Reg.: Sep 2003
Location: daham
Posts: 1381

Ein älteres schweizer Ehepaar kommt zwecks Urlaub am Londoner Flughafen an und nimmt sich ein Taxi zum Hotel.

Die Fahrt dauert etwas länger und daher denkt sich der Taxifahrer, er muß jetzt etwas Konversation machen.

Er fragt also nach hinten: "Where are you from?"
Sagt der Mann:"We are from Switzerland."
Fragt sie:" Was hat er gesagt?"
(Sie kann nämlich kein Wort Englisch!)
Er:"Er hat uns gefragt, wo wir herkommen, und ich habe ihm gesagt, dass wir aus der Schweiz sind."
Nach einer Zeit fragt der Fahrer:"And where do you live in
Switzerland?"
"We live in Basel."
Sie wieder:"Was hat er gesagt?"
Er (schon leicht gefrustet):"Er hat gefragt wo wir in der Schweiz leben, und ich sagte ihm Basel."
Sagt der Fahrer: "Oh, my god, in Basel I had the worst fuck in my life!"
Sie:"Was hat er gesagt?"
Er: "Er kennt dich."

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"You know what? I don't want to hear about your dreams, ok. I hate listening to people's dreams. It's like flipping through a stack of photographs. If I'm not in any of them and no one's having sex, then I don't care."

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Reg.: Nov 2006
Location: VTKF
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streiten sich ein deutscher, ein korenaer und ein russe welche ihrer u-boote am längsten unter wasser bleiben können.

meint der koreaner: "wir schaffen 6 tage bis wir wieder auftauchen müssen"
daraufhin der russe: "schwach, wir schaffen 9 tage und müssen erst dann wieder auftauchen."

zum schluss der deutsche: "das is doch gar nix"
plötzlich taucht ein u-boot auf, die luke öffnet sich: "heil hitler, wir sind zum andocken da!!"

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Reg.: Oct 2006
Location: wie?
Posts: 542

Ein lockeres Gespräch beim Abendessen.
Sie: Wenn ich sterben sollte, würdest du wieder heiraten?
Er: Natürlich nicht!
Sie: Warum - magst du es nicht verheiratet zu sein?
Er: Natürlich mag ich es.
Sie: Warum würdest du also nicht mehr heiraten?
Er: OK, ich würde wieder heiraten.
Sie: Du würdest? (mit einem verletzten Gesichtsausdruck)
Er: (tiefer Seufzer)
Sie: Würdest du mit ihr in unserem Bett schlafen?
Er: Wo sollten wir sonst schlafen?
Sie: Würdest du meine Bilder durch ihre ersetzen?
Er: Das scheint mir angemessen.
Sie: Würde sie meine Golfschläger benutzen?
Er: Nein, sie ist Linkshänderin.
- - - Ruhe - - -
Er: Scheiße.

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quote:

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alko-zombies mit geröteten augen betrunken bis zum stammhirn

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Reg.: Nov 2006
Location: VTKF
Posts: 3100

Wieso sind Emos ab 12 Uhr nicht mehr in Kneipen anzutreffen? - Weil dann die 'Happy Hour' beginnt

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Reg.: Nov 2006
Location: VTKF
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die ganze seite is a witz

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Reg.: Nov 2006
Location: VTKF
Posts: 3100

ich packs echt nimma

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Reg.: Oct 2004
Location: in your back!!!
Posts: 173

quote:

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Originally posted by local royality
was macht eine schnecke auf einer schildkröte?


HHHUUUUUIIIIIIIIIII!!!

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best quote 09:
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Originally posted by divine:
es is halt so, dass ich mit leuten auf heroin besser klar komm als mit denen auf koks.
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"We are sitting here in our office, as noisia, together with teebee.
He`s hiding in the bush like a ninja. Have a look, he`s down there somewhere. If you hear a bird calling that`s him, he makes those sounds to avoid being detected."

[ADOPT CHILDREN.NOT STYLEZ]
www.myspace.com/akidcalledcut

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Reg.: Sep 2003
Location: daham
Posts: 1381

quote:

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Originally posted by ganjamann
die ganze seite is a witz

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quote:

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Bei der Geburt entsteht ein Leck im Glückshormonversprüher. Da geht so viel Glückshormon verloren, das reicht ab dem Alter 15 o.Ä. nicht mehr aus! Da der Glückshormonversprüher im Pulsaderbereich liegt, wird da oft dran herumgeschnibbelt um doch noch ein bisschen Freude herausspritzen zu lassen.

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"You know what? I don't want to hear about your dreams, ok. I hate listening to people's dreams. It's like flipping through a stack of photographs. If I'm not in any of them and no one's having sex, then I don't care."

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Reg.: Sep 2006
Location: Anus!
Posts: 1678

vielleicht nicht jedermanns sache, aber ich musste lachen



Cartman: Wollt ihr Typen nen lustigen Witz hören, den mir mein Großvater erzählt hat?
Kyle: Nein.
Cartman: Okay. Die.. eine Familie geht zu einer talentshow. Es sind Mutter, Vater, ihr Sohn und ihre Tochter und ein kleines Baby. Der Vater sagt zum Talent-Scout: "Sir, unsere Familie hat einen erstaunliches Stück vorbereitet. Wir sind sicher, wenn Sie uns es vorführen lassen werden Sie uns unter Vertrag nehmen." aber der Talent-Scout sagt: "Es tut mir leid, aber wir nehmen keine Familien unter Vertrag. Sie sind einfach zu niedlich (?)." Aber dann sagt die Mutter: "Bitte, Sir, wenn Sie uns nur 2 Minuten geben, wir sind sicher, es wird ihnen gefallen" So sagt der Talent-Scout: "Ok. Ihr habt zwei Minuten" Die Familie macht sich bereit. Die Mutter lächelt und gibt dem Sohn ein zeichen, welcher "Play" auf einem ghetto-Blaser drückt. Spannende Zirkus-Musik ertönt, als der Vater seine Tochter herumwirelt, sie nach vorne beugt und beginnt ihr Arschlochh zu lecken.
Kyle: Was??
Cartman: Dann legt sich der Sohn auf den Boden und öffnet seinen Mund und die Mutter reißt sich die Abreißhose weg, hockt sich über sein Gesicht und beginnt ihn vollzukacken.
Kyle: Alter!
Cartman: Warte! Warte. Der Vater schnappt sich das Baby, zieht ihm die Windel aus und beginnt ihm den Schwanz zu lutschen, okay? Währenddessen kommt der Sohn, immer noch mit der Scheisse seiner Mutter im Mund, dazu und leckt die kleinen Eier vom Baby.
Kyle: Alter.
Cartman: Warte, Kyle. jetzt legt sich die Mutter mit dem Rücken auf den Boden, während die Tochter hoch auf einen Stuhl klettert und alle vollpinkelt. Als nächstes nehmen Vater und Sohn das Baby und fangen an es mit dem Kopf zuerst in die Vagina der Mutter zu stopfen, während die Pisse der Tochter an ihnen herunterläuft.
Kyle: Alter, hör einfach auf. Es...
Cartman: Sie stopfen das... so warte doch. Warte, Kyle. Sie stopfen das baby bis zu hälfte rein, so dass nur noch seine Beine herausgucken und herumbaumeln und treten; der Sohn nimmt die Scheisse der Mutter aus dem Mund und reibt damit jeden ein, während der Vater seinen Schwanz ins Arschloch vom Baby steckt und es fickt, während es noch immer in der Mutter ist. So lange bis er über dem Baby, seiner Frau, seinem Sohn und seiner Tochter kommt.
Kyle: Car-Car-Cartman, Ich will kein einziges..
Cartman: Kyle?! Würdest du dich bitte gedulden! Dann steht der Vater auf und sagt: "Und jetzt für unsere Personifikation (?) der Opfer des 11. September" Und die ganze Familie fängt an schreiend und lachend herumzurennen, mit ihren Pimmeln und Pünktchen um sich schlagend, bedeckt mit Pisse und Scheisse und Sperma, sagen: [Fistelstimme] "AAAAAaaAAAAhhh! AAAAAaaAAAAhhh!, das Gebäude stürzt ein! Hiiilllfffeee!!!" [normal] Und schließlich kehrt die Familie zur Mitte des Raumes zurück und sagt: "TADAAA!!" Und der Talent-Coach, er sitz einfach da, für eine ganze Weile, sagt schließlich: "...Mein Gott, das ist echt ein Teufels-Stück. Wie nennt ihr es?" Und der Vater sagt: "The Aristocrats!" [keine Antwort von den Jungs] Hehehe. [weiter Stille]
Kyle: Ich kapiers nich.
Cartman: ...ich auch nicht.

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- für pluralität und meinungsfreiheit, gegen zensur und repression auf drumandbass.at

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Reg.: Apr 2003
Location: kingdom of doom
Posts: 2049

ÖBB Zugnamen:

EN 246 Telefon Seelsorge Ruf 142, Wien West - Bregenz

EN 247 HOLLYWOOD MEGAPLEX KINO, Bregenz - Wien West

IC 512 Hotel IBIS, Graz - Innsbruck

IC 515 Therme Nova Köflach, Innsbruck - Graz

EC 530 Österreichische Computer Gesellschaft, Silian - Wien Süd

EC 531 IT Campus Kärnten, Wien Süd - Silian

IC 532 KELAG Energie Express, Villach - Wien

IC 533 Carinthischer Sommer, Wien - Villach

IC 534 WIFI Karriere Express, Villach - Wien

EC 536 Jaques Lemans, Villach - Wien

IC 540 Palais Kaufmännischer Verein, Wien - Salzburg

IC 543 Wiener Sängerknaben, Salzburg - Wien

IC 545 Museum MAK, Salzburg - Wien

IC 546 LICHT FÜR DIE WELT, Wien - Salzburg

IC 548 OÖ Landesgartenschau07 Vöcklabruck, Wien - Salzburg (kein Halt in Vöcklabruck!)

IC 549 , Salzburg - Wien

EC 555 Österreichischer Städtebund, Wien - Graz

EC 556 Parlament, Graz - Wien

EC 561 Europäischer Computer Führerschein, Bregenz - Wien

EC 563 Getzner Werkstoffe, Bregenz - Wien

EC 565 ZUKUNFTSZENTRUM TIROL, Innsbruck - Wien

IC 630 Sternenturm Judenburg, Villach Wien

EC 631 Alpe-Adria Universität Klagenfurt, Wien Villach

IC 632 Lakeside Park, Villach - Wien

EC 633 Bergbaumuseum Klagenfurt, Wien - Villach

IC 640 60 Jahre Katholische Frauenbewegung, Wien - Salzburg

IC 643 Jeunesse - Der Musikveranstalter, Salzburg - Wien

IC 644 Wiener Tafel, Wien Salzburg

IC 645 Beste österreichische Gastlichkeit, Salzburg - Wien

IC 646 WWF Panda Express, Wien - Salzburg

IC 649 Windows Vista, Salzburg - Wien

IC 653 SUPERFUND, Wien - Graz

EC 656 Leopold Stocker Verlag, Graz - Wien

IC 657 H2O-Hotel-Therme-Ressort, Wien - Graz

IC 658 Global Marshall Plan, Graz - Wien

EC 660 Urlaub am Bauernhof, Wien Bregenz

EC 662 WorldVision - Kinderpatenschaft, Wien Feldkirch

EC 669 weiterwissen.at, Bregenz - Graz

IC 691 Bildungsmessen.at, Klagenfurt - Wien

IC 692 forschung-auf-schiene.at, Wien - Villach

IC 741 Linz 09 Kulturhauptstadt Europas, Salzburg - Wien

IC 742 EZA Fairer Handel, Wien - Salzburg

IC 744 Österreich liest. Treffpunkt Bibliothek, Wien - Salzburg (sic!?)

IC 940 Rote Nasen, Wien - Salzburg


leider heuer nicht mehr dabei:

ADEG

ARCHÄOLOGISCHER PARK CARNUNTUM

AUSTRIA.COM

BIO ERNTE AUSTRIA

HEERESGESCHICHTLICHES MUSEUM

KÄRNTNER MILCH

MUSEUMSQUARTIER

MYELECTRIC

RAIFFAISEN CAPITAL MANAGEMENT

ROCO MODELLBAHNTRÄUME

SCHNEE - EXPRESS (DB)

TRAFIKNET

UNIVERSITÄT FÜR ANGEWANDTE KUNST

UNSER SOZIALES ÖSTERREICH

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dishing it out like a premiership footballer in a bentley showroom

it takes a teenage riot to get me out of bed right now

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Reg.: Dec 2004
Location: 1040
Posts: 1580

quote:

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Originally posted by mystie78

11.50 Ein 12sekündiger Pfurz, der die Tonart 4mal wechselt und den Hund nötigt, den Raum zu verlassen.

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Reg.: Aug 2004
Location: MEXIKO
Posts: 731

quote:

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Originally posted by juanita
ein bisschen diarf aber genau richtig





treffen sichein schwan und ein schwein


das schwein: was bist denn du fuer ein tier
der schwan: was denkst du?
das schwein: hmmm du bist weiß, du bist stolz und du bist elegant. du bist ein schwan
der schwan: das ist richtig, aber was bist denn du?
das schwein: was denkst du?
der schwan: hmmm du bist rosa, hast borsten und du
stinkst. du bist eine fut

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quoten verboten

niewiederbieder

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Reg.: Apr 2004
Location: Wien
Posts: 1038

warum sitzt da elsner vor gericht nur in den socken??








damits ihm nix in die schuhe schieben können

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Reg.: Oct 2006
Location: nivea
Posts: 3

Ein überzeugter Atheist, der gerade gestorben ist, findet sich selbst
auf einmal in einem dunklen Gang wieder. Er entdeckt ein Schild: "Zur
Hölle". Er hat keine andere Wahl als den Gang zur Hölle zu folgen. Er
trifft nach geraumer Zeit an eine Türe, die nicht verschlossen ist. Der
Atheist betritt die Hölle und traute seinen Augen nicht. Heller
Sonnenschein, angenehme Temperaturen, Palmen, Meeresstrand, alle
100 Meter eine Strandbar, fröhliche Menschen tummeln sich, kurzum
paradiesische Verhältnisse. Der gerade verstorbene Atheist geht am
Strand entlang, bis er plötzlich eine Gestalt mit einem Pferdefuß und
einem Schwanz in einem Strandkorb sitzen sieht. Er geht auf die
Gestalt zu und fragte diese, ob er denn der Teufel sei. Dieser bejaht
dies und begrüßt den Neuankömmling in der Hölle äußerst herzlich. Er
schickt den Atheisten nach dem Geplauder an eine der Strandbars, um
sich dort einen Drink zu besorgen. Der Atheist holte sich einen Drink
und schlendert am Strand entlang um die Hölle weiter zu erkunden.
Zwischen Dünen entdeckt er ein großes, tiefes Loch. Neugierig blickte
er in die Tiefe und erschrickt sich fürchterlich. Er sieht am tiefen Grund
von diesem Loch wimmernde, unbekleidete Menschen. Es lodert ein
heißes Feuer und wilde Bestien schlagen auf die Körper der Menschen
ein. Sogleich rennt der Atheist verwirrt zum Teufel und fragte
aufgelöst, was denn das für ein Loch sei? Der Teufel versteht die Frage
nicht und so fragte der Atheist nochmals nach dem tiefen Loch mit
dem Feuer, den Bestien und den Menschen dort hinten bei den Dünen.
Ach, meint der Teufel, "Das ist für die Christen, die wollen das so..

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quote:

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Originally posted by mad

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Reg.: Dec 2004
Location: 1040
Posts: 1580

quote:

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Originally posted by RIOT PAUL

PETER? BITTE KOMM SCHNELL VORBEI, MIR IST DER DÖDEL EXPLODIERT!

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Reg.: Nov 2001
Location: lohasianville
Posts: 1563

quote:

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Originally posted by ÄLäx
2 Männer gehn durch den Wald und plötzlich kommt eine Fee und bietet beiden 3 Wünsche an.

Dankend nehmen sie das angebot an und der erste Wünscht sich ein Boot.
Puff, und die Fee hat ihm ein Boot hergezaubert.
Der Zweite wünscht sich das sich seine linke Hand ununterbrochen im Kreis dreht.
Puff, und seine linke Hand dreht sich im Kreis.
Nach etwas grübeln wünscht sich der erste sein ganzes Boot voll mit willigen Frauen.
Puff, und sein Boot ist voll mit Frauen.
Überzeugt wünscht sich der zweite das sich seine rechte Hand ständig im Kreis dreht.
Puff, und seine rechte Hand dreht sich im Kreis.
Der erste sieht in schräg an denkt sich aber nichts weiter und wünscht sich sein ganzes Boot voll mit Drogen und Geld.
Puff, und das Boot ist voll mit Drogen und Geld.
Der zweite wünscht sich das sich sein Kopf ständig im Kries dreht.
Puff, und sein Kopf dreht sich andauernd im Kreis.
Glücklich gehn beide aus dem Wald,...

Nach 2 Jahren treffen sich die beiden wieder befragen sich wie es ihnen so ergangen ist...
Der erste:"Ich könnt mir mein leben nicht besser vorstellen, die ganzen Mädls und die Drogen ich hab keine Sorgen mehr..."
Der zweite:" I glaub i hob ma an scheiß gwunschen"...

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lol der is geil

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kapitulation oooh kapitulation oooh

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Reg.: Dec 2001
Location: Secret Tweaker Pad
Posts: 1035

Sitzen ein Schwarzer und ein Weißer in der Sauna.
Fragt der Weiße :"Sag mal, wie kommt es eigentlich, daß ihr Schwarzen alle so riesige Schwänze habt?"
"Naja," sagt der Schwarze zögernd, "das ist zwar ein Geheimnis, aber wir sind ja hier unter uns, da kann ich dir ja mal erzählen. Pass auf: Wenn wir in Afrika in die Pubertät kommen, dann binden wir uns einen richtig schweren Stein an unseren Penis und dadurch wird er halt ziemlich lang. Das ist eigentlich alles."
Sagt der Weiße:"Wow, wenn das so gut funktioniert, muß ich das auch mal auprobieren.
6 Wochen später treffen sich die beiden wieder in der Sauna und der Schwarze fragt: "Na, hats funktioniert? Isser schon länger geworden?"
"Nee" sagt der Weiße, "Länger noch nicht, ABER SCHWARZ ISSER SCHON



Es war einmal ein Schäfer, der in einer einsamen Gegend Schafe hütete. Plötzlich tauchte in einer großen Staubwolke ein nagelneuer Cherokee Jeep auf und hielt direkt neben dem Schäfer. Der Fahrer des Jeeps, ein junger Mann in Brioni-Anzug, Cerutti-Schuhen, Ray Ban Sonnenbrille und einer YSL-Krawatte stieg aus und fragte ihn: "Wenn ich errate, wieviel Schafe sie
haben, bekomme ich dann eins ?" Der Schäfer schaute den jungen Mann an, dann seine friedlich grasenden Schafe und sagte ruhig: "In Ordnung !"
Der junge Mann parkt den Jeep, verbindet sein Notebook mit dem Handy, geht im Internet auf eine Seite der Nasa, scannt die Gegend mit Hilfe seines GPS-Satellitennavigationssystems, öffnet eine Datenbank und 60 Excel-Tabellen mit einer Unmenge von Formeln. Schließlich druckt er einen 150-seitigen Bericht auf seinem Hi-Tech-Minidrucker, dreht sich zu dem Schäfer um und sagt: "Sie haben hier exakt 1586 Schafe." Der Schäfer sagt: "Das ist richtig, suchen sie sich ein Schaf aus." Der junge Mann sucht sich ein Schaf aus und lädt es in seinen Jeep. Der Schäfer schaut ihm zu und sagt: "Wenn ich ihren Beruf errate, geben sie mir dann das Schaf zurück ?" Der junge Mann antwortet: "Klar, warum nicht."
Der Schäfer sagt: "Sie sind ein Unternehmensberater." "Das ist richtig, woher wissen sie das ?" will der junge Mann wissen. "Sehr einfach," sagt der Schäfer; "erstens kommen sie hierher, owohl sie niemand gerufen hat. Zweitens wollen sie ein Schaf dafür, daß sie mir etwas sagen, was ich ohnehin schon weiß, und drittens haben sie keine Ahnung von dem, was ich mache.
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
Kann ich meinen Hund jetzt wiederhaben?"















Nachdem Herr und Frau Ressel pensioniert waren, bestand Frau
Ressel auf die Begleitung ihres Mannes bei ihren Einkaufsbummeln
bei Karstadt.
Unglücklicherweise war Herr Ressel wie die meisten Männer: er
fand Einkaufen langweilig- Ebenso unglücklicherweise war Frau
Ressel wie die meisten Frauen und liebte es endlos zu stöbern.
Jedoch eines Tages bekam sie folgenden Brief von der Karstadt
Verwaltung:

Sehr geehrte Frau Ressel,

in den letzten 6 Monaten sorgte Ihr Mann leider für einigen
Aufruhr in unserem Warenhaus. Wir können dies nicht länger
tolerieren und sehen uns gezwungen, Ihnen beiden künftig
Hausverbot zu erteilen.
Die soweit rekonstruierbaren Vorfälle haben wir nachstehend
aufgelistet. Sie sind durch Aufzeichnungen von
Überwachungskameras und durch Aussagen unseres Personals belegt:


1. ** ****15. Juni: Nimmt 24 Schachteln Kondome aus dem Regal
und verteilt sie wahllos auf die Einkaufswagen andere Kunden.**

2. ** ****02. Juli: Stellt die Alarme aller Wecker in der
Uhrenabteilung so ein, dass es alle 5 Minuten klingelt! **** **

3. ** ****07. Juli: Legt eine Tomatensaftspur bis zur
Damentoilette**

4. ** ****19. Juli: Verstellt ein "Vorsicht frisch gewischt!"
Schild in der Teppichabteilung hin.**

5.** ****04. August: Starrt in eine Bewachungskamera und
benutzt diese als Spiegel um in der Nase zu bohren.**

6. **04. Oktober: Hantiert in der Sportabteilung mit einem
Wettkampfbogen und fragt einen Angestellten ob man im Hause
Antidepressiva bekommen kann!**

7.** ****10. November: Schleicht durch die Abteilungen und
summt dabei laut das "Mission Impossible"!**

8**.**** ****03. Dezember: Wirft sich bei jeder
Lautsprecherdurchsage auf den Boden, nimmt eine fötale Haltung
ein und ruft "OH NEIN! Nicht wieder diese Stimmen! **** **

9**.**** ****18. Dezember: Begibt sich in eine
Umkleidekabine, wartet eine Weile und ruft dann laut: Klopapier
ist alle!**

Hochachtungsvoll
Karstadt Warenhausverwaltung

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"hey wie gehts euch?""hey wie gehts euch?""hey wie gehts euch?""hey wie gehts euch?""hey wie gehts euch?"

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Reg.: Mar 2006
Location: wasever
Posts: 571

Wo ist der Unterschied zwischen ner überfahrenen Ratte und nem Emo? Vor der Ratte ist eine Bremsspur.LOL

__________________
music´s so woooooonderfuuul!

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Reg.: Dec 2001
Location: Secret Tweaker Pad
Posts: 1035

Und am 8.Tag erschuf Gott die Dialekte...



Alle Völkchen waren glücklich.

Der Berliner sagte: "Icke hab nenn wahnsinns Dialekt, WA?"

Der Hanseate sagte: "Moin Dialekt ist dufte, NE!"

Der Kölner sagte: "Hey, du Jeck, mit Kölsch feiert man Karneval!"

Der Hesse sagte: "Babbel net, di Hessa babbeln des best Hochdeutsch!"

Der Sachse sagte: "Ja nu freilisch is äs Sächsisch klosse!"



Nur für den Wiener war kein Dialekt übrig. Da wurde der Wiener traurig!

Irgendwann sagte dann Gott: "Scheiss di ned au, Oida, dann redst hoid wia i... !!"

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"hey wie gehts euch?""hey wie gehts euch?""hey wie gehts euch?""hey wie gehts euch?""hey wie gehts euch?"

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Reg.: Dec 2006
Location: SPAIN
Posts: 2

HAHA So dämlich, dass es schon wieder ur lustig is

Zwei Blondinen sitzen im Restaurant. Sagt die eine: „Dein Glas ist ja schon leer. Möchtest du noch eins?“ Fragt die andere: „Was soll ich denn mit zwei leeren Gläsern?“

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Reg.: Mar 2007
Location: vienna
Posts: 15

Sitzen zwei Hundehaufen auf der Mauer und rauchen einen Joint. Da kommt ein Dünnschiss vorbei und fragt: "Darf ich auch mal ziehen?"
Sagt der eine Hundehaufen: "Ne, das ist nur was für harte".

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Reg.: Mar 2007
Location: vienna
Posts: 15

Sitzen drei Kiffer auf der Parkbank, fährt ein Auto vorbei.
Eine halbe Stunde später sagt der erste: "Das war ein BMW!"
Wieder eine halbe Stunde später sagt der zweite: "Nee, ein Mercedes!"
Eine halbe Stunde später steht der dritte auf:
"Ich gehe jetzt, ihr seid mir zu stressig."

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Reg.: Dec 2001
Location: Secret Tweaker Pad
Posts: 1035

Lieber Gatte,

ich schreibe Dir diesen Brief, um Dir mitzuteilen, dass ich Dich jetzt endgültig verlasse. Ich war Dir sieben Jahre lang eine gute Frau und habe nie etwas davon gehabt.

Die letzten zwei Wochen waren die Hölle. Heute hat mich nun Dein Chef angerufen, um mir zu sagen, dass Du heute gekündigt hast - das war der Tropfen, der das Fass zum Überlaufen brachte.

Letzte Woche bist Du heimgekommen und hast nicht einmal bemerkt, dass ich beim Friseur und bei der Maniküre war, Dein Lieblingsessen gekocht hatte und sogar ein nagelneues Negligee anhatte. Du bist heimgekommen, hast alles in zwei Minuten heruntergeschlungen und bist sofort schlafen gegangen,
nachdem Du Dir noch das Spiel angeschaut hast.

Du sagst mir nicht mehr, dass Du mich liebst, Du berührst mich nicht mehr, gar nichts tust Du. Entweder gehst Du fremd, oder Du liebst mich nicht mehr, wie auch immer, ich bin jetzt weg.

P.S.: Falls Du mich suchen solltest, lass es besser bleiben. Dein BRUDER und ich ziehen zusammen nach Bielefeld. Schönes Leben noch!




Liebe Exfrau,

nichts hätte mir den Tag ähnlich versüßen können wie Dein Brief. Es stimmt, wir sind nun schon seit sieben Jahren verheiratet, obwohl Du ja nun wirklich alles andere als eine gute Frau warst. Ich schau' mir so viel Sport im Fernsehen an, um Dein ständiges Gemotze auszublenden. Schade, dass es nicht klappt.

Ich habe sehr wohl gemerkt, dass Du Dir letzte Woche alle Haare hast abschneiden lassen; das Erste, was mir in den Sinn kam, war: "Du schaust ja aus wie ein Kerl!" Meine Mutter hat mich dazu erzogen, lieber gar nicht zu sagen, wenn man nichts Schmeichelhaftes sagen kann. Als Du "mein"
Lieblingsessen gekocht hast, musst Du mich wohl mit meinem BRUDER verwechselt haben? Ich esse nämlich seit sieben Jahren kein Schweinefleisch mehr.

Ich bin schlafen gegangen, als Du das neue Negligee anhattest, weil das Preisschild noch dranhing. Ich hoffte, dass es nur ein Zufall war, dass mein Bruder gerade 50EUR von mir geborgt hatte und das Ding 49,99 gekostet hat.

Trotz alledem habe ich Dich aber immer noch geliebt und gedacht, dass sich alles zum Guten wenden würde. Als ich herausfand, dass ich 10 Millionen im Lotto gewonnen habe, habe ich gekündigt und uns zwei Tickets nach Jamaika gekauft. Aber als ich zuhause ankam, warst Du schon weg.

Wahrscheinlich geschieht alles aus einem bestimmten Grund. Ich hoffe für Dich, dass Du nun das ausgefüllte Leben lebst, das Du immer haben wolltest.
Mein Anwalt meint, dass Du nach dem Brief, den Du geschrieben hast, keinen Cent von mir siehst. Schau halt, wo Du bleibst.

Liebe Grüsse - Peter

P.S: Ich weiß ja nicht, ob Du's wusstest, aber mein Bruder Carl war früher eine Carla. Ich hoffe, das macht Dir nichts aus.

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"hey wie gehts euch?""hey wie gehts euch?""hey wie gehts euch?""hey wie gehts euch?""hey wie gehts euch?"

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Reg.: Oct 2002
Location: ...
Posts: 428

lol ahab.. :theeth:

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Reg.: Dec 2001
Location: Secret Tweaker Pad
Posts: 1035

ein mausebaby und die mausemutter gehen durch den wald
fliegt eine fledermaus vorbei
sagt das baby "Schau mama a Engerl"

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"hey wie gehts euch?""hey wie gehts euch?""hey wie gehts euch?""hey wie gehts euch?""hey wie gehts euch?"

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