Reg.: Sep 2003
Location: daham
Posts: 1381

LOL

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"You know what? I don't want to hear about your dreams, ok. I hate listening to people's dreams. It's like flipping through a stack of photographs. If I'm not in any of them and no one's having sex, then I don't care."

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Reg.: Nov 2006
Location: T!ROLL
Posts: 787

weil ma grad beim einkaufen sind:

Ein Mann steht in der Schlange vor der Kasse, als ihm eine scharfe Blondine, die etwas weiter hinten steht, freundlich zuwinkt und ihn anlächelt.
Er kannes nicht fassen, dass so ein Blickfang ihm zuwinkt und obwohl sie ihm irgendwie bekannt vorkommt, kann er dennoch nicht sagen,
von wo er sie kennt. So fragt er: "Entschuldigung, kennen wir uns?" Erwidert sie: "Ich bin mir nicht sicher, abr ich denke, sie müssten der Vater
eines meiner Kinder sein!" Er erinnert sich zurück, an das einzige Mal als er untreu war: "Um Gottes Willen! Bist du die Stripperin, die ich an
meinem Polterabend auf dem Tischfußballtisch vor den Augen meiner Kumpel genommen habe, während deine Kollegin mich mit nasser Sellerie
auspeitschte und mir eine Gurke in den Arsch schob?" "Nein", erwidert sie kalt. "Ich bin die Klassenlehrerin ihres Sohnes."

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Reg.: Nov 2005
Location: T-Town / STP
Posts: 517

SIMPLE TRUTH 1


Partners help each other undress before sex.


However after sex, they always dress on their own.



Moral of the story:


In life, no one helps you once you're screwed.


SIMPLE TRUTH 2
When a lady is pregnant, all her friends touch the stomach and say "congrats"


But, none of them come and touch the man's balls and say "Good Job".

Moral of the story:


"Hard work is never appreciated"

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boooooom

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Reg.: Nov 2006
Location: T!ROLL
Posts: 787

Ein Mann wird geblitzt und angehalten, die Polizistin kommt ans Autofenster.

Er: "Wieviel?"

Sie: "70 Euro."

Er: "Ok, kannst einsteigen."

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Reg.: Nov 2001
Location: lohasianville
Posts: 1563

quote:

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Originally posted by Dj Khan
Kommt ein Österreicher in ein griechisches Hotel, legt einen 100 Euro Schein auf die Theke und
bittet um einige Zimmerschlüssel, damit er mal nachschauen könne,
ob Ihm die Zimmer gefallen würden. Die 100 Euro seien als Sicherheit.
Der Hotelier gibt ihm alle Schlüssel, da er keinen einzigen Gast hat.
Als der Gast verschwunden ist um sich die Zimmer anzusehen,
rennt der Wirt zum Metzger und gibt dem... die 100 Euro und sagt,
dass damit seine offen stehenden Rechnungen ja wohl bezahlt seien.
Er rennt zurück in sein Hotel. Der Metzger läuft zum Bauern,
gibt dem die 100 Euro und sagt; für das Schwein letzte Woche, das noch zu bezahlen ist.
Der Bauer geht zur einzigen Prostituierten des Dorfes und gibt ihr die 100 Euro,
weil er noch seine beiden letzten Besuche bei ihr zu zahlen hat. Die Prostituierte rennt zum Hotel
und übergibt dem Hotelier die 100 Euro die sie ihm noch für 2 Zimmermieten, mit Kunden, schuldet.
In dem Moment kommt der Österreicher die Treppe herunter und sagt, dass ihm keins der Zimmer gefallen würde.
Er gibt dem Hotelier die Zimmerschlüssel, nimmt seine 100 Euro und verlässt das Hotel.
Nun das Ergebnis: Alle Schulden sind bezahlt und keiner hat Geld....!!!!
So funktioniert das EU Rettungspaket.

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kapitulation oooh kapitulation oooh

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Reg.: Nov 2006
Location: T!ROLL
Posts: 787

Eine 80-jährige Frau steht wegen Ladendiebstahl vor Gericht. Der Richter fragt sie, was Sie gestohlen hat.
"Eine Dose Pfirsiche", lautet die schüchterne Antwort der Angeklagten.
Auf die Frage des Richters, warum sie die Dose gestohlen hat, antwortet die Frau, dass sie hungrig gewesen sei.
Anschließend will der Richter wissen, wie viele Pfirsiche in der Dose waren.
Die Angeklagte antwortet: "Sechs Stück"

"Gut", sagt der Richter, "dann werde ich Sie zu sechs Tagen Gefängnis verurteilen."

Bevor der Richter den Urteilspruch verkünden kann, meldet sich der Ehemann der Angeklagten mit der Frage zu Wort,
ob er auch etwas sagen dürfte.

"Worum geht es?", fragt der Richter.

"Sie hat auch eine große Dose Erbsen geklaut!"

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Reg.: Sep 2003
Location: daham
Posts: 1381

ein taliban sitzt im flugzeug, kommt die stewardess und fragt ihn ob er noch etwas zu essen haben möchte, darauf er:

"nein danke, mich zerreists gleich!"

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"You know what? I don't want to hear about your dreams, ok. I hate listening to people's dreams. It's like flipping through a stack of photographs. If I'm not in any of them and no one's having sex, then I don't care."

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Reg.: Nov 2006
Location: T!ROLL
Posts: 787

quote:

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Originally posted by TscHeChan
ein taliban sitzt im flugzeug, kommt die stewardess und fragt ihn ob er noch etwas zu essen haben möchte, darauf er:

"nein danke, mich zerreists gleich!"

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Reg.: Aug 2003
Location: brighettonau
Posts: 2164

bauernhof... auf einem kleinem wegerl treffen sich ein ferkel und eine ente zum ersten mal. das ferkel ganz baff: "wow, was bist du denn??" darauf die ente: "naja schau amal, ich hab federn, flügel, einen orangenen schnabel und schwimmhäute. ich bin a ente!" das ferkel darauf: "aha, aha, intressant. naja und was glaubst was ich bin?" die ente schaut ein bißchen skeptisch und antwortet: "hmm also, du bist rosa... hast ein paar haare und stinkst. du mußt a fut sein!"

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mach dunkler, dreh's lauter.

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Reg.: Jan 2010
Location:
Posts: 200

wir wollten medizin nach afrika schicken und sind draufgekommen das ist unnötig weil draufsteht nach dem essen einnehmen



warum scheint in afrika so viel die sonne?

weils alle brav aufessen

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to the rescue

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Reg.: Feb 2007
Location:
Posts: 92

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Originally posted by ozenfant
bauernhof... auf einem kleinem wegerl treffen sich ein ferkel und eine ente zum ersten mal. das ferkel ganz baff: "wow, was bist du denn??" darauf die ente: "naja schau amal, ich hab federn, flügel, einen orangenen schnabel und schwimmhäute. ich bin a ente!" das ferkel darauf: "aha, aha, intressant. naja und was glaubst was ich bin?" die ente schaut ein bißchen skeptisch und antwortet: "hmm also, du bist rosa... hast ein paar haare und stinkst. du mußt a fut sein!"

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quote:

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auf die lange signatur da brunz ich nur

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Reg.: Sep 2003
Location: daham
Posts: 1381

weiß wer wie die schwestern von fix und foxi heissen?





















paxi und fixi

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Reg.: Jan 2010
Location:
Posts: 200

Der Bauer und der Knecht sind draußen auf dem Feld bei der Arbeit. Plötzlich zieht sich der Himmel zu und es sieht nach Regen aus. Darauf der Knecht zum Bauern: "Wenn wir uns jetzt nicht beeilen, werden wir hier pitsche patsche nass." Darauf der Bauer zum Knecht: "Dann geh mal ins Haus und hole mir meine Gummistiefel!" Sagt der Knecht: "Wieso ich denn? Hole dir deine Gummistiefel doch selber." Der Bauer schaut den Knecht böse an und fragt: "Bin ich hier der Bauer oder bist du das?"

Darauf geht der Knecht wutentbrannt ins Haus. Dort sitzen am Küchentisch die Bäuerin und deren hübsche Tochter. Sagt der Knecht zu den beiden: "Der Bauer hat gesagt ihr beide sollt euch nackig machen und ich soll euch mal so richtig ran nehmen." Die beiden Frauen schauen sich an.

Die Bäuerin verwundert: "Nee, das glaube ich nicht. So was würde der Bauer niemals sagen, oder?" "Doch", sagt der Knecht. "Aber ich kann ja vorsichtshalber noch mal fragen." Er geht zum Küchenfenster und öffnet es. Die Bäuerin ist ihm gefolgt und steht daneben. Der Knecht schreit aufs Feld: "Bauer, beide?"

Der Bauer schaut zum Fenster und brüllt zurück: "Natürlich beide, du Idiot!

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to the rescue

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Reg.: Sep 2006
Location:
Posts: 859

Ein Deutscher, ein Schweizer und ein Franzose werden zum Tod durch Erschießen verurteilt. Da sagt der Deutsche zum Schweizer und zum Franzosen: "Ich hab gehört, dass die Leute von der Exekution sehr leichtgläubig sind! Wenn wir clever sind, können wir es schaffen, zu entkommen." Der Deutsche wird zur Exekution im Freien gebeten.
Der Exekutionskommandeur ruft: "Gewehre anlegen!"
Da schreit der Deutsche: "Erdbeben!"
Die Leute glauben ihm und laufen weg und der Deutsche entkommt!
Der Schweizer denkt: "Das schaff ich auch!" Er wird zur Exekution gebeten.
Der Kommandeur ruft: "Gewehre anlegen!"
Der Schweizer schreit: "Sturmflut!"
Die Leute glauben auch ihm und laufen weg. Der Schweizer ist frei.
Da denkt sich der Franzose: "Das schaffe ich auch." Der Franzose wird zur Exekution freigegeben.
Der Kommandeur ruft: "Gewehre anlegen!"
Der Franzose schreit: "Feuer!"

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FUCK YOU AND FUCK ‘YOUR’ DUBSTEP!

fresh (tribal,acid) techno sets
http://soundcloud.com/d23fence

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Reg.: Jun 2001
Location:
Posts: 190

gehn zwei pferde auf den gleisen, sagt das eine pferd: "ich hab hunger". sagt des andere: "na dann iss doch schienen". beißt das erste in ne schiene: "aua, ist so hart". sagt das andere: "geh, da vorn kommt eh a weiche."

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Reg.: Sep 2002
Location: br linn linn linn
Posts: 846

quote:

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Originally posted by cpt. insano
Der Bauer und der Knecht sind draußen auf dem Feld bei der Arbeit. Plötzlich zieht sich der Himmel zu und es sieht nach Regen aus. Darauf der Knecht zum Bauern: "Wenn wir uns jetzt nicht beeilen, werden wir hier pitsche patsche nass."

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work buy consume die
Excess on occasion is exhilarating. It prevents moderation from acquiring the deadening effect of a habit.
So gibt es triumphale Niederlagen, die es mit jedem Sieg aufnehmen können..

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Reg.: Jan 2010
Location:
Posts: 200

lol na copy pasta halt

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to the rescue

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Reg.: Jun 2003
Location: The 23rd Underground Reich
Posts: 603

da insano ist einfach

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ist der Ruf erst ruiniert, lebt es sich ganz ungeniert

Originally posted by ozenfant
herst mega!!, du bist der traurigste und langweiligste troll, der hier rumlurcht.

Originally posted by mr_mirror
ich verkneif mir einfach was ich von dir halte du VOLLMEGAIDIOT aller IDIOTEN ..

Originally posted by Lovely
leiwande gschicht....mega!!! du bist mega uncool! dinge von anderen kaputt machen und dann fahrerflucht begehen und noch den mittelfinger zeigen...

BEEFY!!! BEEFY!!! BEEFY!!! BEEFY!!! BEEFY!!! BEEFY!!! BEEFY!!! BEEFY!!! BEEFY!!! BEEFY!!!

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Reg.: Sep 2003
Location: daham
Posts: 1381

Dear Jim.

I left home for work last week and after a mile my car stalled and wouldn't start.
I walked back to our home to find my husband in bed with our 19yr old baby sitter.

They announced that the affair was going on for over a year and they were deeply in love with one another.
Can you help me I'm really desperate......

Thanks, Madge.

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Dear Madge,

The most common cause of vehicles breaking down in the first mile, is dirt in the fuel lines. If this is not the cause, it's usually the Alternator.

Hope my advice helps.

Jim.

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"You know what? I don't want to hear about your dreams, ok. I hate listening to people's dreams. It's like flipping through a stack of photographs. If I'm not in any of them and no one's having sex, then I don't care."

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Reg.: Nov 2006
Location: T!ROLL
Posts: 787

^ erinnert mich am das:

Vor zwei Wochen hatte ich meinen 40. Geburtstag und fühlte mich ohnehin nicht sehr wohl.Ich ging zum Frühstück. Meine Frau sagte nicht einmal "Guten Morgen", schon gar nicht "Alles Gute".
Die Kinder sagten auch kein Wort und ließen mich völlig links liegen.
Auf dem Weg ins Büro fühlte ich mich ziemlich niedergeschlagen. Ich ging durch die Eingangstür meines Büros. Als Uschi, meine Sekretärin, auf mich zu kam und "Alles Gute zum Geburtstag, Boss" sagte, fühlte ich mich schon ein bisschen besser. Wenigstens eine hatte sich erinnert. Ich arbeitete bis mittags. Pünktlich um zwölf klopfte Uschi an meine Tür und sagte: "Es ist Ihr Geburtstag. Lassen Sie uns doch Mittagessen gehen, nur Sie und ich". Wir gingen nicht in das übliche Lokal, sondern wir fuhren aufs Land zu einem kleinen gemütlichen Restaurant, um ein wenig Privatsphäre zu haben. Wir tranken zwei Martini und erfreuten uns am hervorragenden Mahl.
Auf dem Weg zurück ins Büro sagte Uschi: "Wissen Sie, es ist so ein
schöner Tag, und es ist Ihr Geburtstag. Wir müssen doch nicht zurück ins Büro fahren,oder? Fahren wir doch zu mir, in meine Wohnung und trinken dort noch einen Kaffee". Als wir in ihrem Appartement ankamen, tranken wir
statt Kaffee noch ein paar weitere Martinis und rauchten gemütlich eine Zigarette. Nach einiger Zeit sagte Uschi: "Wenn es Sie nicht stört, würde ich mir gerne etwas Gemütlicheres anziehen. Ich gehe nur schnell ins Schlafzimmer und bin gleich wieder da." Nach einigen Minuten kam sie wieder heraus. Sie trug eine Geburtstagstorte in den Händen - gefolgt von meiner Frau, den Kindern sowie den engsten Mitarbeitern. Alle sangen "Happy Birthday".

Und ich saß nackt auf der Couch...

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Reg.: Sep 2002
Location: br linn linn linn
Posts: 846

quote:

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Originally posted by Paul A. Magnet
^ erinnert mich am das:

Vor zwei Wochen hatte ich meinen 40. Geburtstag und fühlte mich ohnehin nicht sehr wohl.Ich ging zum Frühstück. Meine Frau sagte nicht einmal "Guten Morgen", schon gar nicht "Alles Gute".
Die Kinder sagten auch kein Wort und ließen mich völlig links liegen.
Auf dem Weg ins Büro fühlte ich mich ziemlich niedergeschlagen. Ich ging durch die Eingangstür meines Büros. Als Uschi, meine Sekretärin, auf mich zu kam und "Alles Gute zum Geburtstag, Boss" sagte, fühlte ich mich schon ein bisschen besser. Wenigstens eine hatte sich erinnert. Ich arbeitete bis mittags. Pünktlich um zwölf klopfte Uschi an meine Tür und sagte: "Es ist Ihr Geburtstag. Lassen Sie uns doch Mittagessen gehen, nur Sie und ich". Wir gingen nicht in das übliche Lokal, sondern wir fuhren aufs Land zu einem kleinen gemütlichen Restaurant, um ein wenig Privatsphäre zu haben. Wir tranken zwei Martini und erfreuten uns am hervorragenden Mahl.
Auf dem Weg zurück ins Büro sagte Uschi: "Wissen Sie, es ist so ein
schöner Tag, und es ist Ihr Geburtstag. Wir müssen doch nicht zurück ins Büro fahren,oder? Fahren wir doch zu mir, in meine Wohnung und trinken dort noch einen Kaffee". Als wir in ihrem Appartement ankamen, tranken wir
statt Kaffee noch ein paar weitere Martinis und rauchten gemütlich eine Zigarette. Nach einiger Zeit sagte Uschi: "Wenn es Sie nicht stört, würde ich mir gerne etwas Gemütlicheres anziehen. Ich gehe nur schnell ins Schlafzimmer und bin gleich wieder da." Nach einigen Minuten kam sie wieder heraus. Sie trug eine Geburtstagstorte in den Händen - gefolgt von meiner Frau, den Kindern sowie den engsten Mitarbeitern. Alle sangen "Happy Birthday".

Und ich saß nackt auf der Couch...

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work buy consume die
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So gibt es triumphale Niederlagen, die es mit jedem Sieg aufnehmen können..

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Reg.: Jan 2010
Location:
Posts: 200

lol

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to the rescue

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Reg.: Aug 2001
Location: here and there
Posts: 100

Herr F. soll wegen der Umstände seines Todes exhumiert werden. Die Totengräber schaufeln und rütteln und rütteln und rütteln, aber der Sarg geht nicht auf.

Sagt der eine:" Wir schaufeln und rütteln und rütteln und rütteln, aber der verdammte Sarg geht nicht auf!"

Darauf der andere: "Kein Wunder, liegt ja auch ein Zuhälter drinnen!"

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hokus pokus simba la bim

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Reg.: Nov 2009
Location: vienna
Posts: 3

Du fährst mit dem Auto und hältst eine konstante Geschwindigkeit. Auf deiner linken Seite befindet sich ein Abhang. Auf deiner rechten Seite fährt ein riesiges Feuerwehrauto und hält die gleiche Geschwindigkeit wie du. Vor dir galoppiert ein Schwein, das eindeutig grösser ist als dein Auto und du kannst nicht vorbei. Hinter dir verfolgt dich ein Hubschrauber auf Bodenhöhe. Das Schwein und der Hubschrauber haben exakt deine
Geschwindigkeit!
Was unternimmst du, um dieser Situation gefahrlos zu entkommen???



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Vom Kinderkarussell absteigen und weniger Glühwein saufen!!!!

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Reg.: Jun 2001
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Posts: 190

lol ...

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