann hat seit Jahren keine Frau mehr gesehen. Ich habe gesehen, wie
er dich geküsst hat. Was immer er von dir will; bring ihn nicht in Rage und
tu es. Sei stark, ich liebe dich!"
Darauf entgegnet die Frau: "Ich finde es toll, dass du so darüber denkst.
Er
hat mich nämlich nicht geküsst, sondern mir ins Ohr geflüstert, dass er
dich
ganz süß findet, und ob ich die Vaseline im Bad aufbewahre. Sei stark, ich
liebe dich!"




Mitten in der Nacht ruft der Arzt den Klempner wegen eines Wasserrohrbruchs an. Der Klempner weigert sich mit einem Verweis auf die Uhrzeit vorbeizukommen. Der Arzt entgegnet: "Aber wenn es Ihnen nachts schlecht geht, erwarten Sie von mir auch, dass ich Ihnen sofort helfe." Daraufhin gibt der Klempner nach und macht sich auf den Weg. Beim Arzt im Keller steht das Wasser schon einen halben Meter hoch. Der Klempner wirft zwei Dichtungsringe hinein und meint: "Wenn es bis morgen nicht besser wird, rufen Sie wieder an."

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www.myspace.com/camopdj

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Reg.: Jan 2002
Location:
Posts: 1112

quote:

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Originally posted by RIOT PAUL
und der ist für den anafey:

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der witz hat schon so einen bart

und kam in diesem thread schon öfter vor



keine ahnung, warum der jedesmal mir gewidmet wird

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www.oldmenondecks.at
www.dang-it.org

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Reg.: May 2005
Location:
Posts: 256

Sperre 5 Affen in einen Käfig. In die Käfigmitte hängst Du eine Banane an einer Strippe auf. Unter die hängende Banane stellst Du eine Leiter.
Nach kurzer Zeit wird der erste Affe auf die Leiter klettern, um an
die Banane zu kommen. Sobald er die Sprossen der Leiter berührt
spritze die verbleibenden Affen mit eiskaltem Wasser ab.
Das Ganze wird sich nach kurzer Zeit wiederholen, ein anderer Affe wird versuchen, die (nun wieder frisch aufgehängte neue) Banane (die erste wurde ja vom Affen Nr. 1 gegessen) zu erreichen. Auch hier wieder das gleiche Szenario: die übrigen Affen werden mit eiskaltem Wasser abgespritzt.
Nach einigen solcher Versuche werden es die verbleibenden Affen nicht mehr zulassen, daß ein anderer Affe in Richtung Banane oder Leiter geht, sie werden versuchen, ihn daran zu hindern, um keine weitere kalte Dusche zu bekommen.

Nun tauschst Du einen der Affen durch einen neuen Affen aus. Der neue Affe wird die Banane sehen und auf die Leiter zugehen. Zu seiner großen Überraschung werden ihn die restlichen Affen angreifen und von der Leiter wegzerren. Wahrscheinlich begreift er es nicht beim ersten Mal, aber nach einigen Versuchen wird auch er nicht mehr zur Banane wollen, um nicht Prügel zu beziehen.

Nun tausche den nächsten der alten Affen durch einen neuen aus.
Das selbe Spiel: sobald er zur Banane geht, wird er angegriffen.
Auch der vorher eingetauschte Affe macht mit großer Begeisterung
mit, den neuen daran zu hindern, zur Banane zu kommen, obwohl er gar nicht weiß, warum der neue attackiert wird.

Nun tausche in diesem Sinne den dritten Affen aus, dann nach einiger zeit den vierten und am Ende schließlich den fünften. Jeder neue Affe will zuerst zur Banane und wird dabei attackiert. Die meisten der Affen, die sich an der Prügelei beteiligen, wissen weder, warum niemand zur Banane darf, noch, warum sie sich an der Aktion beteiligen.

Am Schluß ist praktisch kein einziger der alten Affen in dem Käfig,
sondern nur Affen, die nicht ein einziges Mal mit kaltem Wasser
abgespritzt wurden. Trotzdem wird keiner dieser Affen es jemals
wieder versuchen, zur Leiter und der erhofften Banane zu kommen.

Und warum nicht ?

Weil sie es die ganze Zeit so gemacht haben.

Und so fing das mit der Firmenpolitik und den internen Regelungen auch an...

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Reg.: Jul 2002
Location: --BilsenGruft--
Posts: 294

so... ist zwar kein witz und nen eigenen Thread dafür zu erstellen kommt ma grad als unpassend vor... daaadzwaiii -->

quote:

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a well known Dj from Vienna wrote on 14-12-2004 - 00:27:
cuntwurst foa leif oidahh
nighto

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:::: watch :::: out :::: for ::::

<< Pax Nicht >>

http://www.dramfank.org/

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Reg.: Aug 2004
Location: MEXIKO
Posts: 731

quote:

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Originally posted by SoDa
so... ist zwar kein witz und nen eigenen Thread dafür zu erstellen kommt ma grad als unpassend vor... daaadzwaiii -->

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foa leif

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quoten verboten

niewiederbieder

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Reg.: Feb 2005
Location: vie
Posts: 22

>> SATURN Wien Gewerbepark Stadlau >> Produkte >> Audio + HiFi >> Car-HiFi >> Autoradios mit Wechsler >> MC-Autoradios mit Wechsler

MC-Autoradios mit Wechsler

Dieses Produkt ist grad nicht vorhanden. Wir arbeiten dran. Datenbankbefüllen ist geil!

bwahaha na denen beim saturn dürft auch ordentlich fad sein beim hackln

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blub blub macht der fisch >--:>

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Reg.: Aug 2004
Location: MEXIKO
Posts: 731

quote:

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Originally posted by GiT
Datenbankbefüllen ist geil!

[/B]

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goil

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quoten verboten

niewiederbieder

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Reg.: Jan 2003
Location: st. hanappi - BLOCK WEST
Posts: 966

quote:

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Emotionaler Streit
Den Gerichtsunterlagen zufolge soll Microsoft-Chef Steve Ballmer im Fall eines anderen von Google abgeworbenen Mitarbeiters so wütend gewesen sein, dass er einen Stuhl durch das Zimmer geworfen habe und erklärt haben soll, er werde Google "töten".

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__________________
MIT KAMPFKRAFT UND HERZ SIEGTEN WIR ÜBER DEN KOMMERZ - DENN IHR HABT DEN MYTHOS GELEBT DER UNSER LEBEN BEWEGT - DANKE JUNGS

BLOCK WEST RAPID WIEN MEISTERTOUR:

http://de.youtube.com/watch?v=mR01yRK1TJw
http://de.youtube.com/watch?v=i1Yoa5GLcRc
http://de.youtube.com/watch?v=7jf6_c4eVMQ
http://de.youtube.com/watch?v=Jz45h4cGULA&feature=related
http://de.youtube.com/watch?v=-c78OpncpCU
http://de.youtube.com/watch?v=1y1Kho4Uh7c

quote:

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Originally posted by >CI<

@ Kamel:

Wie es aussieht ist Kamel, Location Block West; +irgendsoeinblöder Fussballfanspruch in der Signatur auch als Fussballproletenhalbstarkenfreikämpfertruppenmittg
lied einzuordnen. Also gehört somit eh zur Gruppe des Abschaums der Gesellschaft und ist eh mit Sandlern und Junkies gleichzustellen!

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Reg.: Feb 2005
Location: vie
Posts: 22

Ich war männlich, verwegen, ich war frei und hatte lange Haare.

Meine Frau lernte mich kennen, nicht umgekehrt. Sie stellte mir förmlich nach. Egal wo ich hinkam, sie war schon da. Es ist nun zwölf Jahre her.
Damals war ich eingefleischter Motorradfahrer, trug nur schwarze Sweat-Shirts, ausgefranste Jeans und Bikerstiefel, und ich trug lange Haare.

Selbstverständlich hatte ich auch ein Outfit für besondere Anlässe. Dann trug ich ein schwarzes Sweat-Shirt, ausgefranste Jeans und weisse Turnschuhe.

Hausarbeit war ein Übel, dem ich, wann immer es möglich war aus dem Weg ging.

Aber ich mochte mich und mein Leben. So also lernte sie mich kennen. "Du bist mein Traummann. Du bist so männlich, so verwegen und so frei."

Mit der Freiheit war es alsbald vorbei, da wir beschlossen zu heiraten.
Warum auch nicht, ich war männlich verwegen, fast frei und ich hatte lange Haare.

Allerdings nur bis zur Hochzeit. Kurz vorher hörte ich sie sagen: " Du könntest wenigstens zum Frisör gehen, schliesslich kommen meine Eltern zur Trauung." Stunden, - nein Tage später und endlose Tränen weiter gab ich nach und liess mir eine modische Kurzhaarfrisur verpassen, denn schliesslich liebte ich sie, und was soll`s, ich war männlich, verwegen, fast frei und es zog auf meinem Kopf. Und ich war soooo lieb.
"Schatz ich liebe Dich so wie Du bist" hauchte sie.

Das Leben war in Ordnung obwohl es auf dem Kopf etwas kühl war. Es folgten Wochen friedlichen Zusammenseins bis meine Frau eines Tages mit einer grossen Tüte unterm Arm vor mir stand. Sie holte ein Hemd, einen Pullunder ( Bei dem Wort läuft es mir schon eiskalt den Rücken runter ) und eine neue Hose hervor und sagte:" Probier das bitte mal an." Tage, Wochen, nein Monate und endlose Papiertaschentücher weiter gab ich nach, und trug Hemden, Pullunder (Ärrrgh) und Stoffhosen. Es folgten schwarze Schuhe Sakkos, Krawatten und Designermäntel. Aber ich war männlich, verwegen, todchic und es zog auf meinem Kopf.

Dann folgte der grösste Kampf. Der Kampf ums Motorrad. Allerdings dauerte er nicht sehr lange, denn im schwarzen Anzug, der ständig kneift und zwickt, lässt es sich nicht sehr gut kämpfen. Ausserdem drückten die Lackschuhe, was mich auch mürbe machte. Aber was soll`s, ich war männlich, spiessig, fast frei, ich fuhr einen Kombi, und es zog auf meinem Kopf.

Mit den Jahren folgten viele Kämpfe, die ich allesamt in einem Meer von Tränen verlor. Ich spülte, bügelte, kaufte ein, lernte Deutsche Schlager auswendig, trank lieblichen Rotwein und ging sonntags spazieren. Was soll`s, dachte ich, ich war ein Weichei, gefangen, fühlte mich scheisse und es zog auf dem Kopf.

Eines schönen Tages stand meine Frau mit gepackten Koffern vor mir und sagte:" Ich verlasse Dich." Völlig erstaunt fragte ich sie nach dem Grund. "Ich liebe Dich nicht mehr, denn Du hast Dich so verändert. Du bist nicht mehr der Mann, den ich mal kennengelernt habe."

Vor kurzem traf ich sie wieder. Ihr "Neuer" ist ein langhaariger Biker mit zerrissenen Jeans und Tätowierungen, der mich mitleidig ansah.

Ich glaube ich werde ihm eine Mütze schicken.

__________________

blub blub macht der fisch >--:>

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