Reg.: Oct 2002
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quote:

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Originally posted by cpt. ahab
warum trinkt jesus kein pepsi?

weil er tot is

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bwahahaa-bitteeeee meeehr davon!!!

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Fliegenpilze?

LÖWEN???

Das Leben ist gefährlich!!!!

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Reg.: Dec 2001
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warum haben die dinosaurier die strasse überquert?

weils die hendln noch nicht gegeben hat








warum hat er keinen schinken auf sein brot gegeben?

weil er käse lieber hatte

__________________


"hey wie gehts euch?""hey wie gehts euch?""hey wie gehts euch?""hey wie gehts euch?""hey wie gehts euch?"

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Reg.: Oct 2002
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ich weiss ich bin leicht zu begeistern.......


aber :
taugt dir eowyn´s avatar nimmer

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Fliegenpilze?

LÖWEN???

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Reg.: Feb 2003
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My wife left me... I don't understand.
After our last child was born, she told me we had to cut back on
expenses.
I had to give up drinking beer.
I was not a big drinker, maybe a 12-pack a week.

Anyway, I gave it up, but I noticed the other day when she came home
from grocery shopping the receipt included $45 in makeup.

I said, "Wait a minute. I've given up beer and you haven't given up
anything!"

She said, "I buy that makeup for you, so I can look pretty for you."

I told her, "Hell, that's what the beer was for!"

I don't think she'll be back

__________________
ich hab 'nen tinnitus am auge. ich seh nur pfeifen...




next dates:
12.12.08: feat. Mat Weasel & Miss Shina @ Ska, Graz

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Reg.: Dec 2001
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frau liegt im koma.... tut sich halt nichts mehr....

die krankenschwester wäscht sie und als sie zwischen die beine kommt tut sich was am monitor puls höher und wieder nicht ...

sie rennt raus zum arzt, erzählts ihm, der geht zu ihrem mann und sagt nun ja vielleicht mit ein bisschen oral sex könnten wir sie aus dem koma rausholen ...

der mann wird mit ihr allein gelassen und nach 3 minuten hören die ärzte den durchgehenden piepston von drinnen .... herzstillstand.... sie laufen rein der mann steht daneben die ärzte "was ist passiert?"

der mann " weiss nicht vielleicht ist sie erstickt"

__________________


"hey wie gehts euch?""hey wie gehts euch?""hey wie gehts euch?""hey wie gehts euch?""hey wie gehts euch?"

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Reg.: Oct 2002
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quote:

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Originally posted by cpt. ahab
frau liegt im koma.... tut sich halt nichts mehr....

die krankenschwester wäscht sie und als sie zwischen die beine kommt tut sich was am monitor puls höher und wieder nicht ...

sie rennt raus zum arzt, erzählts ihm, der geht zu ihrem mann und sagt nun ja vielleicht mit ein bisschen oral sex könnten wir sie aus dem koma rausholen ...

der mann wird mit ihr allein gelassen und nach 3 minuten hören die ärzte den durchgehenden piepston von drinnen .... herzstillstand.... sie laufen rein der mann steht daneben die ärzte "was ist passiert?"

der mann " weiss nicht vielleicht ist sie erstickt"

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obwohlst mir mit deinem imitiergack ein bissl auf die nerven gehst.............

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quote:

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Originally posted by cpt. ahab
frau liegt im koma.... tut sich halt nichts mehr....

die krankenschwester w�scht sie und als sie zwischen die beine kommt tut sich was am monitor puls h�her und wieder nicht ...

sie rennt raus zum arzt, erz�hlts ihm, der geht zu ihrem mann und sagt nun ja vielleicht mit ein bisschen oral sex k�nnten wir sie aus dem koma rausholen ...

der mann wird mit ihr allein gelassen und nach 3 minuten h�ren die �rzte den durchgehenden piepston von drinnen .... herzstillstand.... sie laufen rein der mann steht daneben die �rzte "was ist passiert?"

der mann " weiss nicht vielleicht ist sie erstickt"

---

obwohlst mir mit deinem imitiergack ein bissl auf die nerven gehst.............

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Reg.: Dec 2001
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sorry doublepost....

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Reg.: May 2005
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Der Unterschied zwischen Frauen und Männer!

Eine Frau kommt nach einem One-Night-Stand nach Hause zu ihrem Mann und behauptet sie hätte die letzte Nacht bei ihrer besten Freundin geschlafen! Daraufhin ruft der Mann bei den 10 besten Freundinnen an, aber keine bestätigte ihm, dass seine Frau bei ihr gewesen ist!

Ein Mann kommt nach einem One-Night-Stand nach Hause zu seiner Frau und behauptet er hätte die letzte Nacht bei seinem besten Freund geschlafen! Daraufhin ruft die Frau bei den 10 besten Freunden an und siehe da! 6 bestätigten, dass er die Nacht bei ihnen verbracht hat und 4 bestätigten sogar dass er immer noch da ist!

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Reg.: Dec 2004
Location: im totalen durchblicksstrudel...
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gefunden auf


Hier möchte ich mich noch bei meinem langjährigen Kumpel Peter bedanken,
der mich schon aus mancher bösen Situation gerettet hat. Soll ich mal
erzählen? Also, irgendwann hatte ich mal 'ne Freundin hier in Bottrop, vor
meiner Internetzeit, das war die gute Viviane (Name von der Redaktion
geändert). Naja... und wie das so ist, wollte man ja auch ab und zu ein
schönes Fickerchen machen. Ich kann von mir aus sagen, das ich eher der
wildere bin... ich steh nicht so auf diesen Kuschelsex, bei dem man sich
liebe Worte ins Ohr haucht. Nee nee, ich bin mehr so der Typ der die Beine
des Mädels bis hinter den Kopf drückt, dann die Sonnenbrille aufsetzt und
dann Vollgas gibt, bis die Gute schielt und Englisch spricht. Ähm... also
wie gesagt - es ging ganz schön wild zur Sache. Der Stellungswechsel
folgte, ich war nun hinten. Ich wurde immer wilder, es war sehr glitschig.
Die Laute der guten Frau waren teilweise sehr komisch. Naja, ich machte
weiter,immer schneller und immer wilder. Dann passierte das Unglück: im
Wahn der sexuellen Ertüchtigung war ich aus ihrer Vagina rausgerutscht und
bin mit der gleichen Wucht und der gleichen Erwartung des feuchten Glücks
direkt in den furztrockenen ***** der armen Frau geknallt. Ich hörte noch
ein kurzes lautes Aufgrunzen der Dame, als ich merkte, dass mir die
komplette Vorhaut weggerissen war. Ich hielt den Onkel ganz fest, das Blut
spritze durch die Gegend. Ich rannte auf die Toilette, wischte das Blut
ab, doch es wollte nicht aufhören. Die gesamte Vorhaut hing nur noch an
einem kleinen Fleischfaden. Mir wurde schwindelig, was war zu tun? Peter
anrufen. Ich hab dann den guten Peter aus dem Bett geklingelt.
PETER? BITTE KOMM SCHNELL VORBEI, MIR IST DER DÖDEL EXPLODIERT! Nach 15
Minuten stand der Gute dann vor der Tür, um mich ins Marienhospital zu
fahren. In der Notaufnahme saßen bereits 'ne Menge Leute mit irgendwelchen
anderen Blessuren. Mir tat die Pinölle so weh, dass ich breitbeinig laufen
musste. Die Leute haben mich sehr verdutzt angeschaut. Der Peter stützte
mich. An der Rezeption habe ich dann geklingelt, bis die Schwester kam.
GUTEN ABEND, WAS KANN ICH FÜR SIE TUN? ÄHM...ICH HAB DA AUA. WO DENN? NA
DA UNTEN. WO DENN, AM BEIN? Mensch, ich kann doch jetzt nicht erzählen,
was passiert ist, die anderen Patienten haben schon ganz komisch geguckt.
ICH HAB MIR DIE OBOE GEBROCHEN.. Die Schwester
rief direkt in der Urologie an. Ab in den Aufzug, direkt in den
Behandlungsraum. Gleich 3 Ärzte schauten sich den Pilleman an. Oh, wie ist
das denn passiert? Ich musste dann die ganze Geschichte erzählen. Der
Peter hat draußen gewartet. Die dachten bestimmt, wir wären zwei
Schwuchteln, die gerade gefickt hätten. Mann, ich hab mich geschämt. Die
haben dann erst mal den Dödel gereinigt. Der Doc sagte : SO JUNGE JETZT
BRENNT ES EIN BISSCHEN.
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
AAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHHHHHH.
Jo... hat echt gut gebrannt. Ich wollte sterben. Ich fragte nach 'ner
Vollnarkose, doch der Doc verneinte mein Verlangen nach Gnade. Er sagte:
DU HAST SCHON ZUVIEL BLUT VERLOREN, EINE ARTERIE IST GERISSEN. WIR MÜSSEN
DAS ALLES OHNE BETÄUBUNG MACHEN. Wie Arterie? In meinem Pilleman ist 'ne
Arterie? Ach, deshalb der Satz "Du denkst mit dem Schwanz". Die anderen
haben eine Arterie im Kopp, ich hab se im Schwanz. Naja...
WAAAAAAAAAAAAAS?
Ohne Betäubung. Wat muss denn da gemacht werden? WIR MÜSSEN DIE ARTERIE
WIEDER ZUSAMMEN NÄHEN. DANN WERDEN WIR DIE VORHAUT WIEDER DAHIN BRINGEN,
WO
SIE HINGEHÖRT. ODER SOLLEN WIR SIE DIREKT BESCHNEIDEN? Hilfe!! Da will man
nur seine Freundin beglücken und eine Stunde später ist man fast ein
halber Moslem mit abgesäbelter Vorhaut. Mittlerweile hat sich der Raum mit
8 Leuten gefüllt. Irgendwelche Schwestern standen plötzlich um mich herum,
die alle belustigt waren. Ich hob die Finger zum Victory-Zeichen und
sagte: NA MÄDELS... ALLES PALETTI? Stimmt gar nicht... ich hab gar nichts
gesagt Ich hab mich geschämt. Eine ganze zeitlang passierte nichts. Ich
lag da nur doof auf der Liege, während sich die Anwesenden über irgendeine
Scheiße unterhielten. Plötzlich ging die Tür auf. Der Pimmeloberarzt war
da. Nach einem kurzen Nicken des guten Mannes gingen die ganzen Personen
auf mich zu und hielten mich plötzlich alle fest. Jeder hatte irgendwas
von mir festgehalten. Der eine hat sich sogar mit der flachen Hand auf
meinen Kopf abgestützt.
EY, WAT SOLL DAT? ICH BIN BEI DER BARMER UND MEIN PAPA IST DA CHEF. EIN
BISSCHEN NETTER JA? Ich bekam ein grünes Tuch um den Unterleib, wo in der
Mitte ein Loch war,aus dem der Dödel rausgeguckt hat. Keine Spur von
Manneskraft... schlicht und einfach ein verkümmertes Wrack schaute aus dem
grünen Tuch raus. Aber warum halten die mich hier alle fest? Ich sah dann
plötzlich die NADEL. Oh Gott... bitte nicht. Ich hab panische Angst vor
Nadeln. Der Doc nahm die kleine blutende Wurst in die Hand und setzte die
Nadel zum Stich an.
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAARRRRRRRRGGGGGGGGGGGGHHHHHHHH
HHHHHHHHHHHHHHHHHH..
Der erste Stich ging voll in den unteren Teil der Eichel. Der Doc hat mir
die Arterie zusammen genäht. Insgesamt benötigte er 6 Stiche. Ich hatte
sehr heftige Schmerzen. Ich verfluchte die gesamte weibliche Welt. Nie
wieder f"****"n, hab ich immer wieder gebrüllt. So, Arterie wieder fest
versiegelt... jetzt kam die Vorhaut dran. Ich halte mir beim Schreiben
dieser Zeilen immer wieder den Pipimann fest, da die Erinnerungen an
dieses Drama noch sehr intensiv sind. Die einzelnen Stiche werde ich nie
vergessen....wie der Nähfaden durch den unteren Teil der Eichel gezogen
wurde...immer wieder....immer wieder. Wer jetzt geil wird, sollte sich
evtl. noch mal bei 'nem Arzt oder bei 'ner Selbsthilfegruppe melden, das
nur noch mal so nebenbei. Naja, irgendwann sagte der Arzt dann: FERTIG.
Ich bekam noch einen schicken Verband um den Ömes gebunden und dann gab
der Doc mir noch einige Pakete mit Kamille-Bad, das ich 3 mal am Tag
anwenden sollte. Ich hab den Behandlungsraum dann verlassen, der Peter
wartete immer noch vor der Tür. Ich begrüßte ihn mit einem coolen "ACH DIE
HABEN NUR MA NACHGEGUCKT. WAR NICH SCHLIMM, ALTER." Danke an das Team von
der Urologie Abteilung des Marien Hospitals in Bottrop, ihr ward spitze -
zu meiner Spitze. Die Krönung des Tages war folgende: Ich war dann zuhause
und ließ heißes Wasser in ne Schüssel laufen, wo ich dann die Kamille
Brühe reinmachen musste. Ich A****h hab natürlich vergessen, mit dem
Finger die Temperatur zu überprüfen. Zack, Dödel vom Verband befreit und
zack, in die kochende Suppe gelegt...
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHH
HHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH.!!
Der arme Dödel wurde ganz komisch rot und sah so aus, als würde er gleich
abfallen. Mein Gesicht war nur noch der pure Schmerz. Als ich dann
irgendwann im Bett lag, pochte es unten gewaltig...ich war dann echt froh,
irgendwann dann doch noch eingeschlafen zu sein. Ach ja die gute Viviane
hatte am anderen Tag ziemliche Schmerzen am Darmausgang und beschimpfte
mich als rücksichtslosen Rammler, der sich nicht unter Kontrolle hat.
Naja, ich habe mich entschuldigt.... Das ist jetzt 3 Jahre her. Ich habe
jetzt nur noch Kuschelsex und hauche den Mädels nette Worte ins Ohr. Und
ich hoffe, es ist nun jedem klar, warum Anal für mich nicht in Frage
kommt.

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nicht ganz sauber, aber rein...

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Reg.: Apr 2003
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emo dag mit emo dog auf flabber:



am besten ganz nach unten oder schona uf die nächste seite gehen und mit "it's like you know like, whatever" anfangen

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dishing it out like a premiership footballer in a bentley showroom

it takes a teenage riot to get me out of bed right now

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Reg.: Jan 2003
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HEAVY METAL: Der Protagonist kommt auf einer Harley Davidson, tötet den Drachen, trinkt einige Bier und f***t die Prinzessin.

GRINDCORE: Der Protagonist kommt, schreit zwei Minuten etwas absolut unverständliches und verlässt dann das Märchenland.

POWER METAL: Der Protagonist kommt auf einem weißen Einhorn angeritten, flüchtet vor dem Drachen, rettet die Prinzessin und sie reiten in den einsamen Wald und lieben sich.

THRASH METAL: Der Protagonist kommt, kämpft gegen den Drachen und f***t die Prinzessin, schnell und einfach.

FOLK METAL: Der Protagonist betritt die Szene mit einigen Freunden, welche Akkordeon, Violine, Flöten und andere nervende Instrumente spielen, der Drache schläft von dem ganzen Gedudel und Getanze ein und der Protagonist verlässt das Märchenland ohne die Prinzessin.

VIKING METAL: Der Protagonist kommt mit dem Schiff, tötet den Drachen mit seiner Axt, kocht und isst den Drachen, tötet missverständlicherweise auch die Prinzessin, stiehlt das Vieh im Schloss und brennt alles nieder. Dann verlässt er das Märchenland.

DEATH METAL: Der Protagonist kommt, tötet den Drachen, f***t die Prinzessin und tötet sie, dann geht er.

BLACK METAL: Der Protagonist kommt um Mitternacht, tötet den Drachen und nagelt ihn an das Schlosstor, dann misshandelt er die Prinzessin, trinkt ihr Blut (nur ein Ritual bevor er sie tötet) und nagelt sie auch fix an das Schlosstor.

BRUTAL DEATH METAL : Der Protagonist kommt, tötet den Drachen und verteilt seine Eingeweide auf dem Schlosstor, f***t die Prinzessin und tötet sie, dann f***t er ihren toten Körper noch einmal, schneidet ihr den Bauch auf und isst ihre Eingeweide. Dann f***t er die Leiche noch mal, verbrennt die Leiche und ähm f***t sie nochmal.

DOOM METAL: Der Protagonist kommt, erkennt die Größe des Drachen und denkt sich, dass er diesen niemals töten kann. Er begeht Selbstmord. Der Drache isst die Leiche. Und die Prinzessin natürlich auch.

PROGRESSIVE METAL: Der Protagonist betritt die Szene mit einer Gitarre und spielt ein 26 minütiges Solo. Der Drache bringt sich vor Langeweile um. Im Schlafgemach der Prinzessin spielt der Pro-tagonist ein weiteres Solo inklusive alle Techniken, welche er letztes Jahr in der Klapse gelernt hat. Die Prinzessin flüchtet. Sie will doch lieber den Heavy Metal-Typ.

GLAM METAL: Der Protagonist kommt, der Drache lacht sich über dessen Outfit kaputt und lässt ihn herein. Der Protagonist klaut das Make-up der Prinzessin und versucht das Schloss rosa zu streichen.

INDUSTRIAL METAL: Der Protagonist kommt in einem dreckigen Gewand angeritten, macht einige merkwürdige Gestikulationen vor dem Drachen und wird dann von den Märchenland-Security-Rittern eskortiert.

IMPERIAL METAL: der Held kommt mit einem X-Wing-Fighter angeflogen, kämpft gegen den Drachen, nachdem dieser ihm die Hand abgebissen hat erkennt der Held: der Drache ist sein Vater! Er entkommt mit der Prinzessin vom Todesstern, unterwegs merkt er erschrocken: sie ist seine Schwester! Gefrustet tötet der Protagonist seine Schwester, kehrt auf den Todesstern zurück, tötet auch seinen Vater, äschert mit dem Todesstern Norwegen, Finnland und Schweden ein und herrscht seit dem als Imperator

GOTHIK METAL: der Protagonist kommt in einer schwarzen Leichenkutsche angeritten. Da er sich beim Aussteigen aus seinem Sarg mit seinem schwarz-roten Pannesamtmantel am Deckel hängen bleibt, schafft er es nicht rechtzeitig die Prinzessin zu retten, die vom Drachen genüsslich verspeist wird. Der Drache will sich grade auch über den immer noch an seinem Mantel baumelnden, wild mit einem Degen rumfuchtelnden Protagonisten - mit verlaufender Schminke im Gesicht- hermachen, da riecht er dessen eigenartigen Verwesungsgestank, rümpft die Nase und fliegt von dannen. Der Held ist durch diese Abweisung noch depressiver als sonst und schneidet sich aus lauter Trauer über sein Versagen bei der Prinzessin mit dem stumpfen Degen die Pulsadern auf und verblutet...

ASSFUCKING METAL:
Der Protagonist kommt, f***t den Drachen in den Arsch bis dieser platzt, lässt sich von der Prinzessin den Arsch abwischen und verkauft sie als griechische Sklavin an den nächstbesten Grossgrundbesitzer. Danach verlässt er mit prallgefüllten Taschen das Märchenland.

NU METAL:
Der Held kommt in einem heruntergekommenen Honda Civic an und versucht, gegen den Drachen zu kämpfen. dabei verbrennt er zu Tode, weil seine bescheuerten Baggy - Pants Feuer fangen

WHITE METAL:
Der Held sieht den Drachen, hält ihn für einer der vielen Erscheinungsformen Satans, und bittet Gott von ihm befreit zu werden. Er sagt dann zur Prinzessin, dass sie kein Sex vor der Ehe haben werden.

HAPPY METAL:
Der Held ruft: Ich bin der Verteidiger des wahren Blödsinns. Aber eben nur des Blödsinns, der Drache tötet den Helden. Und die Prinzessin würde sich ein Ei ablachen, wenn sie eins hätte.

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Just Because They Serve You... Doesn't Mean They Like You.

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Reg.: Apr 2003
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bwaha

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Reg.: Sep 2004
Location: an da kassa
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was ist der unterschied zwischen einem kiwarakappal und einem kuhschwanz?
-der kuhschwanz verdeckt das ganze arschloch

und welches pferd trägt das arschloch am rücken?
-das polizeipferd

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RÖLZ DIE BILSE

and don´t forget to ENTER the BIERDOSE!

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Reg.: Dec 2001
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warum können nazis keine djs werden?

weil sie den unterschied zwischen 33 und 45 nicht kennen












was ist das gegenteil von christopher reeve?


christopher walken

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quote:

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Originally posted by cpt. ahab

was ist das gegenteil von christopher reeve?


christopher walken

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boaaaa böse

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Reg.: Nov 2001
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Eine Volksschullehrerin nimmt auf Grund schlechtem Stellenangebots einen Job in Kaernten an. In der ersten Stunde stellt sie sich vor und will zur Einfuehrung, dass ihr die Kinder mit bestimmten Woertern Saetze bilden. "Josef, sag mir einen Satz mit Eierspeiss!" Da Pepi denkt kurz nach und sagt dann: "Eia Speis is gresa wia unsare." Die Lerherin schaut verbluefft und gratuliert dem kleinen Josef dann zu seiner originellen Schoepfung.
" Das war jetzt sehr gut vom Josef, jetzt sagt mir die Lisa einen Satz mit Heimat!" Des Liesl ueberlegt kurz und sagt dann: "Ma, es riacht imma so guat wenn da Nochboa des Hei maat!" Die Lehrerin wieder erstaunt ueber die Kreativitaet ihrer neuen Schueler, aergert sich aber doch ein bisschen, weils halt doch net das is was sie will.
Deswegen denkt sie sich ein Wort aus, mit dem die Kinder sicher kein Schindluder treiben koennen. "So, Fritzchen, du sagst mir jetzt einen Satz mit Kaernten!" Darauf bekommt da Fritzi ganz große Augen und meint: " Jo, wem kernt denn die klanen Tittalan??"

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nur kein stress!

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Reg.: Dec 2001
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Posts: 1035

der kleine dragan geht durchs haus und hört ein stöhnen ausm schlafzimmer der eltern er macht die tür an spalt auf und schaut rein und sieht seinen vater wie er die mutter von hinten gscheit herreisst....
er verschwindet wieder....
die eltern werden fertig und der vater geht raus ausm zimmer und beim zimmer vom dragán vorbei schaut rein und wundert sich dass er nicht in seinem zimmer is
geht weiter und hört ausm schlafzimmer der oma ein stöhnen
er macht die tür auf und sieht den kleinen dragan hinten drauf auf der oma hängen und schreit : was du machen bläde bua


" du ficken meine mutter ich ficken deine mutter"

__________________


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Originally posted by cpt. ahab
der kleine dragan geht durchs haus und hört ein stöhnen ausm schlafzimmer der eltern er macht die tür an spalt auf und schaut rein und sieht seinen vater wie er die mutter von hinten gscheit herreisst....
er verschwindet wieder....
die eltern werden fertig und der vater geht raus ausm zimmer und beim zimmer vom dragán vorbei schaut rein und wundert sich dass er nicht in seinem zimmer is
geht weiter und hört ausm schlafzimmer der oma ein stöhnen
er macht die tür auf und sieht den kleinen dragan hinten drauf auf der oma hängen und schreit : was du machen bläde bua


" du ficken meine mutter ich ficken deine mutter"

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mach dunkler, dreh's lauter.

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Reg.: Jul 2004
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cpt. du sau

give us more!!

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Reg.: Dec 2001
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ich bin in der usa für meinen namen verhaftet worden

wieso?

ich heiss heiniger

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Location: in your back!!!
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Sitzen zwei Blondinen am späten Abend auf einer Parkbank und tratschen.

Sagt die eine zu anderen : Was glaubst du is weiter entfernt, der Mond oder London ...

Springt die andere auf und schreit :Kannst du von da London sehen?

__________________
best quote 09:
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Originally posted by divine:
es is halt so, dass ich mit leuten auf heroin besser klar komm als mit denen auf koks.
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"We are sitting here in our office, as noisia, together with teebee.
He`s hiding in the bush like a ninja. Have a look, he`s down there somewhere. If you hear a bird calling that`s him, he makes those sounds to avoid being detected."

[ADOPT CHILDREN.NOT STYLEZ]
www.myspace.com/akidcalledcut

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Reg.: Oct 2004
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Ein Indianer mit einem riesigem Krokodil um die Schulter geht in eine ziemlich heruntergekommene Spelunke.

Als er bei der Theke ankommt setzt er das lebende Krokodil auf einen Barhocker, stellt sich auf die Bar und sagt: ich wette mit euch dass ich es schaffe meinen Schwanz und meine Eier in das Maul des Krokodils zu legen es zuschnappen zu lassen und nach einer Minute unversehrt beides aus dem Maul zu nehmen!!

Gelächter in der ganzen Spelunke, der Indianer der schon bereit auf der Bar steht sagt: Und das einzige was ich will is von jedem von euch ein Bier!!!

Das Lachen hält an, ein kollektives "JA" stößt dem Indianer aus der Menge die sich um ihn versammelt entgegen und so beginnt er seine Show..

Er öffnet dem Krokodil das Maul, legt seine besten Teile rein und es geht "SCHNAPP", das Krokodil beißt zu, die Menge schreit jault und kann gar nicht hinsehen..

Als die Minute vergangen ist, schlägt der Indianer dem Krokodil mit voller Wucht aufs Maul, es öffnet sich und wie durch ein wunder zieht der Indianer seine besten teile unversehrt aus dem Maul des Krokodils....

Die Menge staunt und jubelt, Da sagt der Indianer: Und wenn sich das einer von euch Schlappschwänzen traut bekommt er 500 Dollar von mir.

Die Menge wird ruhiger und eine Hand erhebt sich... Der Indianer deutet das die Person austehen soll...

Eine Blondine steht auf und sagt: Ich machs, schlag halt nicht so fest zu...

__________________
best quote 09:
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Originally posted by divine:
es is halt so, dass ich mit leuten auf heroin besser klar komm als mit denen auf koks.
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"We are sitting here in our office, as noisia, together with teebee.
He`s hiding in the bush like a ninja. Have a look, he`s down there somewhere. If you hear a bird calling that`s him, he makes those sounds to avoid being detected."

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Reg.: Mar 2006
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a drummer and a bass player sitting in a car...who s drivin?





...the cop

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music´s so woooooonderfuuul!

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Reg.: Dec 2001
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A man is driving down a country road at night when his car gets a flat tire.
He stops by a local farmhouse and asks the owner if he can stay there for the night.
"Sure," says the farmer. "As long as you don't touch my three beautiful daughters."
The man did as he was told, because frankly, he didn't find the girls nearly so attractive as their father seemed to.

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