Reg.: Dec 2001
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ein junge geht nachts durch die wohnung und sieht das elternschlafzimmer offen ... er schaut rein und sieht wie die mutter dem vater einen bläst
er geht weiter und denkt sich " und mich schickens zum psychiater wegen dem daumenlutschen"

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"hey wie gehts euch?""hey wie gehts euch?""hey wie gehts euch?""hey wie gehts euch?""hey wie gehts euch?"

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Reg.: Dec 2001
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Der Thomas geht in die Sauna.
Vor dem Eingang hängt ein Schild: "Vorsicht vor hemmungslosen Homos !"
Er denkt sich nichts dabei und geht weiter. Plötzlich, in der Gaderobe, sieht er das selbe Schild nochmal.
Er geht weiter und am Eingang der Sauna hängt das Schild auch wieder.
Er lässt sich nicht ablenken, geht in den Raum und sieht, vor lauter Dunst, kaum etwas.
Dann erkennt er doch ein Schild am Boden und bückt sich um es genauer zu sehen.
Auf dem Schild steht ...
..wir haben Sie drei mal gewarnt!

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Reg.: Aug 2003
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Originally posted by cpt. ahab
ein junge geht nachts durch die wohnung und sieht das elternschlafzimmer offen ... er schaut rein und sieht wie die mutter dem vater einen bläst
er geht weiter und denkt sich " und mich schickens zum psychiater wegen dem daumenlutschen"

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mach dunkler, dreh's lauter.

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Reg.: Dec 2001
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ein wiener geht durchs burgenland und sieht einen burgenländer auf einem ast sitzen der sich den eigenen ast absägt
der wiener sagt herst des konnst net mochen da foist obe und brichst da die haxn
der burgenländer sagt ah danke
der wiener geht weiter ... am nächsten tag liest er in der zeitung
burgenländer vom baum gefallen brach sich beide beine
der wiener geht ins krankenhaus um nachzusehen was passiert ist kommt ins zimmer vom burgenländer welcher die arme hochreisst und schreit :ah der prophet

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Reg.: Dec 2001
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die lehrerin in der volksschule will wissen was ein spastiker ist da zeigt der klein fritz auf und sagt wenn meine mutter auf meinem papa oben sitzt dann fragt sie immer machts spass dicker?



ein wiener geht durchs burgenland und sieht 2 leut mit einer schaufel der eine gräbt ein loch der andere schüttets wieder zu
das geht so 10 mal dann geht er hin und fragt was machts ihr da eigentlich
die burgenländer sagen normalerweise sind wir zu dritt aber der der die bäume einsetzt is heut krank

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Reg.: Dec 2001
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Am Westbahnhof steigt eine gutausschauende gepflegte Frau mit ihrem 10jährigen Sohn in ein Taxi ein. Sie fahren am Gürtel und Nutten stehen auf der Strasse.

Der kleine Bub fragt die Mutter: Mama, warum stehen da soviel Frauen auf der Strasse !

Die Mutter wird etwas verlegen, und sagt, weißt Du die warten alle, dass sie abgeholt werden.

Der Taxler (ein echter Weana) dreht sich um und sagt: Geh Burli, lass dich nicht anlügen, dass sind Huren und die warten auf die Gogln zum Ficken !

Die Mutter schaut völlig echauffiert und schweigt.

Nach ein paar Minuten frägt der Kleine: Mama, kriegen die Huren auch Kinder ?

Die Mutter: Natürlich, wo glaubst dass die vielen Taxler herkommen

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Reg.: Dec 2001
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eine maus rennt am feld kommt der adler und schnappt sie, mit einem bissen schluckt er sie runter
die maus überlebt im magen und darm und schaut beim orschloch hinten raus und fragt : adler wie hoch sind wir da eigentlich
der adler:: naja 1200 meter
die maus :_ mach kein scheiss!

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Reg.: Sep 2003
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treffn sich zwei polen.
sagt der erste: hearst ich sags dir , du musst unbedingt mal nach österreich , dort wird den ganzen tag nur sekt getrunken und gefickt...
der andere: was , echt??
der erste: ich schwörs... In der früh wird immer sekt getrunken und gefickt.
zu mittag wird ebenfalls sekt getrunken und gefickt. am abend wird auch immer sekt getrunken und gefickt. und dann wird noch die ganze nacht sekt gesoffen und durchgefickt.
der erste : wow , das klingt ja phantastisch , warst du schon mal in Österreich?
Der andere: nein , aber meine Schwester

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"You know what? I don't want to hear about your dreams, ok. I hate listening to people's dreams. It's like flipping through a stack of photographs. If I'm not in any of them and no one's having sex, then I don't care."

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Reg.: Dec 2001
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Originally posted by TscHeChan
treffn sich zwei polen.
sagt der erste: hearst ich sags dir , du musst unbedingt mal nach österreich , dort wird den ganzen tag nur sekt getrunken und gefickt...
der andere: was , echt??
der erste: ich schwörs... In der früh wird immer sekt getrunken und gefickt.
zu mittag wird ebenfalls sekt getrunken und gefickt. am abend wird auch immer sekt getrunken und gefickt. und dann wird noch die ganze nacht sekt gesoffen und durchgefickt.
der erste : wow , das klingt ja phantastisch , warst du schon mal in Österreich?
Der andere: nein , aber meine Schwester

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Reg.: Sep 2003
Location: daham
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Eine Frau geht in die
Sauna. Sie entscheidet sich diesmal dazu, in die Gemischte zu gehen. Als sie dort so saß, kam ein Mann hinzu und lachte über den breiten Hintern der Frau. Da stand die Frau auf und verpasste dem Mann eine Ohrfeige. Darauf ging der Mann fort und traf einen zweiten, der gerade in die Sauna gehen wollte. „Lachen Sie bloß nicht über den breiten Hintern der Frau da drin.“ Der zweite Mann setzte sich auf eine Bank in der Sauna und verkniff sich das Lachen. Er sah sich die Frau eine Weile von oben bis unten an. Dann meinte er: Sie haben aber einen kleinen Busen.“ „So, meinen Sie?“, fragte die Frau. Der Mann erwiderte: „Aber ich weiß was Sie machen können, damit Ihr Busen größer wird.“ „Interessant! Was denn?“, fragte die Frau. „Sie müssen ein Stück Toilettenpapier nehmen und dies jeden Tag etwa zwei Minuten lang zwischen Ihrer Brust auf und ab reiben“, schlug der Mann vor. „Und das funktioniert?“, fragte die Frau. „Ja“, sagte der Mann, „bei Ihrem Hintern hats ja auch geklappt.“

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Reg.: Sep 2003
Location: daham
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Der liebe Gott macht seinen
Abendspaziergang und trifft Adam unterm Apfelbaum. Der lässt sich gerade den reifsten der Äpfel schmecken. Verwundert fragt der liebe Gott, wo Eva gerade sei. ,,Die nimmt gerade ein Bad im Fluss,'' meint Adam. Da laesst der liebe Gott vor Wut ein Gewitter vom Stapel. ,,Ist die denn total wahnsinnig?! Den Geruch kriege ich doch nie wieder aus den Fischen raus!''

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Reg.: Jan 2003
Location: st. hanappi - BLOCK WEST
Posts: 966

Ein Austria-Fan kommt in eine Kneipe. Er legt seinen Schal auf die Theke und bestellt ein Bier.
Erst dann schaut er sich um und stellt entsetzt fest, dass er in einer "Rapid"-Kneipe gelandet ist.

Ruckartig reisst er seinen Schal an sich und will aus der Kneipe flüchten. Doch der Wirt packt ihn am Kragen
und sagt: "Moment Freundchen, jetzt wird erst mal gewürfelt !"

"Ok, wie geht das Spiel ?", fragt der Austrianer.

"Bei 1, 2, 3, 4 oder 5 kriegst du eins auf die Birne", so der Wirt.

"Und was ist bei 6 ?", fragt der Austrianer.

"Dann darfst du nochmal würfeln!"

__________________
MIT KAMPFKRAFT UND HERZ SIEGTEN WIR ÜBER DEN KOMMERZ - DENN IHR HABT DEN MYTHOS GELEBT DER UNSER LEBEN BEWEGT - DANKE JUNGS

BLOCK WEST RAPID WIEN MEISTERTOUR:

http://de.youtube.com/watch?v=mR01yRK1TJw
http://de.youtube.com/watch?v=i1Yoa5GLcRc
http://de.youtube.com/watch?v=7jf6_c4eVMQ
http://de.youtube.com/watch?v=Jz45h4cGULA&feature=related
http://de.youtube.com/watch?v=-c78OpncpCU
http://de.youtube.com/watch?v=1y1Kho4Uh7c

quote:

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Originally posted by >CI<

@ Kamel:

Wie es aussieht ist Kamel, Location Block West; +irgendsoeinblöder Fussballfanspruch in der Signatur auch als Fussballproletenhalbstarkenfreikämpfertruppenmittg
lied einzuordnen. Also gehört somit eh zur Gruppe des Abschaums der Gesellschaft und ist eh mit Sandlern und Junkies gleichzustellen!

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Reg.: Oct 2005
Location:
Posts: 117

Welcher Rapid-Wirt sagt "Moment, Freundchen" oder "auf die Birne" ?

FAIL

__________________
One
Clown
Per
Step

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Reg.: Jan 2003
Location: st. hanappi - BLOCK WEST
Posts: 966

quote:

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Originally posted by recoil
Welcher Rapid-Wirt sagt "Moment, Freundchen" oder "auf die Birne" ?

FAIL

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sicher einer von unseren freunden aus nürnberg

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http://de.youtube.com/watch?v=mR01yRK1TJw
http://de.youtube.com/watch?v=i1Yoa5GLcRc
http://de.youtube.com/watch?v=7jf6_c4eVMQ
http://de.youtube.com/watch?v=Jz45h4cGULA&feature=related
http://de.youtube.com/watch?v=-c78OpncpCU
http://de.youtube.com/watch?v=1y1Kho4Uh7c

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Originally posted by >CI<

@ Kamel:

Wie es aussieht ist Kamel, Location Block West; +irgendsoeinblöder Fussballfanspruch in der Signatur auch als Fussballproletenhalbstarkenfreikämpfertruppenmittg
lied einzuordnen. Also gehört somit eh zur Gruppe des Abschaums der Gesellschaft und ist eh mit Sandlern und Junkies gleichzustellen!

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Reg.: Jan 2002
Location: vienna
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der kleine unterschied

was ist der unterschied zwischen Jesus und Casanova?










Der Gesichtsausdruck beim Nageln!

__________________
me, myself and I

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Reg.: Dec 2001
Location: Secret Tweaker Pad
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hab ich eh scho gschrieben glaub ich anyway


warum fliegen die türken nicht am mond?































weil bmw keine raketen baut

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Reg.: Sep 2001
Location: golden times
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An atheist was walking through the woods.
"What majestic trees"!
"What powerful rivers"!
"What beautiful animals"!
He said to himself.

As he was walking alongside the river, he heard a rustling in the bushes behind him. He turned to look. He saw a 7-foot grizzly bear charge towards him.



He ran as fast as he could up the path. He looked over his shoulder & saw that the bear was closing in on him.

He looked over his shoulder again, & the bear was even closer. He tripped & fell on the ground. He rolled over to pick himself up but saw that the bear was right on top of him, reaching for him with his left paw & raising his
right paw to strike him.



At that instant the Atheist cried out, "Oh my God!"

Time Stopped.
The bear froze.
The forest was silent.

As a bright light shone upon the man, a voice came out of the sky. "You deny my existence for all these years, teach others I don't exist and even credit creation to cosmic accident." "Do you expect me to help you out of
this predicament? Am I to count you as a believer"?
The atheist looked directly into the light, "It would be hypocritical of me to suddenly ask you to treat me as a Christian now, but perhaps you could make the BEAR a Christian"?

"Very Well," said the voice.

The light went out. The sounds of the forest resumed. And the bear dropped his right paw, brought both paws together, bowed his head & spoke:
"Lord bless this food, which I am about to receive from thy bounty through Christ our Lord, Amen."

__________________
Optimismus ist eine Form von Informationsmangel!

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Reg.: Dec 2001
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ein kleiner junge sitzt auf der parkbank, setzt sich ein älterer herr zu ihm
der kleine junge nimmt einen schoko riegel und schluckt ihn mit einem bissen runter
sagt der ältere herr zu ihm : wenn du weiter so schokolade in dich hineinfrisst wirst du irgendwann krank werden
sagt der junge: mein opa ist 105 jahre alt geworden
der herr: und hat der genauso schokolade gegessen wie du?
der junge: nein der hat sich um seinen eigenen scheiss gekümmert

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Reg.: Nov 2006
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Originally posted by cpt. ahab
ein kleiner junge sitzt auf der parkbank, setzt sich ein älterer herr zu ihm
der kleine junge nimmt einen schoko riegel und schluckt ihn mit einem bissen runter
sagt der ältere herr zu ihm : wenn du weiter so schokolade in dich hineinfrisst wirst du irgendwann krank werden
sagt der junge: mein opa ist 105 jahre alt geworden
der herr: und hat der genauso schokolade gegessen wie du?
der junge: nein der hat sich um seinen eigenen scheiss gekümmert

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FREE 320' MP3 Pack: coming soon
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Reg.: Dec 2001
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was is schwarz und blinkt rosa?






























schwarzer beim wixen

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"hey wie gehts euch?""hey wie gehts euch?""hey wie gehts euch?""hey wie gehts euch?""hey wie gehts euch?"

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Reg.: Nov 2006
Location: T!ROLL
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i hab an jugendfreien:

Treffen sich a Stotterer und a Glatzater (für die Auswärtigen: ein Herr ohne Haar)

Stotterer: dudud duddu, wawwwasss zzzahllschh dddhu füffürn Fhfh riseur?
Glatzater: nit so viel wie du fürs Telefon!

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FREE 320' MP3 Pack: coming soon
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Reg.: Sep 2006
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Posts: 859

quote:

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Originally posted by jooddll ac??
Sollte im Flugzeug mal jemand neben dir sitzen, der dich nervt dann...

1. Oeffne ruhig und gelassen deine Laptoptasche.
2. Nimm deinen Laptop heraus.
3. Schalte ihn ein.
4. Versichere dich, dass die nervige Person deinen Bildschirm sehen kann.
5. Oeffne diese e-mail.
6. Schliesse deine Augen und hebe deinen Kopf zum Himmel.
7. Dann starte diesen Link:

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__________________
FUCK YOU AND FUCK ‘YOUR’ DUBSTEP!

fresh (tribal,acid) techno sets
http://soundcloud.com/d23fence

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Reg.: Dec 2001
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Bundeskanzer Alfred Gusenbauer fällt ins Koma.
Als er nach 10 Jahre erwacht, stehen die ganzen Parteigranden um ihn herum: Cap, Häupl, Vranitzky...
"Alfred, Alfred.. zehn Jahr bist im Koma glegn.. viel is passiert. Willst zerst die gute oder die schlechte Nachricht?
"Ähm... Freunde.. die schlechte."
"Der H.C. Strache is Bundeskanzler."
"Oh mein Gott. Ja und die gute Nachricht?"

"Rapid ist deutscher Meister."

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Reg.: Jun 2003
Location: The 23rd Underground Reich
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was sagt da Kr0cHa im wald?

Bahm oida!

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ist der Ruf erst ruiniert, lebt es sich ganz ungeniert

Originally posted by ozenfant
herst mega!!, du bist der traurigste und langweiligste troll, der hier rumlurcht.

Originally posted by mr_mirror
ich verkneif mir einfach was ich von dir halte du VOLLMEGAIDIOT aller IDIOTEN ..

Originally posted by Lovely
leiwande gschicht....mega!!! du bist mega uncool! dinge von anderen kaputt machen und dann fahrerflucht begehen und noch den mittelfinger zeigen...

BEEFY!!! BEEFY!!! BEEFY!!! BEEFY!!! BEEFY!!! BEEFY!!! BEEFY!!! BEEFY!!! BEEFY!!! BEEFY!!!

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Reg.: Oct 2002
Location: balkanakenghetto
Posts: 285

saufett

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I cant overstand your sweetness
You should hire a therapist to beat this
I'm being facetious, you should heed this
I'm the one who hammered the first nail in jesus

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