Reg.: Oct 2001
Location: 1030 eudah!
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!

Er zwingt sich die Augen zu öffnen und blickt zuerst auf eine Packung
Aspirin und ein Glas Wasser auf dem Nachttisch. Er setzt sich auf und
schaut sich um. Auf einem Stuhl ist seine gesamte Kleidung, schön
zusammengefaltet. Er sieht, dass im Schlafzimmer alles sauber und
ordentlich aufgeräumt ist. Und so sieht es in der ganzen Wohnung aus. Er
nimmt das Aspirin und bemerkt einen Zettel auf dem Tisch: "Liebling, das
Frühstück steht in der Küche, ich bin schon früh raus, um einkaufen zu
gehen. Ich liebe Dich!" Also geht er in die Küche und tatsächlich - da
steht ein fertig gemachtes Frühstück, und die Morgenzeitung liegt auf
dem Tisch. Außerdem sitzt da sein Sohn und isst. Er fragt
ihn: "Kleiner, was ist gestern eigentlich passiert?" Sein Sohn sagt:
"Tja, Paps, Du bist um drei Uhr früh heimgekommen, total besoffen und
eigentlich schon halb bewusstlos. Du hast ein paar Möbel demoliert, in
den Flur gekotzt und hast Dir fast ein Auge ausgestochen, als Du gegen
einen Türgriff gelaufen bist." Verwirrt fragt er weiter: "Und warum ist
dann alles hier so aufgeräumt und das Frühstück auf dem Tisch?" "Ach
das!" antwortet ihm sein Sohn, "Mama hat Dich ins Schlafzimmer
geschleift und aufs Bett gewuchtet, aber als sie versuchte, Dir die Hose
auszuziehen, hast Du gesagt: 'Hände weg, Du Schlampe, ich bin glücklich
verheiratet."

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FRESSSH Club - Vienna
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Upcomming dj dates
01.03.2013 - Vollkontakt Localsparty - WERK,Vienna


Soon - FRESSSH
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“Change will lead to insight far more often than insight will lead to change.”
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YYAARRRPPPPP!!!
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Reg.: May 2005
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3 Schäferhunde beim Tierarzt.

Fragt der erste den zweiten: "Und, warum bist du hier?"

"Ach hör auf! Ich bin eigentlich ausgebildeter Wachhund. Gestern sollte ich wie immer das Haus bewachen. Da ist doch nebenan in Nachbars Garten diese superscharfe Pudelhündin. Tja, da konnte ich nicht anders: Rüber über den Zaun und ab um die Ecke mit ihr. Und als ich wieder zurückkomme, ist das Haus ausgeräumt. Jetzt soll ich eingeschläfert werden ... Und du?"

"Ich bin ausgebildeter Blindenhund. Als ich gestern mit Herrchen unterwegs war, ist auf der anderen Straßenseite diese absolut unwiderstehliche Rottweilerdame. Ich wollte ja nur mal rüber und "Hallo" sagen.
Aber Herrchen hats nicht über die Straße geschafft.... Jetzt wollen sie mich auch einschläfern."

Beide drehen sich zum dritten Schäferhund um: "Und du?"

"Tja, gestern hat Frauchen geduscht. Als sie aus der Dusche kam, rutscht ihr Handtuch runter und sie bückt sich.
Glaubt mir, ich konnte einfach nicht anders...."

"Und jetzt wirst du auch eingeschläfert?"

"Nee! Nur Krallen schneiden!"

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Reg.: Jan 2006
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Sagt das Ohrenschmalz: "Jeden Morgen kommt so ein Wattestäbchen und stochert in meinem Revier rum, aber ich verstecke mich immer gleich hinter dem Trommelfell, da erwischt es mich nicht."
Sagt die Karies: "Bei mir kommt jeden Tag ein paar Mal so 'ne doofe Bürste vorbei, aber ich verstecke mich immer gleich hinter dem Weisheitszahn, da passiert mir auch nichts."
Sagt das Scheidenpilzchen: "Und bei mir kommt jeden Abend so
ein Glatzkopf vorbei, weiss nicht ob er rein oder raus soll
und am Schluss kotzt er mir auch noch die Bude voll..."
Sagt die Karies: "Hey, den kenne ich auch..."


Peter besucht Robert, seinen Arbeitskollegen, der letzte Woche vom Dach gefallen war und nun von der Hüfte abwärts im Gips steckt. Nur die Füße schauen unten raus.
"Ich frier so", jammert Robert, "geh doch bitte rauf ins Schlafzimmer und hol mir meine Hausschuhe."
Peter geht hinauf und trifft oben auf Roberts wunderschöne 25-jährige Zwillingstöchter.
"Hallo Mädels", sagt er, "euer Vater hat mich raufgeschickt,
damit ich Euch beide mal richtig durchbumse!"
"Luege! Unverschaemtheit!", kreischen die beiden Mädels.
"Na gut", sagt Peter, "wenn ihrs nicht glaubt..."
Er ruft die Stiege hinunter: "Beide!?".
Und Robert schreit zurueck: "Natuerlich beide, du Hirsch!!".


Bernd trifft seinen völlig fertigen Kumpel Herbert in seiner Stammkneipe.
"Sag mal, warum bist du denn so schlecht drauf?"
Herbert: "Ich hab dir doch von diesem wilden Hasen erzählt, der bei mir in der Firma arbeitet. Ich hab es nie gewagt, mit ihr auszugehen, weil ich immer eine Riesenlatte kriege wenn ich sie nur sehe. Aber jetzt hab ich mich endlich mit ihr getroffen."
"Ist doch super. Und? Wie war's?"
"Weil ich solch eine Angst vor einem Ständer hatte, hab ich mir meinen Schwanz mit Tape am Bein festgemacht."
"Sehr vorsichtig von dir", meint Bernd.
"Ich klingle also an ihrer Tür und sie kommt in einem
supersexy Minirock raus."
"Und was passierte dann?"
"Ich hab ihr ins Gesicht getreten."


Rotkäppchen hüpft durch den Wald und ist total geil. Da sieht sie Pinoccio durch den Wald gehen. Plötzlich stürmt sie auf ihn los, und schmeißt ihn zu Boden. Dann zieht sie ihr Höschen aus, setzt sich auf sein Gesicht und brüllt :"Lüg mich an, lüg mich an ...


Eine Frau will von ihrem Freund unbedingt ein Kind. Der Typ will aber nicht. Deshalb beschließt sie, ihn auszutricksen. Sie sitzt mit ihrer Freundin zu hause und sagt: "Meine Basaltemperatur stimmt, der Mond steht günstig, heute Abend klappts."
Der Mann kam aber gerade von der Arbeit nach Hause und
hört im Flur alles mit an. Als sie ihn am Abend verführen will, spielt er mit, zieht sich aber im Bad noch schnell einen Gummi über, kommt wieder rein und macht sich sofort über sie her.
Hinterher fragt sie ihn überglücklich: "Und, wie nennen wir unseren Sohn?"
Er streift lässig das Kondom ab, knotet es zu und sagt: "Wenn er da rauskommt, David Copperfield!"


Der 18-jährige Sohn kommt mitten in der Woche um 4 Uhr morgens nach Hause. Der Vater hat gewartet und sagt mürrisch: "Wo warst du so lange, ich hab mir Sorgen um Dich gemacht!"
Der Sohn antwortet: "Ich hab heute das erste Mal ganz tierisch Sex gehabt."
Der Vater: "Toll, mein Sohn. Setzt Dich zu mir, nimm Dir ein Bier und
lass uns drüber reden".
Der Sohn: "Bier ist O.K., reden auch, aber setzen kann ich mich jetzt für 'ne Zeit nicht."

Liebe C.: Danke für die Witze, die rocken!!

V.H.

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Reg.: Apr 2003
Location: kingdom of doom
Posts: 2049

soundportal update (pete sollte heut in graz auftreten, eine ankündigung die alle halbwegs zynisch veranlangten menschen von anfang an veranlasst hat in schallendes gelächter auszubrechen)

Der heutige Tag von Peter Doherty:

5:00 - Pete ist (wiedereinmal) mit dem Auto in London unterwegs, hat (wiedereinmal) Klasse-A-Drogen bei sich und wird (wiedereinmal) von der Polizei gestoppt, verhaftet und weggesperrt.

17:00 - Die verbleibenden Shambles sind bekanntlich in Graz, haben ihren Soundcheck in der List-Halle hinter sich und das Soundportal versucht inzwischen den lieben Peter aus dem Gefängnis zu bekommen.

18:30 - Mit Hilfe von Pete´s Anwalt gelingt es, den zuständigen Amtsarzt zur Unterschrift auf einer Bescheinigung zu bewegen,


die eine Freilassung ermöglicht.

19:00 - Um den Auftritt der Shambles in Graz inkusive Pete zu ermöglichen, wird am Flughafen London-Luton ein Privat-Jet angemietet, der auf Mr. Doherty wartet, um ihn nach Graz zu bringen.

23:00 - Bis dato kein Pete. Weder in Graz, noch am Londoner Airport. Flieger wartet immer noch - die Hoffnung scheint allerdings bereits am Weg nach Hause zu sein.



to be continued...



bewundernswert konsequent eigentlich der junge herr

und die moral von der geschicht: zynism rules again!!!

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Reg.: Mar 2005
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*I just want you to hold me*

One evening last week, my girlfriend and I were getting into bed. Well, the passion starts to heat up, and she eventually says "I don't feel like it, I just want you to hold me."

I said "WHAT??!! What was that?!" So she says the words that every boyfriend on the planet dreads to hear...

"You're just not in touch with my emotional needs as a woman enough for me to satisfy your physical needs as a man." She responded to my puzzled look by saying, "Can't you just love me for who I am and not what I do for you in the bedroom?"

Realizing that nothing was going to happen that night, I went to sleep.
The very next day I opted to take the day off of work to spend time with her. We went out to a nice lunch and then went shopping at a big, big unnamed department store. I walked around with her while she tried on several different very expensive outfits. She couldn't decide which one to take so I told her we'd just buy them all. She wanted new shoes to compliment her new clothes, so I said lets get a pair for each outfit.
We went onto the jewelry department where she picked out a pair of diamond earrings. Let me tell you...she was so excited. She must have thought I was one wave short of a shipwreck. I started to think she was testing me because she asked for a tennis bracelet when she doesn't even know how to play tennis. I think I threw her for a loop when I said, "That's fine, honey."

She was almost nearing sexual satisfaction from all of the excitement.
Smiling with excited anticipation she finally said, "I think this is all dear, let's go to the cashier."

I could hardly contain myself when I blurted out, "No honey, I don't feel like it."

Her face just went completely blank as her jaw dropped with a baffled WHAT?"

I then said "honey! I just want you to HOLD this stuff for a while.
You're just not in touch with my financial needs as a man enough for me to satisfy your shopping needs as a woman." And just when she had this look like she was going to kill me, I added, "Why can't you just love me for who I am and not for the things I buy you?"

Apparently I'm not having sex tonight either.

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Reg.: Jul 2001
Location: milleniumscity
Posts: 173

Auf einer Propaganda-Tournee durch Amerika besucht Präsident George Bush eine Schule und erklärt dort den Schülern seine Regierungspolitik. Danach bittet er die Kinder, Fragen zu stellen. Der kleine John ergreift das Wort:
Herr Präsident, ich habe drei Fragen:
1. Wieso sind Sie Präsident, obwohl Sie weniger Stimmen hatten als Ihr Gegner?
2. Warum wollen Sie den Irak ohne Grund angreifen?
3. Denken Sie nicht auch, dass die Bombe auf Hiroshima der größte terroristische Anschlag aller Zeiten war?
In diesem Moment läutet die Pausenklingel und alle Schüler laufen aus dem Klassenzimmer.

Als sie von der Pause zurück kommen, fordert Präsident Bush erneut dazu auf, Fragen zu stellen. Diesmal ergreift Mike das Wort.
Herr Präsident, ich habe fünf Fragen:
1. Wieso sind Sie Präsident, obwohl Sie weniger Stimmen hatten als Ihr Gegner?
2. Warum wollen Sie den Irak ohne Grund angreifen?
3. Denken Sie nicht, das die Bombe auf Hiroshima der größte terroristische Angriff aller Zeiten war?
4. Warum hat die Pausenklingel heute 20 Minuten früher geklingelt?
5. Wo ist John?

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Reg.: Apr 2003
Location: kingdom of doom
Posts: 2049

Dann erkunden wir, ob Ulrich Tilgner - erfahrener Berichterstatter im gesamten mittleren Osten, zufällig im Iran ist. Wäre doch spannend, einmal etwas über die Stimmung im Land selbst zu erfahren, das sich laut US-Präsident Bush in der Geiselhaft seiner politischen Führung befindet. Das hat Bush vergangene Nacht in seiner "State of the Union" gesagt, seiner Rede zur Lage der Nation. Seltsamerweise kann Bush übrigens das Wort "nuclear" nicht richtig aussprechen.


nukular nuuukuuular

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Reg.: Jun 2001
Location: on road
Posts: 378

A monkey is sitting in a tree smoking a joint, when a lizard walks past, looks up, and says to the monkey "Hey, what're you doing?"

The monkey replies, "Smokin' a joint, come up and have some."

So the lizard climbs up the tree, sits next to the monkey, and they smoke a few joints.

After a while the lizard says his mouth is 'dry' and he's going to the river to get a drink.

The lizard climbs down the tree and staggers over to the river to get a drink of water, but he is so stoned, he leans over too far and falls into the river.

A crocodile sees this, swims over to the lizard and helps him to the side. Then he asks the lizard, "What's the matter with you?"

The lizard explains to the crocodile that he was sitting up in a tree with a monkey smoking pot, got too stoned and then fell into the river while taking a drink.

The crocodile says he has to check this out, and wanders off into the jungle. He finds the tree where the monkey is sitting finishing up a joint.

The crocodile yells up to the monkey and says "Hey!"

The monkey looks down and says,

SHYYYTTTTTTT........Dude! How much water did you drink?!!"

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"It's dark. That tune's never left my head. That tune is still going around my head from the first time I heard it. And the thing about those drums: they're still the future. It's not a lost art – people still don't know how to do those drums. It's an unknown thing. It's like the last fucking secret left in music: how you do those drums. I've tried. I've locked myself away and tried. And the thing about garage is: the more you look at it like some tech-boy producer, the less you get it."
~Burial

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Reg.: Aug 2001
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Posts: 662

Ein Bär, ein Löwe und ein Huhn treffen sich.

Sagt der Bär: "Wenn ich im Wald brülle, fürchtet sich der ganze Wald".

Der Löwe: "Wenn ich in der Wüste brülle, fürchtet sich die ganze Wüste".

Das Huhn darauf: "Wenn ich huste, fürchtet sich die ganze Welt"!

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Reg.: Nov 2005
Location: daheim ;)
Posts: 7

quote:

---

Originally posted by Xenus

Das Huhn darauf: "Wenn ich huste, f�rchtet sich die ganze Welt"!

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wenn du denkst es geht nicht mehr, kommt es nur noch schlimmerer =)
-=|LsjtD|=-

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Reg.: Mar 2005
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Fakten �ber Chuck Norris

Ich hoffe mal die sind noch nicht gepostet wordn..




Wenn Chuck Norris mit einem Mann schl�ft, liegt das nicht daran das er Schwul ist, sondern daran das ihm die Frauen ausgegangen sind.

Chuck Norris liest keine B�cher: Er starrt sie so lange an, bis sie ihm freiwillig sagen was er wissen will.

Wenn du Chuck Norris fragst wie sp�t es ist, sagt er immer: �Noch 2 Sekunden�� Wenn du dann fragst: �Noch 2 Sekunden bis was?� Verpasst er dir einen Roundhouse-Kick in die Fresse!

Chuck Norris krempelt Noppenkondome um bevor er sie benutzt, damit ER den Spass daran hat.

Es gibt kein Kinn hinter Chuck Norris� Bart, nur NOCH eine Faust.

Es wurde mal behauptet, das Chuck Norris mal einen Kampf gegen einen Piraten verloren h�tte, das ist nat�rlich eine L�ge die Chuck Norris selbst in die Welt gesetzt hat um noch mehr Piraten anzulocken!

Als Chuck Norris� Frau die Weihnachtsgans anbrennen lies, sagte Chuck nur: �Kein Problem Baby�, und ging in seinen Garten. Er kam 5 Minuten sp�ter mit einer lebenden Gans wieder, as sie in einem St�ck und als er sie einige Sekunden sp�ter wieder rausw�rgte, war sie gebraten und die Beilagen waren auch dabei. Als seine Frau ihn fragte, wie das m�glich w�re, verpasste er ihr einen Roundhouse-Kick und sagte: �Stell� niemals Chuck Norris in Frage!�

Chuck Norris` Tr�nen k�nnen Krebs heilen. Nur schade dass er niemals weint!

Das was am Ende von Walker: Texas Ranger l�uft, sind keine Credits. Es ist in Wirklichkeit eine Liste der Leute, denen Chuck Norris an dem Tag einen Roundhouse-Kick verpasst hat.

Einmal hat Chuck Norris jemandem einen so harten und schnellen Roundhouse-Kick verpasst, das sein Fu� die Lichtgeschwindigkeit durchbrochen hat, in der Zeit zur�ck gereist ist und 1945 Adolf Hitler in Berlin get�tet hat.

Chuck Norris wurde nicht geboren wie ein normales Kind, er hat sich den Weg aus dem Bauch seiner Mutter freigek�mpft. Einige Sekunden sp�ter wuchs ihm ein Bart.

Einmal baute Chuck Norris eine Zeitmaschine, um den Tod von John F. Kennedy zu verhindern. Als Lee Harvey Oswald schoss, hat Chuck alle 3 Kugeln mit seinem Bart abgefangen. JFK�s Kopf ist nur vor lauter Erstaunen explodiert.

Chuck Norris hat f�r sein gutes Aussehen und seine Martial Arts Skills seine Seele an den Teufel verkauf. Kurz nachdem der Pakt beschlossen war, hat Chuck dem Teufel einen Roundhouse-Kick in die Fresse verpasst und seine Seele zur�ck genommen. Der Teufel, der Ironie mag, konnte nicht wirklich w�tend sein und gab zu, er h�tte es kommen sehen m�ssen. Seit dem spielen beide jeden 2ten Mittwoch im Monat Poker.

Vor einiger Zeit hatte Chuck Norris die Idee, seinen Urin in Dosen abzuf�llen. Wir kennen dieses Getr�nk als Red Bull!

Chuck Norris kann eine Frau zum Orgasmus bringen, wenn er mit dem Finger auf sie zeigt und �BOOYA� sagt!

Im 2ten Weltkrieg hat der kleine Chuck mal ein deutsches Flugzeug abgeschossen. Er zeigte mit seinem Finger in den Himmel und schrie �BANG�!

Chuck Norris schl�ft nicht, er wartet!

Der Hauptexportartikel von Chuck Norris ist Schmerz!

Chuck Norris benutzt eine lebende Klapperschlange als Kondom.

Nach vielen Diskussionen entschied man sich die Atombombe, anstatt von Chuck Norris, auf Hiroshima zu werfen. Warum? Das ist Humaner.

Chuck Norris sagt oft Leuten, sie sollen an seinem Finger ziehen. Wenn sie das tun, verpasst er ihnen einen Roundhouse-Kick in den Bauch, dann furzt er.

Wenn DU Chuck Norris sehen kannst, kann er DICH sehen. Wenn du Chuck Norris nicht sehen kannst, bist du m�glicher Weise nur noch Sekunden von deinem Tod entfernt.

Chuck Norris hat meine Jungfr�ulichkeit genommen, und er wird dir verdammt noch mal auch deine nehmen! wenn du jetzt denkst: �Das ist unm�glich ich bin keine Jungfrau mehr.� Dann liegst du einfach nur falsch!

Es GIBT feindlich Aliens! Sie warten nur bis Chuck Norris tot ist, damit sie angreifen k�nnen.

Chuck Norris sollte eigentlich in dem game *Street Fighter 2* dabei sein, er wurde aber herausgenommen da er bei jedem Knopfdruck einen Roundhouse-Kick gemacht hat. Als man ihm nach diesem *glitch* fragte, antwortete Chuck nur: �Das ist kein glitch!�

Chuck Norris geht nicht jagen, denn das beinhaltet die Wahrscheinlichkeit des Versagens. Chuck Norris geht t�ten!

Einmal hat Chuck Norris einen *Big Mac* bei Burger King bestellt�und ihn bekommen.

Chuck Norris hat bis zur Unendlichkeit gez�hlt�2 mal.

Ein Blinder ist Chuck Norris auf den Fu� getreten, Chuck sagte: �Weist du nicht wer ich bin? Ich bin Chuck Norris!� Die Erw�hnung seines Namens heilte den Blinden. Leider war die erste, letzte und einzige Sache die der Mann jemals sah, ein t�dlicher Roundhouse-Kick von Chuck Norris.

Wenn Chuck Norris seine Steuererkl�rung abgibt, schick er nur wei�e Bl�tter und ein Bild von sich. Chuck Norris musste noch NIE Steuern zahlen.

Chuck Norris hat einmal 20 Pfund Steaks in einer Stunde gegessen. Er hatte die ersten 45 Minuten Sex mit der Kellnerin.

Chuck Norris ist nicht ausgestattet wie ein Pferd�Pferde sind ausgestattet wie Chuck Norris!

Chuck Norris schl�ft mit Licht an. Nicht weil Chuck Angst vor der Dunkelheit h�tte, sondern die Dunkelheit vor ihm.

Chuck Norris strickt gern Pullover in seiner Freizeit, und wenn ich *strickt* sage, meine ich kickt und mit *Pullover* meine ich Menschen.

Ein Zeichen f�r einen behinderten Parkplatz, hat nichts mit Rollstuhlfahrern zu tun. In Wirklichkeit ist es eine Warnung: Dieser Parkplatz geh�rt Chuck Norris und er wird dich in den Rollstuhl kicken, wenn du dort parkst!

Einmal wollte jemand Chuck Norris erz�hlen, das Roundhouse-Kicks nicht die beste Art w�ren, um jemanden zu treten. Dies wird heute als gr��ter Fehler der Menschheitsgeschichte angesehen.

Chuck Norris ist vor 10 Jahren gestorben. Der TOD hatte bis jetzt nur noch nicht den Mut es ihm zu sagen.

Chuck Norris geht manchmal Blut spenden. Nur nie sein eigenes.

Chuck Norris wurde eigentlich als Drilling geboren. Seine Br�der waren TOD und SCHMERZEN!

Chuck Norris hat einmal eine ganze Flasche Chloroform inhaliert. Er musste 3 mal zwinkern.

Wenn Chuck Norris in den Himmel blickt, schwitzen Wolken vor Angst. Wir kennen das als Regen!
Wenn Chuck Norris spricht, h�rt Gott zu.

Chuck Norris kann sich nicht mehr im Spiegel sehen. Beim ersten mal hat er seinem Spiegelbild einen t�dlichen Roundhouse-Kick verpasst!

Chuck Norris hat folgende Dinge erfunden: Das halbautomatische Gewehr, Alkohol, Geschlechtsverkehr und Fu�ball�in DIESER Reihenfolge.

Es gibt keine Massenvernichtungswaffen, nur Chuck Norris.

Eigentlich war Chuck Norris der vierte heilige K�nig. Er schenkte dem kleinen Jesus einen Bart, den dieser trug bis er starb. Die anderen drei heiligen K�nige waren sauer, weil Chucks Geschenk so gut ankam. Aus diesem Grunde sorgten sie daf�r das Chuck Norris aus der Bibel gestrichen wurde, kurz danach starben alle drei heiligen K�nige an mysteri�sen Verletzungen durch Roundhouse-Kicks.

Einmal hat Chuck Norris eine ganze Torte gegessen, bevor ihm jemand sagen konnte, dass eine Stripperin drin war.

Wenn Chuck Norris ins Wasser f�llt, wird er nicht nass�aber das Wasser wird Chuck Norris.

Wenn man es nutzen k�nnte, k�nnte die Power eines Chuck Norris-Roundhouse-Kicks, die ganze USA f�r 44 Minuten mit Energie versorgen.

Chuck Norris ist zu 1/8 Cherokee-Indianer. Das hat nichts mit Abstammung zu tun, er hat einen ganzen verdammten Indianer gegessen.

Es gibt keine Evolutionstheorie, sondern nur eine Liste von Kreaturen denen Chuck Norris erlaubt zu leben.

Die erste Szene des Films: �Der Soldat James Ryan� basiert auf eine Partie Fu�ball, die Chuck Norris in der 2ten Klasse spielte.

Die Zeit wartet auf niemanden�au�er auf CHUCK NORRIS!

Chuck Norris� Haus hat keine T�ren, nur Mauern durch die er l�uft.

In einem normalen, durchschnittlichen Wohnzimmer gibt es 1242 Dinge, die Chuck Norris benutzen kann um dich zu t�ten, den Raum selbst mit eingeschlossen.

gut � besser - am besten � Perfekt - Chuck Norris!


Wenn man Chuck Norris� Barthaare aufkochen und als Tee trinken k�nnte, dann w�rde das die sexuelle Potenz steigern�dauerhaft!

Chuck Norris ist das gr��te Poker-Face aller Zeiten. 1983 hat er die Weltmeisterschaft im Pokern gewonnen, obwohl er nur folgende Karten auf der Hand hatte: Einen Joker, eine �Sie kommen aus dem Gef�ngnis frei� - Karte vom Monopoly, eine Kreuz � 2, eine Pik � 7 und eine gr�ne 4 aus einem UNO game.

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Reg.: Mar 2005
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Am Anfang war das Nichts…dann hat Chuck Norris diesem Nichts einen Roundhouse-Kick verpasst und gesagt: „Such Dir nen Job!“ So entstand das Universum.

Chuck Norris mahlt seinen Kaffee mit seinen Zähnen und kocht das Wasser durch seine Wut.

Chuck Norris und Mr.T gingen in eine Bar. Die Bar explodierte augenblicklich, weil so viel Unglaublichkeit nicht in ein Gebäude passt.

Beim Bowling wirft Chuck Norris keine Strikes, er haut den äußersten Pin weg, die anderen Neun fallen in Unmacht.

Chuck Norris hat tiefen Respekt vor menschlichem Leben…außer es ist ihm im Weg!

Früher war das Bermudadreieck als das Bermudaquadrat bekannt, zumindest bis Chuck Norris eine der Ecken weggekickt hat.

Es gibt tatsächlich keine Massenvernichtungswaffen im Irak…Chuck Norris lebt in Oklahoma!

James Cameron wollte das Chuck Norris den Terminator spielt. Als er noch einmal nachdachte, wurde ihm bewusst, das sein Film eine Dokumentation werden würde. Also entschied er sich für Arnold Schwarzenegger.

Chuck Norris hat einmal Russisches Roulette mit einem komplett geladenen Colt gespielt…und gewonnen!

Einige Leute tragen Superman-Schlafanzüge. Superman trägt Chuck-Norris-Schlafanüge.

Wenn er kräftig an beiden Enden zieht, kann Chuck Norris einen Diamanten wieder zu Kohle machen.

Wenn Chuck Norris Push-Ups macht, drückt er sich nicht selbst hoch, sondern die Erde runter.

Chuck Norris isst nicht. Die Nahrung weis das der einzige Ort, wo sie vor seinen Fäusten sicher sein kann, Chuck Norris’ eigener Magen ist.

Eine Flutwelle entsteht, wenn Chuck Norris über eine Küste fliegt…aber nur, weil Gott sich in die Hosen macht.

Scotty aus Star Trek sagte oft: „Wie können die Gesetze der Physik nicht ändern.“ Das stimmt nicht. Chuck Norris kann das…mit seinen Fäusten!

Ein Anagram von “WALKER TEXAS RANGER“ ist “KARATE WRANGLER SEX“. Ich weis weis nicht was das ist aber es klingt doch klasse!?

Chuck Norris stößt sich nie den Fuß, er zerstört nur aus Versehen Stühle, Betten und Bürgersteige.

Chuck Norris’ Roundhouse-Kicks TÖTEN keine Menschen, sie löschen deren gesamte Existenz im Raum-Zeit-Kontinuum aus.

Chuck Norris KANN eine Schwingtür zuschlagen.

Wenn, dank eines unglaublichen Paradoxons, Chuck Norris in der Lage wäre gegen sich selbst zu kämpfen, würde er gewinnen. Punkt!

Wissenschaftlich erwiesen: Roundhouse-Kicks bestehen hauptsächlich aus einem Element namens, Chucktanium.

Superman hat mal eine Episode von Walker: Texas Ranger gesehen. Danach hat er sich in den Schlaf geweint.

Chuck Norris stylt seine Haare nicht, sie liegen immer Perfekt…aus Angst!

Globale Erwärmung gibt es nicht: Chuck Norris war kalt, also hat er die Sonne höher gedreht.

Chuck Norris HAT Rom an einem Tag erbaut.

Chuck Norris spielt nicht Gott…spielen ist was für Kinder.

Wenn du in einer Bar bist, kannst du einen Drink namens “Chuck Norris“ bestellen. Dieser Drink ist auch als “Bloody Mary“ bekannt, aber nur wenn dein Name Mary ist.

Immer wenn Chuck Norris lächelt, stirbt ein Mensch. Außer wenn er während eines Roundhouse-Kicks lächelt, dann sterben 2.

Normale Leute benutzen ein Taschentuch, wenn sie sich die Nase putzen. Chuck Norris benutzt einen Leichensack.

Es gibt eine feste Ordnung im Universum: Raum, Zeit, Chuck Norris…ist nur Spass, Chuck Norris kommt zuerst.

Die Haupt-Todesursachen der USA sind:
1. Herzkrankheiten.
2. Chuck Norris.
3. Krebs.

Ein Mann fragte Chuck Norris, ob sein richtiger Name “Charles“ sei. Chuck Norris antwortete nicht, er starrte den Mann nur solange an, bis der explodierte.

Chuck Norris beginnt jeden Tag mit einem Protein Shake aus: Milch, Tabasco, 10 Eiern, reinem kolumbianischem Kokain und Schlangengift. Er injiziert ihn sich direkt in die Herzvene.

Chuck Norris ist der einzige Mensch der gleichzeitig aus 5 Uzis feuern kann. Er hält eine mit jeder Hand, eine mit jedem Fuß und die 5te Roundhouse-Kickt er in die Luft, so das es ein schönes Streufeuer ergibt.

In den X-Men Movies wurden keine Superkräfte mit Spezial-Effekte gemacht. Chuck Norris war der Stuntman für jeden Charakter.

Das Universum dehnt sich tatsächlich aus…es versucht Chuck Norris zu entkommen.

Chuck Norris kann Feuer mit einer Lupe machen…Nachts!


Chuck Norris kann nicht lieben, er kann nur nicht-töten!

Bei einer Umfrage wurde festgestellt, dass 94% der amerikanischen Frauen von Chuck Norris entjungfert wurden. Die anderen 6% waren entweder extrem hässlich oder extrem fett.

Chuck Norris wurde nur deshalb noch nie des Mordes angeklagt, weil seine Roundhouse-Kicks weltweit als höhere Gewalt angesehen werden.

Es sollte eine Chuck-Norris-Edition von “Cluedo“ geben. Die wurde zu schnell langweilig. Die Antwort war immer: „Chuck Norris: Dort wo du es am wenigsten erwartest, mit einem Roundhouse-Kick.“

Chuck Norris hat noch nie einen Oscar gewonnen…er schauspielert nicht!

Wenn Chuck Norris deine Meinung hören will, prügelt er sie dir schon ein.

Vor jedem Drehtag von Walker: Texas Ranger, bekommt Chuck Norris einen tödliche Dosis Nashornbetäubungsmittel. Das ist auch nötig, sonst würde er jeden seiner Filmgegner töten.

Wenn Bruce Banner wütend ist, wird er zum Hulk. Wenn der Hulk wütend ist, wird er zu Chuck Norris.

Chuck Norris trat einmal ein Pferd unters Kinn. Dessen Ahnen sind heute als Giraffen bekannt.

Es sollte einmal Chuck-Norris-Toilettenpapier hergestellt werden aber es gab ein Problem…es wollte sich einfach keine Scheiße gefallen lassen.

Menschen zu klonen ist bekanntlich verboten, weil man Chuck Norris klonen könnte. Dann wäre es möglich, dass 2 Chuck-Norris-Roundhouse-Kicks aufeinander treffen würden. Wissenschaftler glauben, dass dadurch das Universum aufhören würde zu existieren.

Chuck Norris’ Roundhouse-Kicks sind schneller als das Licht. Das heißt: Wenn du auf den Lichtschalter drückst, bist du tot bevor es hell ist.

Chuck Norris war mal Skydiven. Er musste aber versprechen, es nie wieder zu tun. EIN Grand Canyon reicht!

Im ersten Jurassic-Park-Movie hat der T-Rex den Jeep gar nicht gejagt. Chuck Norris jagte den T-Rex UND den Jeep!

In der Bibel steht, dass Gott das Universum in 6 Tagen erschaffen hätte. Das stimmt so weit. Davor erschuf Chuck Norris Gott…mit einem Fingerschnippen.

Chuck Norris fragt nie: „Wer ist dein Daddy?“, weil er die Antwort schon kennt.

Wenn Chuck Norris ein Kalender wäre, würde jeder Monat Chucktober heissen und er würde dir jeden Tag kräftig in den Arsch treten.

Angst ist nicht die einzige Emotion, die Chuck Norris bei anderen spüren kann. Er kann auch deine Hoffung spüren, Hoffung wie in: „Ich hoffe Chuck Norris verpasst mir keinen Roundhouse-Kick.“

Walker: Texas Ranger heißt nur so, weil Chuck Norris nicht rennen muss.

Hinter jedem erfolgreichen Mann steht eine Frau. Hinter jedem toten Mann, steht Chuck Norris.

Chuck Norris putzt seine Zähne mit einer Mischung aus: Metallspänen, Farbentferner und Kerosin.

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frag mich ob der chuck norris das kennt?!



mAx

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St. Hanappi

Wenn Dir das Glück den Rücken kehrt,
und man im Stadion Pfiffe hört,
dann werden unsre Lieder
lauter um Dir wieder
Kraft zu geben kämpf mit Herz!!

F*CK THE

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Reg.: Mar 2005
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Er weiß es!

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er hats verfasst!



mAx

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St. Hanappi

Wenn Dir das Glück den Rücken kehrt,
und man im Stadion Pfiffe hört,
dann werden unsre Lieder
lauter um Dir wieder
Kraft zu geben kämpf mit Herz!!

F*CK THE

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Ja, er weiss davon.

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Reg.: Jun 2002
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mAx

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St. Hanappi

Wenn Dir das Glück den Rücken kehrt,
und man im Stadion Pfiffe hört,
dann werden unsre Lieder
lauter um Dir wieder
Kraft zu geben kämpf mit Herz!!

F*CK THE

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Reg.: Mar 2005
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Die Chinesische Mauer wurde eigentlich erbaut, um Chuck Norris von China fernzuhalten. Das scheiterte kläglich.

Die meisten Menschen haben 23 Chromosomenpaare. Chuck Norris hat 72... und die sind alle giftig.

Der schnellste Weg zum Herz eines Mannes ist mit Chuck Norris’ Faust.

Chuck Norris kann eine Partie Vier Gewinnt in drei Zügen gewinnen.

Chuck Norris ist der einzige Mensch, der es schafft, ein Tennisspiel gegen eine Mauer zu gewinnen.

Einmal filmte jemand, wie Chuck Norris sehr wütend wurde. Er nannte dies dann „Walker: Texas Chain Saw Massacre“.

Wenn du Chuck Norris in Scrabble buchstabierst, gewinnst du. Für immer!

Einmal wettete Chuck Norris mit der NASA, dass er einen Wiedereintritt in die Atmosphäre ohne Raumanzug überleben würde. Am 19. Juli 1999 trat ein nackter Chuck Norris in die Atmosphäre ein, überflog 14 Länder und erreichte eine Temperatur von 3000°. Die bloßgestellten NASA-Mitarbeiter erklärten, dass es ein Meteor gewesen sei und schulden Chuck Norris immer noch ein Bier.

In der Bibel verwandelte Jesus Wasser in Wein. Aber danach verwandelte Chuck Norris den Wein in Bier.

Einst entdeckte Chuck Norris eine neue Relativitätstheorie, die multiple Universen beinhaltet, in denen Chuck Norris noch gefährlicher ist als in diesem. Später entdeckte auch Albert Einstein diese Theorie und veröffentlichte sie. Daraufhin verpasste Chuck Norris ihm einen Roundhouse-Kick in die Fresse. Wir kennen Albert Einstein heute als Stephen Hawking.

Chuck Norris duscht nicht. Er nimmt höchstens Blutbäder.

Wenn Chuck Norris Blut spenden will, lehnt er die Spritze ab und verlangt stattdessen eine Pistole und einen Eimer.

Wenn Chuck Norris 0190er Nummern anruft, bekommt er keine Rechnung. Er hält den Hörer hoch und Geld fällt heraus.

Ein Chuck-Norris-Roundhouse-Kick ist die bevorzugte Hinrichtungsmethode in 16 Staaten.

Chuck Norris’ Haus hat keine Türen, es gibt nur Wände, durch die er durchgeht.

Chuck Norris kann durch Null teilen!

Chuck Norris hat seine eigene Form von Karate entwickelt. Er nannte sie „Chuck-Will-Kill“.

Chuck Norris braucht 20 Minuten, um sich 60 Minuten Film anzuschauen.

Man braucht 14 Puppenspieler, um Chuck Norris zum Lächeln zu bringen, aber nur zwei, um ihn dazu zu bringen, ein Waisenhaus zu zerstören.

Die Fußgängerampeln in Chuck Norris’ Heimatort sagen nur „Stirb langsam“ und „Stirb schnell“. Sie zeigen dann ein Bild von Chuck Norris, wie er einen Fußgänger schlägt oder tritt.

Chuck Norris hat bewiesen, dass wir allein im Universum sind. Vor seiner ersten Weltallerkundung waren wir es nicht.

Ninjas wollen so aufwachsen, dass sie wie Chuck Norris werden. Tatsächlich wachsen sie aber meist nur auf, um von Chuck Norris getötet zu werden.

Chuck Norris ist der einzige Mensch auf der Welt, der einen Roundhouse-Kick per e-Mail verschicken kann.

Manche Kinder spielen Fußball mit einer Dose. Als Kind hat Chuck Norris Fußball mit einem Fass gespielt.

Als Baby wurde Chuck Norris nie von seiner Mutter gestillt. Sie gab ihm nur Whiskey aus der Flasche.

Einmal rupfte sich Chuck Norris ein Barthaar aus und spießte damit drei Männer auf.

Chuck Norris hat eine Sprache entwickelt, die aus Karate und Roundhouse-Kicks besteht. Also wenn du das nächste mal von Chuck Norris getreten wirst, kann es sein, dass er dir nur sagen will, dass ihm dein Hut gefällt.

Tsunamis entstehen, wenn Chuck Norris im Ozean seine Runden schwimmt.

Chuck Norris kennt die letzte Ziffer von Pi.

Die meisten Schuhe werden zum Laufen gemacht. Chuck Norris’ Schuhe sind nicht so gnädig.

Es ist nicht möglich, dass Chuck Norris einen sterblichen Vater hat. Die plausibelste Theorie über seinen Vater ist, dass Chuck Norris in der Zeit zurück gereist ist und sich selbst gezeugt hat.

Niemand kann der Anziehungskraft eines schwarzen Lochs entkommen, außer Chuck Norris. Chuck Norris isst schwarze Löcher. Sie schmecken wie Hähnchen.

Wie viele Chuck Norris braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln?
Keinen einzigen, Chuck Norris zieht es vor, im Dunkeln zu töten.

Chuck Norris nimmt keine Drogen, Würde er, würde das die komplette Infrastruktur Kolumbiens zusammenbrechen lassen.

Chuck Norris hat das Internet entwickelt. Er brauchte einen Platz um seine Pornos zu lagern.

Chuck Norris hat kein eigenes Haus. Er braucht nur in fremde Häuser zu gehen und die Bewohner ziehen aus.

Geben ist besser als nehmen. Das gilt besonders für Chuck Norris’ Roundhouse-Kicks.

Einmal ging Chuck Norris mit einer gigantischen Erektion eine Straße entlang. Es gab keine Überlebenden.

Aus einem Kampf zwischen Batman und Darth Vader könnte Chuck Norris als Sieger hervorgehen.

Chuck Norris kann einen Blackjack mir nur einer Karte bekommen.

Chuck Norris braucht ein Stunt-Double. Aber nur in Szenen, in denen er weinen soll.

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Reg.: Mar 2005
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Chuck Norris ist so schnell, dass er um die Welt rennen und sich von hinten an den Kopf schlagen kann.

Saddam Hussein wurde nicht in einem „Loch“ gefunden. Chuck Norris hat ihm in Kansas einen Roundhouse-Kick auf den Kopf verpasst, sodass er durch die Erde rutschte und kurz vor der Oberfläche im Irak stecken blieb.

Chuck Norris hat keine Uhr. Er entscheidet wie spät es ist.

Die Redewendung „Hals- und Beinbruch“ wurde ursprünglich von den Co-Stars in Walker: Texas Ranger ausgedacht und sollte wünschen, dass das schlimmste, was dem Kollegen passiert, ein gebrochener Hals ist. Tatsächlich traf das aber nie zu.

Chuck Norris lebt tatsächlich in einem runden Haus.

Chuck Norris arbeitete einst als Zeitungsjunge. Es gab keine Überlebenden.

Die Quadratwurzel von Chuck Norris ist Schmerz. Versuche nie, Chuck Norris zu quadrieren. Das Ergebnis ist nämlich der Tod.

Mit den steigenden Spritpreisen macht sich langsam auch Chuck Norris Gedanken über sein Trinkverhalten.

Einmal trat Jean-Claude Van Damme Chuck Norris in den Hintern. Dann wurde er mit einem Roundhouse-Kick aus seinem Traum geweckt.

Chuck Norris weiß alles – Außer der Definition von Gnade.

Jesus kann über Wasser laufen. Chuck Norris kann auf Jesus laufen.

Chuck Norris war mal in eine Messerstecherei verwickelt. Das Messer hat verloren.

Immer wenn jemand das Wort „heftig“ verwendet fragt Chuck Norris: „Weißt du, was noch heftiger ist?“ und verpasst ihm einen Roundhouse-Kick in die Fresse.

Als Chuck Norris ein Säugling war, gaben seine Eltern ihm einen Spielzeughammer. Chuck Norris gab der Welt Stonehenge.

Präsident Roosevelt hat einst sein Pferd 100 Meilen weit geritten. Chuck Norris hat seins die gleiche Strecke in der Hälfte der Zeit getragen.

Chuck Norris schläft mit einem Kopfkissen unter der Pistole.


Es gab einmal eine Filmszene in der Chuck Norris gegen Bruce Lee verliert. Diese Szene war der aufwändigste und teuerste visuelle Effekt aller Zeiten. Er kostete mehr als das Bruttosozialprodukt Paraguays.

Godzilla ist die japanische Verfilmung von Chuck Norris erstem Besuch in Tokio.

Einmal machte Chuck Norris einen Doping-Test. Als der Arzt kam und ihm sagte dass er positiv getestet wurde, fing er an zu lachen und sagte: „Natürlich wird mein Urin positiv getestet. Was glaubst du woraus Dopingmittel gemacht werden?“

Chuck Norris hat keine Tagträume. Er ist zu beschäftigt damit, anderen Leuten Alpträume zu verschaffen.

TNT wurde ursprünglich von Chuck Norris erfunden, um seine Verdauungsstörungen zu behandeln.

Chuck Norris wird nie einen Herzanfall bekommen. Sein Herz ist schlau genug, zu wissen, dass man Chuck Norris besser nicht anfällt.

Die Feder ist mächtiger als das Schwert, aber nur, wenn Chuck Norris die Feder hält.

Chuck Norris benutzt keine Kondome, denn es gibt nichts, was vor Chuck Norris schützen könnte.

Chuck Norris wischt sich den Hintern mit Kettenbriefen und Sandpapier ab.

Chuck Norris definiert Menschen als „kontaktfreudige Behälter für Blut und Innereien“.

Einst kam Chuck Norris in einen Kampf mit einem einarmigen Ninja. Er erkannte, dass er unfair im Vorteil war und riss sich beide Arme und ein Bein ab. Dann verpasste er dem Ninja einen Roundhouse-Kick in die Fresse, der diesen sofort tötete. Danach nähte er seine Gliedmaßen wieder an, und zwar mit einem rostigen Hering und einer Angelschnur.

Chuck Norris’ Puls wird auf der Richter Skala gemessen.

Einmal Roundhouse-kickte Chuck Norris einen zehn Dollar Schein in 200 5-Cent Stücke.

Chuck Norris hat den Flammenwerfer erfunden, als er in ein Feuerzeug urinierte.

Einmal erstach Chuck Norris jemanden mit dem Eiffelturm.

Wer auch immer gesagt hat „Nur die Guten sterben jung“, war wahrscheinlich in Chuck Norris’ Kindergartengruppe.

Chuck Norris besitzt keinen Dosenöffner. Er kaut einfach durch die Dose durch.

Wer zuletzt lacht, lacht am besten. Wer über Chuck Norris lacht... stirbt.

Chuck Norris hat kein Blut. Durch seine Adern fließt glühende Lava.

Die Menschen haben Autos erfunden, um vor Chuck Norris fliehen zu können. Um nicht übertroffen zu werden, erfand Chuck Norris Autounfälle.

Chuck Norris’ Schweiß kann Löcher in Beton brennen.

Chuck Norris kaut keine Kaugummis. Er kaut Aluminiumfolie.

Chuck Norris isst acht Mahlzeiten am Tag. Die ersten sieben isst er Steaks, bei der letzten isst er den Rest der Kuh.

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Reg.: Dec 2004
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Posts: 303

aus der signatur eines technoboardmitglieds:


Es ist nicht wahr, dass Computerspiele die Kids beeinflussen. Hätte Pac Man das getan, würden wir heute durch dunkle Räume irren, Pillen fressen und elektronische Musik hören [ein Nintendo Mitarbeiter 1989]

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nicht ganz sauber, aber rein...

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quote:

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Originally posted by ORKO
Ich hoffe mal die sind noch nicht gepostet wordn..

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Reg.: Mar 2005
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Schande über mein Haupt!

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Reg.: Dec 2001
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warum hat superman lady di nicht gerettet?

weils kein rollstuhl gibt der 250 geht

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"hey wie gehts euch?""hey wie gehts euch?""hey wie gehts euch?""hey wie gehts euch?""hey wie gehts euch?"

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Reg.: Oct 2002
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Posts: 430

quote:

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Originally posted by cpt. ahab
warum hat superman lady di nicht gerettet?

weils kein rollstuhl gibt der 250 geht

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gemein........










aber gut!

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Fliegenpilze?

LÖWEN???

Das Leben ist gefährlich!!!!

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Reg.: Dec 2001
Location: Secret Tweaker Pad
Posts: 1035

warum trinkt jesus kein pepsi?

weil er tot is

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