Reg.: Dec 2001
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Zwei Mäusekinder gehen spazieren.
Plötzlich fliegt eine Fledermaus vorbei.
Da sagt die eine Maus zur anderen: "Wenn ich groß bin, werde ich auch Pilot!"

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"hey wie gehts euch?""hey wie gehts euch?""hey wie gehts euch?""hey wie gehts euch?""hey wie gehts euch?"

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Reg.: Nov 2006
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2 Fische sitzen auf einem Baum.
Fliegt ein Fuchs vorbei.
Sagt der eine Fisch:
"Sachen gibts."

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FREE 320' MP3 Pack: coming soon
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Reg.: Dec 2001
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Sagt Er zu Ihr: "Wenn ich gewußt hätte, daß du noch Jungfrau bist, hätte ich mir mehr Zeit gelassen!"
Sagt Sie zu Ihm drauf: "Wenn ich gewußt hätte, daß du mehr Zeit hast, hätte ich meine Strumpfhose vorher ausgezogen !"





Drei Freundinnen treffen sich im Kaffeehaus:


eine Geliebte, eine Verlobte und eine Ehefrau !


Sie beschließen, in punkto "Privatleben" mal wieder etwas mehr Pfeffer
in die Sache zu bringen und einigen sich auf einen "Auftritt" in Lack und Leder.


Als sie sich die Woche darauf wieder im Kaffeehaus treffen, werden die verschiedenen Erlebnisse berichtet:



Die Geliebte erzählt:
"Das Gesicht von ihm hättet ihr sehen sollen, als er in meine Wohnung
kam und ich in hohen Lederstiefeln, Lackkorsage und mit Peitsche bewaffnet
im Türrahmen lehnte... Was soll ich sagen: er hat mich gleich dann und dort kräftig
durchgevögelt es war eine Wahnsinnsnacht, und wir haben vor, solche Spielchen
jetzt öfter mal zu machen!"



Die Verlobte erzählt:
"Bei mir war es auch so ähnlich, mein Schatz war völlig hin und weg, als er mich schwarz
beledert und mit Lackstiefeln hingegossen auf der Couch vorfand, und wir hatten eine wirklich
unglaubliche Nacht miteinander. Und stellt euch vor: Er hat mir sogar einen Heiratsantrag gemacht!!!"



Die Ehefrau erzählt:
"Na dann hört euch das mal an: Ich in Lackkleid, High-Heels, Lackhandschuhen und Ledermantel,
stark geschminkt und beduftet, mit auftoupierten Haaren, stand mitten im Wohnzimmer, als mein
Göttergatte heimkam, sich in der Küche ein Bier holte, den Fernseher einschaltete und die Füße auf
den Couchtisch legte. Als er mir schließlich einen Blick zuwandte, sagte er zu mir:






'Na Batman, was gibt's zum Abendessen?"











Ein Mann kommt in die Bank...
Sie: "Guten Tag, was kann ich für Sie tun?"
Er: "Ich will ein Scheiß-Konto eröffnen."
Sie: "Wie bitte?! Ich glaube, ich habe sie nicht richtig verstanden!"
Er: "Was gibts da zu verstehen, ich will in dieser Drecksbank einfach
nur ein abgefucktes beschissenes Konto eröffnen."
Sie: "Entschuldigen Sie, aber Sie sollten wirklich nicht in diesem Ton
mit mir reden."
Er: "Hör zu, Puppe, wenn ich mit dir reden will, dann sag ich das ..
Heute will ich aber bloß ein stinkendes Scheiß - Konto eröffnen."
Sie: "Ich werde jetzt den Manager holen ..."
Sie rennt weg. Weiter hinten sieht man Sie dann aufgeregt mit dem
Manager reden, welcher mit der Schalterangestellten im Schlepptau auf
den Mann zugeht.
Manager: "Guten Tag der Herr, was für ein Problem gibt es?"
Er: "Es gibt kein verdammtes Scheiß-Problem, ich habe nur 16 Millionen
Euro im Lotto gewonnen und will dafür hier ein beschissenes verficktes
Konto eröffnen!"
Manager: "Aha, und diese Drecks-Schlampe hier

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"hey wie gehts euch?""hey wie gehts euch?""hey wie gehts euch?""hey wie gehts euch?""hey wie gehts euch?"

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Reg.: Dec 2007
Location: zehnsiebzich.
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quote:

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Originally posted by cpt. ahab

'Na Batman, was gibt's zum Abendessen?"

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i brake together.

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Reg.: Oct 2001
Location: 1030 eudah!
Posts: 1219

LölZ

quote:

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Originally posted by cpt. ahab
"Es gibt kein verdammtes Scheiß-Problem, ich habe nur 16 Millionen
Euro im Lotto gewonnen und will dafür hier ein beschissenes verficktes
Konto eröffnen!"
Manager: "Aha, und diese Drecks-Schlampe hier...

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FRESSSH Club - Vienna
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Upcomming dj dates
01.03.2013 - Vollkontakt Localsparty - WERK,Vienna


Soon - FRESSSH
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“Change will lead to insight far more often than insight will lead to change.”
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YYAARRRPPPPP!!!
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Reg.: Nov 2008
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Ein junger Medizinstudent macht mit einem Arzt seinen ersten Rundgang durch ein Krankenhaus. Als sie an einem Zimmer vorbeigehen sieht er wie ein Mann ununterbrochen masturbiert. "Was ist denn mit dem los?", fragt der Student. "Tja,
sein Problem ist, dass seine Eier viel zu viele Spermien produzieren. Wenn er aufhört zu wichsen, explodieren sie." Wow!, denkt sich der Student. Ein bisschen weiter den Gang hinunter schaut er in ein Zimmer und sieht, wie eine Krankenschwester mit einem Patienten auf dem Bett liegt und ihm einen bläst. "Und was hat denn der?", fragt der Student. Der Arzt antwortet: "Gleiches Problem, aber der ist privat versichert!"

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Austrianer sein is hoart, rean der beste Ausgleichssport

Es ist verdammt hart Austrianer zu sein

Ps: Putin Okotie ist der grösste

Und wir fahren überall hin
uns're Liebe ist Austria Wien
wir werden immer zu dir stehen
du wirst niemals untergeh'n!

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Reg.: Nov 2007
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Re: wirtschaftspolitische zusammenhänge:

quote:

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Originally posted by GRID
Der Christdemokrat

Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine.
Sie behalten eine und schenken Ihrem armen Nachbarn die andere.
Danach bereuen Sie es.


Der Sozialist

Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine.
Die Regierung nimmt Ihnen eine ab und gibt diese Ihrem Nachbarn. Sie
werden gezwungen, eine Genossenschaft zu gründen um Ihrem Nachbarn
bei der Tierhaltung zu helfen.


Der Sozialdemokrat

Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine.
Sie fühlen sich schuldig, weil Sie erfolgreich arbeiten. Sie wählen
Leute in die Regierung, die Ihre Kühe besteuern. Das zwingt Sie, eine
Kuh zu verkaufen, um die Steuern bezahlen zu können. Die Leute, die
Sie gewählt haben, nehmen dieses Geld, kaufen eine Kuh und geben
diese Ihrem Nachbarn.
Sie fühlen sich rechtschaffen. Udo Lindenberg singt für Sie.


Der Freidemokrat

Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine.
Na und?


Der Kommunist

Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine.
Die Regierung beschlagnahmt beide Kühe und verkauft Ihnen die Milch.
Sie stehen stundenlang für die Milch an. Sie ist sauer.


Der Kapitalist

Sie besitzen zwei Kühe. Sie verkaufen eine und kaufen einen Bullen,
um eine Herde zu züchten.


EU-Bürokratie

Sie besitzen zwei Kühe.
Die EU nimmt ihnen beide ab, bezahlt Ihnen dafür eine Entschädigung,
tötet eine, melkt die andere, bezahlt Ihnen auch dafür eine
Entschädigung und schüttet die Milch dann in die Nordsee.


Amerikanisches Unternehmen

Sie besitzen zwei Kühe.
Sie verkaufen eine und leasen sie zurück. Sie gründen eine
Aktiengesellschaft. Sie zwingen die beiden Kühe, das Vierfache an
Milch zu geben. Sie wundern sich, als eine tot umfällt. Sie geben
eine Presseerklärung heraus, in der Sie erklären, Sie hätten Ihre
Kosten um 50% gesenkt. Ihre Aktien steigen.


Französisches Unternehmen

Sie besitzen zwei Kühe. Sie streiken, weil sie drei Kühe haben wollen.
Sie gehen Mittagessen. Das Leben ist schön.


Japanisches Unternehmen

Sie besitzen zwei Kühe. Mittels modernster Gentechnik erreichen sie,
dass die Tiere auf ein Zehntel ihrer ursprünglichen Größe reduziert
werden und das Zwanzigfache an Milch geben. Jetzt kreieren sie einen
cleveren Kuh-Cartoon, nennen ihn Kuhkimon und vermarkten ihn weltweit.


Deutsches Unternehmen

Sie besitzen zwei Kühe. Mittels modernster Gentechnik werden die
Tiere Re-Designed, so dass sie alle blond sind, eine Menge Bier
saufen, Milch von höchster Qualität geben und 160 km/h laufen können.
Leider fordern die Kühe 13 Wochen Urlaub im Jahr.


Britisches Unternehmen

Sie besitzen zwei Kühe. Beide sind wahnsinnig.


Italienisches Unternehmen

Sie besitzen zwei Kühe, aber sie wissen nicht, wo sie sind.
Während sie
sie suchen, sehen sie eine schöne Frau. Sie machen Mittagspause.
Das Leben ist schön.


Polnisches Unternehmen

Ihre beiden Kühe wurden letzte Woche gestohlen.

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Reg.: Apr 2009
Location:
Posts: 4

meint ein wiener zu einem burgenländer:
was is deppad und hat vier haxen???
der burgenländer überlegt und antwortet dann, dass er keine ahnung habe...

der wiener: du und dein bruder!!!

haha, der is nicht schlecht denkt sich der burgenländer, marschiert zu einem freund und fragt ihn: was is deppad und hat vier haxen???

der freund überlegt, muss aber auch gestehn, dass er es nicht weiß.

daraufhin der burgenländer: i und mei bruder!!!!!

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Reg.: Apr 2009
Location:
Posts: 4

ein mann torkelt betrunken ins schlafzimmer und hat ein schaf im arm. seine frau erwacht und fragt ihn, was er denn da mache....
er ruft: schau, dass is die sau, die ich immer fick, wenns dich nicht freut!
meint sie: du weißt aber schon, dass das ein schaf is, oder??
meint er: du weißt aber schon, dass ich nicht mit dir red, oder??

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Reg.: Mar 2007
Location: next to the airport!
Posts: 36

quote:

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meint ein wiener zu einem burgenländer: was is deppad und hat vier haxen??? der burgenländer überlegt und antwortet dann, dass er keine ahnung habe... der wiener: du und dein bruder!!! haha, der is nicht schlecht denkt sich der burgenländer, marschiert zu einem freund und fragt ihn: was is deppad und hat vier haxen??? der freund überlegt, muss aber auch gestehn, dass er es nicht weiß. daraufhin der burgenländer: i und mei bruder!!!!!

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Ich hab Durst, deswegen nehm ich mir ein Joghurt!

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Reg.: Dec 2006
Location: Past
Posts: 874

quote:

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Originally posted by kremsorized
jetzt mal politisch unkorrekt:
mein name ist kremsorized und ich stink wie der ärgste scheiss

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__________________
Originally posted by Mad
es is a bisserl wie in den ruinen einer musikrichtung herumzustreunen

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Reg.: Feb 2005
Location: vienna
Posts: 1469

quote:

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Originally posted by kremsorized
jetzt mal politisch unkorrekt:

wann darf man einer türkischen frau ins gsicht spucken??

-> wenn der bart brennt!


was sagt man zu einem türken mit krawatte??

-> einen bigmac bitte!


wie lang kann eine türkin scheiße zurück halten??

-> 9 monate!

so, jetzt aber schluss damit

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toll...
weisst, da fallen ma sicher noch ein paar ähnlich seichte neger witze ein,
dann könntma uns auf a packl haun,
und beim frühschoppen treffen...

obs.

__________________
obs.neurosis (cybnetic/medication)

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Reg.: Jun 2006
Location: huttaldorf
Posts: 140

wie bringt man eine blondine an einem montag zum lachen!??
man erzählt ihr am freitag ein witz

__________________
m0wL auFs !!?

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Reg.: Sep 2003
Location: daham
Posts: 1381

quote:

---

Originally posted by obs.neurosis




toll...
weisst, da fallen ma sicher noch ein paar ähnlich seichte neger witze ein,
dann könntma uns auf a packl haun,
und beim frühschoppen treffen...

obs.

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also er und der dörfler hätten sicher einen mordsspaß am wirtshausstammtisch!






@topic:

A man comes in to the room and says to his wife, "I'm going to the pub. Get your coat on."

The wife, overjoyed that he has included her in his activity replies, "Does that mean that you are taking me with you, darling?"

The husband replies, "No - I'm turning the heating off."

__________________
"You know what? I don't want to hear about your dreams, ok. I hate listening to people's dreams. It's like flipping through a stack of photographs. If I'm not in any of them and no one's having sex, then I don't care."

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Reg.: Dec 2001
Location: Secret Tweaker Pad
Posts: 1035

Zwei Männer im PLUS stoßen zusammen.

Meint der eine völlig aufgelöst:

Entschuldige, aber ich bin total
durcheinander, ich suche meine Frau!

Darauf der andere:

Mir geht es auch so, seit 30 Minuten suche
ich schon.

Wie sieht Deine den aus?

Meine hat blonde lange Haare, ist 1.80m
groß,
braungebrannt, vollbusig, schlanke Figur,
hat einen superkurzen Mini an, ein weißes
enges Top ohne BH und Schuhe mit sehr hohen
Absätzen.

Und wie sieht Deine aus?

Scheiß drauf, wir suchen Deine.

__________________


"hey wie gehts euch?""hey wie gehts euch?""hey wie gehts euch?""hey wie gehts euch?""hey wie gehts euch?"

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Reg.: Sep 2003
Location: daham
Posts: 1381

What did Batman say to Robin before he got in the car?



Get in the car.

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"You know what? I don't want to hear about your dreams, ok. I hate listening to people's dreams. It's like flipping through a stack of photographs. If I'm not in any of them and no one's having sex, then I don't care."

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Reg.: May 2002
Location: between my ears ! ! !
Posts: 538

ein bär, ein löwe und ein huhn:

sagt der bär: "wenn ich brülle, fürchtet sich der ganze wald!"

der löwe: "Schön und gut, aber wenn ich brülle, fürchtet sich die ganze savanne!"

das huhn: "Das ist ja alles noch gar nix - wenn ich huste, fürchtet sich die ganze Welt!"

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Reg.: Sep 2003
Location: daham
Posts: 1381

quote:

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Originally posted by GRID
ein bär, ein löwe und ein schwein:

sagt der bär: "wenn ich brülle, fürchtet sich der ganze wald!"

der löwe: "Schön und gut, aber wenn ich brülle, fürchtet sich die ganze savanne!"

das schwein: "Das ist ja alles noch gar nix - wenn ich huste, fürchtet sich die ganze Welt!"

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"You know what? I don't want to hear about your dreams, ok. I hate listening to people's dreams. It's like flipping through a stack of photographs. If I'm not in any of them and no one's having sex, then I don't care."

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Reg.: Dec 2001
Location: Secret Tweaker Pad
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"Du Papa, warum bin ich eigentlich schwarz, obwohl du und Mama weiß sind?"


"Ach weißt du, das war damals so eine Orgie! Sei froh, dass du nicht bellst... "

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"hey wie gehts euch?""hey wie gehts euch?""hey wie gehts euch?""hey wie gehts euch?""hey wie gehts euch?"

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Reg.: Aug 2003
Location: brighettonau
Posts: 2164

Und am achten Tag erschuf Gott die Dialekte - alle Völkchen waren glücklich.

Der Berliner sagte: "Icke hab nenn wahnsinns Dialekt, WA?"
Der Hanseate sagte: "Moin Dialekt ist dufte, NE!"
Der Kölner sagte: "Hey, du Jeck, mit Kölsch feiert man Karneval!"
Der Hesse sagte: "Babbel net, di Hessa babbeln des best Hochdeutsch!"
Der Sachse sagte: "Ja nu freilisch is äs Sächsisch klosse!"

Nur für den Wiener war kein Dialekt übrig. Da wurde der Wiener traurig! Irgendwann sagte dann Gott:

"Scheiss di ned au, Oida, dann redst hoid wia I!"

__________________
mach dunkler, dreh's lauter.

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Reg.: Jan 2003
Location: Fasan Viertel
Posts: 224

a Dyslectic walks into a Bra....

Blind geezer walks into a bar..

__________________
"Computer games don't affect kids; I mean if Pac-Man affected us as
kids,
we'd all be running around in darkened rooms, munching magic pills
and listening to repetitive electronic music."
(Christian Wilson, Nintendo Inc., 1989)

Last edited by Sam on 03-09-2009 at - 13:01

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Reg.: Sep 2003
Location: daham
Posts: 1381

Ein Mann geht in die Kneipe und setzt sich an den Tresen.
Als der Wirt ihn fragt, was er will, antwortet er:
"Ich wette mit Dir um ein Bier, dass ich etwas in meiner Tasche
habe, dass du noch nie gesehen hast."
Der Wirt, mit allen Wassern gewaschen, geht auf die Wette ein.
Daraufhin öffnet der Gast seine Jackentasche und holt ein kleines
30 cm großes Männchen raus und stellt es auf den Tresen.
Das Männchen sah aus wie der berühmte Autor Simmel und ging
den Tresen entlang, schüttelt jedem Gast die Hand und sagt:
"Guten Tag, sehr erfreut, mein Name ist Simmel, ich bin Literat".
Der Wirt, so was noch nie gesehen, war völlig aus dem Häuschen
und fragte ihn, woher er das Männchen hat.
Daraufhin antwortete ihm der Gast: "Geh raus, die Straße entlang,
bis du an eine Ecke mit einer Laterne kommst. Dann reibe an der
Laterne und es erscheint dir eine gute Fee."
Der Wirt rannte sofort los, kam an der Laterne an und befolgte die
Anweisungen des Gastes. Daraufhin erschien ihm eine gute Fee
und gewährte ihm einen Wunsch. Der Wirt überlegte nicht lange
und sagte: "Ich hätte gerne 5 Millionen in kleinen Scheinen." Die
Fee klopfte mit ihrem Zauberstab und 'Puff...', der Wirt hatte 5
Melonen in der Hand und um ihm herum lauter kleine Schweine.
Stinksauer ging er zu seiner Kneipe zurück und sah seinen Gast
noch am Tresen stehen.
Er ging zu ihm und schimpfte: "Deine Fee ist wohl schwerhörig, ich
wollte 5 Millionen in kleinen Scheinen und bekomme hier 5 Melonen
und lauter kleine Schweine." Da sagte der Gast: "Klar ist die
schwerhörig, oder dachtest Du allen Ernstes, ich wünsche mir
einen 30 cm großen Simmel."

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"You know what? I don't want to hear about your dreams, ok. I hate listening to people's dreams. It's like flipping through a stack of photographs. If I'm not in any of them and no one's having sex, then I don't care."

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Reg.: Sep 2008
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Posts: 698

due to the fact that jacko is already 99% plastic, instead of creamating him they are gonna melt him down into lego bricks and let the kids play with him for a change

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quote:

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wow, sick tune guise, it has that sound "wubwubwub" in it and it sounds JUST like every other dubstep tune i like EPIC WIN XDXDXD

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Reg.: May 2005
Location:
Posts: 256

quote:

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Originally posted by pathogen
due to the fact that jacko is already 99% plastic, instead of creamating him they are gonna melt him down into lego bricks and let the kids play with him for a change

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AHAHAHAHAHAHAHAHAHAHHAAHHAHA!!!!!!!!!!!!

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Reg.: Nov 2006
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quote:

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Originally posted by TscHeChan
Ein Mann geht in die Kneipe und setzt sich an den Tresen.
Als der Wirt ihn fragt, was er will, antwortet er:
"Ich wette mit Dir um ein Bier, dass ich etwas in meiner Tasche
habe, dass du noch nie gesehen hast."
Der Wirt, mit allen Wassern gewaschen, geht auf die Wette ein.
Daraufhin öffnet der Gast seine Jackentasche und holt ein kleines
30 cm großes Männchen raus und stellt es auf den Tresen.
Das Männchen sah aus wie der berühmte Autor Simmel und ging
den Tresen entlang, schüttelt jedem Gast die Hand und sagt:
"Guten Tag, sehr erfreut, mein Name ist Simmel, ich bin Literat".
Der Wirt, so was noch nie gesehen, war völlig aus dem Häuschen
und fragte ihn, woher er das Männchen hat.
Daraufhin antwortete ihm der Gast: "Geh raus, die Straße entlang,
bis du an eine Ecke mit einer Laterne kommst. Dann reibe an der
Laterne und es erscheint dir eine gute Fee."
Der Wirt rannte sofort los, kam an der Laterne an und befolgte die
Anweisungen des Gastes. Daraufhin erschien ihm eine gute Fee
und gewährte ihm einen Wunsch. Der Wirt überlegte nicht lange
und sagte: "Ich hätte gerne 5 Millionen in kleinen Scheinen." Die
Fee klopfte mit ihrem Zauberstab und 'Puff...', der Wirt hatte 5
Melonen in der Hand und um ihm herum lauter kleine Schweine.
Stinksauer ging er zu seiner Kneipe zurück und sah seinen Gast
noch am Tresen stehen.
Er ging zu ihm und schimpfte: "Deine Fee ist wohl schwerhörig, ich
wollte 5 Millionen in kleinen Scheinen und bekomme hier 5 Melonen
und lauter kleine Schweine." Da sagte der Gast: "Klar ist die
schwerhörig, oder dachtest Du allen Ernstes, ich wünsche mir
einen 30 cm großen Simmel."

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