Reg.: Jul 2001
Location: milleniumscity
Posts: 173

Ein Taxi-Passagier tippt dem Fahrer auf die Schulter um etwas zu fragen

Der Fahrer schreit laut auf, verliert die Kontrolle über den Wagen,

verfehlt knapp einen Bus, schiesst über den Gehsteig und kommt nur wenige

Zentimeter vor einem Schaufenster zum Stehen . Für ein paar Sekunden ist

alles still, dann sagt der Taxifahrer:

"Bitte machen Sie das nie, nie wieder! Sie haben mich zu Tode erschreckt."

Der Kunde entschuldigt sich: "Ich konnte nicht ahnen, dass sie wegen eines

Schultertippens gleich dermaßen erschrecken." "Ist ja auch nicht wirklich

Ihr Fehler", meint der Fahrer, "Heute ist mein erster Tag als Taxifahrer.

Die letzten 25 Jahre fuhr ich einen Leichenwagen."

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Reg.: Oct 2002
Location: vereinigte eisfabriken
Posts: 574

sitzen 2 pensionisten auf der parkbank.

sagt der eine: ich fühl es, ich werde alt...

sagt der andere: was?? du kannst noch fühlen?!?!

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Reg.: Oct 2002
Location: vereinigte eisfabriken
Posts: 574

Befragung von Kindern.. stimmt natürlich sicher nicht aber was solls:

WAS IST DAS RICHTIGE ALTER ZUM HEIRATEN?

Das beste Alter ist 23 weil du da deinen Ehemann schon mindestens 10 Jahre kennst.
Camille, 10 Jahre

WAS HABEN DEINE ELTERN GEMEINSAM?

Sie wollen keine Kinder mehr.
Aure, 8 Jahre


WAS MACHEN LEUTE WÄHREND EINES RENDEZVOUS?

Beim ersten Rendezvous sagen sie sich interessante Lügen, und dann wollen sie ein zweites Rendezvous haben.
Martin, 10 Jahre


WAS WÜRDEST DU MACHEN WENN DEIN ERSTES RENDEZVOUS VERPATZT WAR?

Ich würde nach Hause gehen und so tun , als wäre ich tot. Und dann würde ich die Zeitungen anrufen und eine Todesanzeige abdrucken lassen.
Craig, 9 Jahre

LOL wtf??


WANN DARF MAN JEMANDEN KÜSSEN?

Wenn sie reiche Männer sind.
Pamela, 7 Jahre

Wenn du eine Frau küsst musst du sie heiraten und mit ihr Kinder haben. So ist das eben.
Henri, 8 Jahre


WAS MUSS MAN TUN DAMIT DIE EHE EIN ERFOLG IST?

Man muss der Frau sagen das sie schön ist, auch wenn sie aussieht wie ein Lastwagen.
Richard, 10 Jahre

genau

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Reg.: Apr 2006
Location: indalodenhos
Posts: 23

Ein junges Mädchen arbeitet in einem Bordell und will das natürlich vor ihrer Familie geheimhalten. Eines Abends findet in dem Bordell jedoch eine Razzia statt und alle Prostituierten müssen raus auf die Straße und sich in einer Reihe aufstellen.
Ausgerechnet da biegt die Oma von dem Mädchen um die Ecke, sieht es und rennt natürlich auf die Enkelin zu. Fragt die Oma: " Was machst du denn hier draußen, wieso stehst du hier in einer Schlange???"
Antwortet das Mädchen: "Ach, da vorne werden Orangen verschenkt. Ich hab mich hier angestellt um welche zu holen."
"Klasse" - meint die Oma - "das mach ich auch." Sie geht zum Ende der Schlange und stellt sich an. Inzwischen werden alle Mädchen von der Polizei vernommen und als der Polizist hinten an der Schlange angekommen ist, guckt er ganz ungläubig.
"Wie??? Sie auch??? In Ihrem Alter? Wie machen Sie das denn???"
Sagt die Oma: "ganz einfach. Ich nehm die Zähne raus und saug sie aus."

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ich bin so schlecht im bett, dass muss man erlebt haben.

Der Tag hat vierundzwanzig Stunden, genauso viele, wie Bierflaschen in einer Kiste sind. Das kann doch wohl kein Zufall sein.

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Reg.: Apr 2006
Location: indalodenhos
Posts: 23

In der Warteschlange an der Bushaltestelle steht eine junge hübsche
Dame. Sie ist mit einem ganz engen Lederminirock gekleidet und dazu
passenden Lederstiefeln und Lederjacke.

Der Bus kommt und sie ist an der Reihe.

Als sie versucht, in den Bus zu steigen, merkt sie, das sie wegen des
engen Minirocks ihr Bein nicht hoch genug für die erste Stufe bekommt.
Es ist ihr zwar peinlich, aber mit einem kurzen Lächeln zum Busfahrer
greift sie hinter sich, um den Reißverschluss an ihrem Minirock ein
bisschen zu öffnen und so mehr Bewegungsfreiheit zu haben.


Leider reicht dies aber noch nicht aus, das Bein hoch genug für die
erste Stufe zu heben. Sie greift wieder nach hinten, um den
Reißverschluss weiter zu öffnen, muss aber anschließend feststellen,
dass sie immer noch nicht bis zur ersten Stufe gelangt.

Sie lächelt dem Busfahrer noch einmal zu und öffnet den
Reißverschluss, zum dritten Mal, noch ein bisschen weiter - vergebens,
der Rock bleibt zu eng und die erste Stufe unerreichbar.

Da packt sie ein in der Warteschlange hinter ihr stehender Mann an der
Hüfte und hebt das Mädchen grinsend auf die erste Stufe. Sie ist
völlig empört und dreht sich um: "Wie können sie es wagen mich
anzufassen. Ich weiß ja nicht mal wer sie sind!"

Darauf er: "Normalerweise würde ich Ihnen zustimmen. Aber nachdem sie
jetzt dreimal meine Hose geöffnet haben, dachte ich, wir wären
Freunde!!"

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ich bin so schlecht im bett, dass muss man erlebt haben.

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Reg.: Apr 2006
Location: indalodenhos
Posts: 23

Ein Mann geht in den Puff und sieht ein Schild. Darauf steht: Einmal Lecken 5 Euro! Preiswert denkt er, legt 5 Euro hin und fängt an zu arbeiten. Nach ein paar sekunden bemerkt er so kleine Tierchen, Silberfischchen auf seiner Zunge. Er beschwert sich bei der Dame: Das sind ja Silberfischchen. Die Dame entgegnet: Was haben Sie denn für 5 Euro erwartet? Scampies?

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ich bin so schlecht im bett, dass muss man erlebt haben.

Der Tag hat vierundzwanzig Stunden, genauso viele, wie Bierflaschen in einer Kiste sind. Das kann doch wohl kein Zufall sein.

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Reg.: Oct 2002
Location: pav 6
Posts: 213

quote:

---

Originally presented by thelovelyhun
Four guys and a woman are stuck in an elevator.
While they are stuck, they strike up a conversation.

The first guy says, "I'm a Y.U.P.P.I.E. , you know...
''Young, Urban, Professional, Peaceful, Intelligent, Ecologist.''

The second guy says, "I'm a D.I.N.K.Y., you know...
''Double Income, No Kids Yet. "

The third guy says, "I'm a R.U.B., you know...
''Rich, Urban, Biker. "

The fourth guy says, I am a D.I.L.D.O., you know...
''Double Income, Little Dog Owner.''

They turn to the woman and ask her.
''What are you?''

She replies: "I'm a WIFE, you know...
Wash, Iron, Fuck, Etc.''

---

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Reg.: Oct 2002
Location:
Posts: 430

"IDAHO: Es ist ausdrücklich verboten, Forellen zu
fischen, während man auf einer Giraffe sitzt."


"ALABAMA: Männer dürfen ihre Frauen nur verprügeln,
wenn sie einen Stock dazu benützen, der nicht länger
ist als ihr Daumen."

"KALIFORNIEN: Wer in Kalifornien eine Mausefalle
aufstellt, benötigt eine Jagdlizenz."


"MARYLAND: Ein Kuß darf nicht länger als eine
Sekunde dauern."

"MINNESOTA: Es ist illegal, weibliche und männliche
Unterwäsche auf die selbe Wäschleine zu hängen."

"NEW JERSEY: In Manville ist es verboten, Tiere
in den öffentlichen Parks mit Zigaretten
zu füttern."

"VIRGINIA: Frauen dürfen in Norfolk(!!! ) nur
Tanzen gehen, wenn sie ein Korsett tragen. " olalala............!

sehr krääänk!!!!

__________________

Fliegenpilze?

LÖWEN???

Das Leben ist gefährlich!!!!

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Reg.: Sep 2005
Location: Vienna Underground
Posts: 259

quote:

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Originally posted by ace


.
.
.

sehr krääänk!!!!

---

den find ich am besten:

"OHIO: In Berea müssen Tiere nach Einbruch
der Dunkelheit rote Rücklichter tragen."

__________________
<<<>>><<<>>>

>>> join every 3rd friday of the month, 16:30 @ Schwarzenbergplatz - Hochstrahlbrunnen <<<

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Reg.: Oct 2002
Location:
Posts: 430

"North Carolina: Paare dürfen nur dann in einem Hotelzimmer schlafen, wenn die Betten einen Mindestabstand von 60 Zentimetern haben."

"Texas: In San Antonio ist der Gebrauch von Augen und Händen beim Flirten illegal."

"Washington D. C.: Sex ist nur in der Missionarsstellung erlaubt, alle anderen Positionen stehen unter Strafe."

"Missouri: In St. Louis darf die Feuerwehr Frauen nur dann aus brennenden Häusern retten, wenn sie vollständig bekleidet sind."

wtf

__________________

Fliegenpilze?

LÖWEN???

Das Leben ist gefährlich!!!!

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Reg.: Jul 2004
Location: above
Posts: 556

samstags erzählt bekommen u gemerkt!

woran erkennt man, dass polen im weltall waren?








der große wagen fehlt!


sry & bussi @ SoDa .. aber der war einfach zu gut

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Reg.: Jul 2002
Location: --BilsenGruft--
Posts: 294

Re: samstags erzählt bekommen u gemerkt!

quote:

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Originally posted by divine
woran erkennt man, dass polen im weltall waren?








der große wagen fehlt!


sry & bussi @ SoDa .. aber der war einfach zu gut

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__________________
:::: watch :::: out :::: for ::::

<< Pax Nicht >>

http://www.dramfank.org/

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Reg.: Dec 2001
Location: Secret Tweaker Pad
Posts: 1035

polnischer triathlon?


zu fuss ins schwimmbad mim fahrrad zhaus

__________________


"hey wie gehts euch?""hey wie gehts euch?""hey wie gehts euch?""hey wie gehts euch?""hey wie gehts euch?"

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Reg.: Dec 2001
Location: Secret Tweaker Pad
Posts: 1035

wieso gibt es in Polen kein VIAGRA..........










alles was länger als 5 Minuten steht wird geklaut

__________________


"hey wie gehts euch?""hey wie gehts euch?""hey wie gehts euch?""hey wie gehts euch?""hey wie gehts euch?"

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Reg.: Dec 2001
Location: Secret Tweaker Pad
Posts: 1035

Kommt ein kleiner Junge zu seinem Vater:
Du Papa i will a Geschlechtsumwandlung haben!
Sagt der Vater:
A Fotzn kannst hom!

__________________


"hey wie gehts euch?""hey wie gehts euch?""hey wie gehts euch?""hey wie gehts euch?""hey wie gehts euch?"

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Reg.: Jul 2004
Location: above
Posts: 556

boardschlampe's sig .. muss ich jetzt irgendwo festhalten ..

Drei Mädels befinden sich im Aufzug der Arena.

Plötzlich bemerkt die Erste einen Fleck an der Wand. Sie geht hin, kostet und sagt:"mmh ..das ist ja Sperma".

Geht die Zweite hin, kostet ebenfalls und sagt:"..vom Veranstalter ist es nicht".

Geht die Dritte hin, kostet und sagt:"Das war überhaupt niemand aus der Drumandbass Szene.

"Was ist ein Macho? Er läßt sich oral befriedigen und fragt nachdem es ihm gekommen ist: 'Na, wie war ich?'"

Und was ist ein Übermacho?

Einer, der beim Sex keinen hochbekommt und nachher SIE fragt:
"Passiert Dir das öfters?"

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Reg.: Feb 2003
Location: V.I.E.
Posts: 503

quote:

---

Originally posted by cpt. ahab
Kommt ein kleiner Junge zu seinem Vater:
Du Papa i will a Geschlechtsumwandlung haben!
Sagt der Vater:
A Fotzn kannst hom!

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Reg.: Aug 2005
Location: red light district
Posts: 14

Wie kann man einer Blondine die Nase brechen?

Indem man ihr einen Hunderter unter einen Glastisch legt!

__________________
Drei Mädels befinden sich im Aufzug der Arena.

Plötzlich bemerkt die Erste einen Fleck an der Wand. Sie geht hin, kostet und sagt:"mmh ..das ist ja Sperma".

Geht die Zweite hin, kostet ebenfalls und sagt:"..vom Veranstalter ist es nicht".

Geht die Dritte hin, kostet und sagt:"Das war überhaupt niemand aus der Drumandbass Szene"




Erzählt das Ohrenschmalz: "Bei mir kommt ...

... öfters so ein Wattestäbchen vorbei und will mich rausholen, dann verstecke ich mich hinter einem Knorpel und es erwischt mich nicht."
Darauf sagt der Karies:
"Zu mir kommt zweimal täglich eine Bürste und will mich rausholen, dann krieche ich ganz schnell zwischen die Zähne und sie erwischt mich nicht mehr."
Sagt der Scheidenpilz:
"Bei mir kommt öfter so ein Glatzkopf vorbei. Erst weiß er nicht ob er rein oder raus will und dann kotzt er mir die ganze Bude voll."
Da platzt der Karies heraus:
"Den Typen kenn ich auch!"

Ein Geschäftsmann reißt in einer japanischen ...

... Disco eine hübsche Japanerin auf. Später in seinem Hotel, sie sind gerade "voll dabei", schreit sie immer "hai to, hai to". Er denkt sich, na ja, die ist aber gut drauf und lobt mich ganz prima... Am nächsten Tag, spielt er mit seinem japanischen Geschäftspartner Golf und dem Japaner gelingt ein ausgezeichneter Schlag. Um den Japaner zu beeindrucken, versucht der Geschäftsmann sein frisch erworbenes Japanisch an den Mann zu bringen und sagt: "Hai to!" Darauf der Japaner: "Was heißt hier 'falsches Loch'?"



Fragt der Vater den kleinen Sprössling: "Hast ...

... du deine kleine Freundin eigentlich schon mal geküsst?" - "Na klar!" "Und, was hat sie gesagt?" - "Keine Ahnung, sie hat mir mit ihren Schenkeln die Ohren zugehalten!"

Ein gutaussehender Mann geht in eine Bar. ...

... Am anderen Ende des Tresens sitzt eine sehr attraktive Frau und beobachtet ihn, wie er alle naselang auf seine teure, dicke Armbanduhr schaut. Da er ihr gefällt, geht sie rüber und fragt:
"Na, hat sich Ihre Verabredung verspätet?"
"Nein, nein", meint er, "das ist eine ganz besondere Uhr, die kann per Telepathie mit mir sprechen!"
"Ah ja, - und was erzählt die Uhr Ihnen so?"
"Sie hat mir gerade gesagt, dass Sie keine Unterwäsche tragen."
Die Frau wird ein wenig rot:
"Ach, natürlich habe ich Unterwäsche an, die Uhr muss kaputt sein!"
"Nein", sagt der Mann, "kaputt ist sie bestimmt nicht, kann aber sein, dass sie eine Stunde vorgeht."


RUSSIAN GIRLS ARE BETTER

Sex ist erst dann richtig gut, wenn sich die Nachbarn hinterher eine Zigarette anzünden.

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Reg.: Dec 2005
Location: vienna
Posts: 178

LOUISIANA: In New Orleans müssen Feuerwehrautos
auch dann bei Rotlicht halten, wenn sie auf dem Weg
zu einem Brand sind.

quelle: (originally posted by ace)

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Reg.: Apr 2006
Location: Nutown of vienna
Posts: 95

quote:

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Drei Mädels befinden sich im Aufzug der Arena.

Plötzlich bemerkt die Erste einen Fleck an der Wand. Sie geht hin, kostet und sagt:"mmh ..das ist ja Sperma".

Geht die Zweite hin, kostet ebenfalls und sagt:"..vom Veranstalter ist es nicht".

Geht die Dritte hin, kostet und sagt:"Das war überhaupt niemand aus der Drumandbass Szene.

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Häh?????

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Reg.: Jul 2004
Location: above
Posts: 556

quote:

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Originally posted by Tech Device



Häh?????

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Reg.: Apr 2006
Location: Nutown of vienna
Posts: 95

Ich hab den Witz an dem "Witz" nicht verstanden.

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Reg.: May 2004
Location: VIE11
Posts: 644

ich würds dir ja gern erklären, aber ich weiß nicht wo ich anfangen soll weil alles so selbst erklärend ist.....

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Reg.: Apr 2006
Location: Nutown of vienna
Posts: 95

quote:

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ich würds dir ja gern erklären, aber ich weiß nicht wo ich anfangen soll weil alles so selbst erklärend ist.....

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Reg.: Jul 2004
Location: above
Posts: 556

die arena hat einen aufzug

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