Reg.: May 2002
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quote:

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Originally posted by skatos

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heee
das funktioniert aba )) ich machs auch immer so :PPP

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tatsache?

ich habe jedenfalls sofort innegehalten, als mir der eventuell fehlende sinn dieses unterfangens wie schuppen von den augen fiel.....

ich entsinne mich jedoch ganz undeutlich: hast du nicht einen größeren cursor als den standardzeiger eingestellt, oder war das wer anderer.......

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Reg.: May 2002
Location: between my ears ! ! !
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Eine Frau ist mit ihrem Liebhaber im Bett, der "zufälligerweise", der beste Freund ihres Ehemanns ist.

Nach einigen Stunden ungetrübter Freuden klingelt plötzlich das Telefon.

Die Frau hebt ab und spricht mit fröhlicher Stimme:
"Hallo? Oh, ich bin so froh, daß du anrufts. Wirklich? Das ist ja wunderbar, das freut mich aber für dich. Also bis dann, tschüß", und legt den Hörer auf.

Der Liebhaber fragt:
"Wer war denn das?"

"Oh, nur mein Mann, der mir gerade erzählte, welch wundervolle Zeit er beim Angeln mit Dir verbringt!"

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Reg.: Sep 2003
Location: Stockcity
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In 7 Meter Tiefe bemerkt ein Taucher einen anderen, der in der gleichen Tiefe ohne Taucherausrüstung unterwegs ist.

Der Taucher geht sechs Meter tiefer, wenige Minuten später ist auch der andere da.

Als der nach weiteren neun Metern wieder zur Stelle ist, nimmt der Taucher eine Tafel und schreibt mit wasserfester Kreide: "Wie zum Teufel schaffst Du es, in dieser Tiefe so lange ohne Taucherausrüstung zu bleiben?"

Der andere kritzelte mit letzter Kraft auf die Tafel: "Ich ertrinke, du Trottel!"

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Reg.: Oct 2003
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Ein Typ sitzt in der Arbeit, als gerade im Radio die Zahlen von der letzten Lottoziehung durchgegeben werden, er packt seinen Lottoschein aus und kann es kaum glauben, "oh mein Gott sechs Richtige, sechs Richtige!!!"
er ruft sofort seine Frau an:

"Du wirst es kaum glauben, aber ich hab im Lotto sechs Richtige, sechs Richtige!!! Stell dir das vor! Also hol sofort die Koffer aus dem Schrank und fang an zu packen!"

Die Frau: "Das ist ja unglaublich Schatzi! Aber.....soll ich Sommer- oder Wintersachen einpacken?"

"Is mir scheissegal, Hauptsache, du bist nicht mehr da, wenn ich dann nach Hause komme!"

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Reg.: Sep 2001
Location: golden times
Posts: 423

Am ersten Schultag in einer amerikanischen Highschool stellt die
Klassenlehrerin der Klasse einen neuen Mitschüler vor, Sakiro Suzuki aus Japan.
Die Stunde beginnt. Die Klassenlehrerin fragt: "Mal sehen, wer die
amerikanische Kulturgeschichte beherrscht; wer hat gesagt: 'Gebt mir die Freiheit oder den Tod'?"
Mäuschenstill in der Klasse, nur Suzuki hebt die Hand: "Patrick Henry 1775 in Philadelphia."
"Sehr gut, Suzuki. Und wer hat gesagt: 'Der Staat ist das Volk, das Volk darf nicht untergehen'?"
Suzuki steht auf: "Abraham Lincoln 1863 in Washington."
Die Klassenlehrerin schaut auf ihre Schüler und sagt: "Schämt euch, Suzuki ist Japaner und kennt die amerikanische Geschichte besser als ihr!"
Man hört eine leise Stimme aus dem Hintergrund: "Leckt mich am Arsch, ihr scheiss Japaner!"
"Wer hat das gesagt?", ruft die Lehrerin. Suzuki hebt die Hand und ohne zu warten sagt er: "General McArthur 1942 in Guadalcanal, und Lee Iacocca 1982 bei der Hauptversammlung von Chrysler."
Die Klasse ist superstill, nur von hinten hört man ein "Ich muss gleich kotzen". Die Lehrerin schreit: "Wer war das?"
Suzuki antwortet: "George Bush senior zum japanischen Premierminister Tanaka während des Mittagessens, Tokio 1991."
Einer der Schueler steht auf und ruft sauer: "Blas mir einen!" Die
Lehrerin aufgebracht: "Jetzt ist Schluss! Wer war das jetzt?"
Suzuki ohne mit der Wimper zu zucken: "Bill Clinton zu Monica Levinsky, 1997 in Washington, Oval Office des Weißen Hauses."
Ein anderer Schüler steht auf und schreit, "Suzuki ist ein Stück
Scheiße!"
Und Suzuki: "Valentino Rossi in Rio beim Grand-Prix-Motorradrennen in Brasilien 2002."
Die Klasse verfällt in Hysterie, die Lehrerin fällt in Ohnmacht, die
Tür geht auf und der Direktor kommt herein: "Scheiße, ich habe noch nie so ein Durcheinander gesehen."
Suzuki: "Wolfgang Schüssel zu Finanzminister Grasser bei Vorlage des Haushaltsplans in Wien 2004.

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Optimismus ist eine Form von Informationsmangel!

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Reg.: May 2003
Location: BAMAKO
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Ein Mann mit einem FROSCH am Kopf geht zum Arzt.

Der Arzt sagt: Jo Gruessgott. Wo fehlt's denn?

Darauf der Frosch: Herr Doktorr, Herr Doktorr, ich hab' ein Gschwirr am Arsch!

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Reg.: Jun 2001
Location: on road
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After all the speculation as to the whereabouts of Osama Bin Laden, George Bush himself has recently received a message by email from Osama to let him know that he was still in the game.


The message simply read:

370HSSV-0773H


Bush was initially baffled as to its meaning, so he forwarded the message to Colin Powell.

Colin and his aides had no clue either so they sent it to the CIA.

The CIA were equally mystified, so they passed it to the NSA and then to MIT and then to NASA.

Eventually they asked Britain's MI6 for help.

After a short while MI6 replied to The White House....


"Tell the President he is looking at the message upside down.

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"It's dark. That tune's never left my head. That tune is still going around my head from the first time I heard it. And the thing about those drums: they're still the future. It's not a lost art – people still don't know how to do those drums. It's an unknown thing. It's like the last fucking secret left in music: how you do those drums. I've tried. I've locked myself away and tried. And the thing about garage is: the more you look at it like some tech-boy producer, the less you get it."
~Burial

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Reg.: Oct 2001
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!

quote:

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Tell the President he is looking at the message upside down.

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Reg.: Sep 2001
Location: golden times
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der beste bush witz von allen!

Cheney gets a call from his "boss", W.
"I've got a problem," says W.
"What's the matter?" asks Cheney.
"Well, you told me to keep busy in the Oval Office, so, I got a jigsaw puzzle, but it's too hard. None of the pieces fit together and I can't find any edges."
"What's it a picture of?" asks Cheney.
"A big rooster," replies W.
"All right," sighs Cheney, "I'll come over and have a look."
So he leaves his office and heads over to the Oval Office. W points at the jigsaw on his desk.
Cheney looks at the desk and then turns to W and says, "For crying out loud, Georgie - put the corn flakes back in the box."


friggin out!

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Reg.: Oct 2004
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Re: der beste bush witz von allen!

quote:

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Originally posted by baxter
Cheney gets a call from his "boss", W.
"I've got a problem," says W.
"What's the matter?" asks Cheney.
"Well, you told me to keep busy in the Oval Office, so, I got a jigsaw puzzle, but it's too hard. None of the pieces fit together and I can't find any edges."
"What's it a picture of?" asks Cheney.
"A big rooster," replies W.
"All right," sighs Cheney, "I'll come over and have a look."
So he leaves his office and heads over to the Oval Office. W points at the jigsaw on his desk.
Cheney looks at the desk and then turns to W and says, "For crying out loud, Georgie - put the corn flakes back in the box."


friggin out!

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naja da hab ich schon besser ghört
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von denen mir jetzt aber keiner einfällt
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sry der motz thread is ja woanders

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Reg.: May 2002
Location: between my ears ! ! !
Posts: 538

Aufgeregter Anruf im Stellwerkshäuschen, mit fernöstlichem Akzent:
"Da liegt ein Gleis auf dem Bahndamm".

Der Bahnangestellte antwortet lachend: "Das will ich hoffen, daß da ein Gleis auf dem Bahndamm liegt" und legt den Spaßvogel auf.

Nach 10 Minuten klingelt erneut das Telefon, und der Anrufer, ein Chinese, sagt:
"Jetzt haben sie den Gleis übelfahlen".

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Reg.: May 2002
Location: between my ears ! ! !
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2 freundinnen sitzen am späten nachmittag bei käffchen&kuchen beisammen. eine sieht aus dem fenster und meint:"ah, da kommt mein mann. und er hat blumen mit, super, ich muss wieder die beine breit machen....!"
die andere:"wieso, habts ihr keine vase?"

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Reg.: May 2002
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Originally posted by baxter
Am ersten Schultag in einer amerikanischen Highschool stellt die
Klassenlehrerin der Klasse einen neuen Mitschüler vor, Sakiro Suzuki aus Japan.
Die Stunde beginnt. Die Klassenlehrerin fragt: "Mal sehen, wer die
amerikanische Kulturgeschichte beherrscht; wer hat gesagt: 'Gebt mir die Freiheit oder den Tod'?"
Mäuschenstill in der Klasse, nur Suzuki hebt die Hand: "Patrick Henry 1775 in Philadelphia."
"Sehr gut, Suzuki. Und wer hat gesagt: 'Der Staat ist das Volk, das Volk darf nicht untergehen'?"
Suzuki steht auf: "Abraham Lincoln 1863 in Washington."
Die Klassenlehrerin schaut auf ihre Schüler und sagt: "Schämt euch, Suzuki ist Japaner und kennt die amerikanische Geschichte besser als ihr!"
Man hört eine leise Stimme aus dem Hintergrund: "Leckt mich am Arsch, ihr scheiss Japaner!"
"Wer hat das gesagt?", ruft die Lehrerin. Suzuki hebt die Hand und ohne zu warten sagt er: "General McArthur 1942 in Guadalcanal, und Lee Iacocca 1982 bei der Hauptversammlung von Chrysler."
Die Klasse ist superstill, nur von hinten hört man ein "Ich muss gleich kotzen". Die Lehrerin schreit: "Wer war das?"
Suzuki antwortet: "George Bush senior zum japanischen Premierminister Tanaka während des Mittagessens, Tokio 1991."
Einer der Schueler steht auf und ruft sauer: "Blas mir einen!" Die
Lehrerin aufgebracht: "Jetzt ist Schluss! Wer war das jetzt?"
Suzuki ohne mit der Wimper zu zucken: "Bill Clinton zu Monica Levinsky, 1997 in Washington, Oval Office des Weißen Hauses."
Ein anderer Schüler steht auf und schreit, "Suzuki ist ein Stück
Scheiße!"
Und Suzuki: "Valentino Rossi in Rio beim Grand-Prix-Motorradrennen in Brasilien 2002."
Die Klasse verfällt in Hysterie, die Lehrerin fällt in Ohnmacht, die
Tür geht auf und der Direktor kommt herein: "Scheiße, ich habe noch nie so ein Durcheinander gesehen."
Suzuki: "Wolfgang Schüssel zu Finanzminister Grasser bei Vorlage des Haushaltsplans in Wien 2004.

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Reg.: Jun 2001
Location: on road
Posts: 378

To cut costs, a managing director is forced to sack an employee. After much thought, he narrows the choice down to two young members off the office: Jack and Jill. As the pair have near identical performance records, he cannot decide who should go. So, after hours of deliberation, he comes up with an idea: the first person to go to the water cooler on Monday morning gets axed.
Monday arrives and Jill walks in with a monstrous hangover. After a few minutes, she approaches the water cooler. The MD walks over, "Jill, I'm so sorry," he says. "But due to circumstances beyond my control, I've got to lay you or Jack off…"
"OK," replies Jill. "Could you jack off then? I've got a bloody awful headache this morning…"

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Reg.: Sep 2004
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was ist weiß und hüpft von baum zu baum?

























a dokta beim zeckn impfn.... hehe

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cu around...

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Reg.: Jan 2004
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Drei Ehemänner unternehmen gemeinsam eine mehrtätige Wanderung durch das Tessin.
Als sie am Abend zusammen gemütlich an der Hotelbaar sitzen und besonders gut ge launt sind, entschließen sie sich, ihren Ehefrauen je eine Postkarte mit dem gleichen Inhalt nach Hause zu schicken:

"Wenn ich ein Vöglein wär, flög ich zu Dir,
da ich nicht fliegen kann, vögle ich hier!"

Die Reaktionen der Ehefrauen fielen unterschiedlich aus :

Die erste Frau war sauer und schrieb:
"Du warst zu Hause ja immer gemein,
auch auf der Wanderung bleibst Du ein Schwein!"

Die zweite Frau war etwas humorvoller und schrieb:
"Von Deinem Schreiben glaub ich kein Wort,
Du konntest kaum hier, geschweige denn dort!"

Die dritte Frau konterte:
"Da Du kein Vöglein bist, sondern ein Wanderer,
sei beruhigt, mich vögelt ein anderer!"

__________________
Die Menschen sind grob in drei Kategorien zu unterteilen:
Die Wenigen, die dafür sorgen, dass etwas geschieht,
die Vielen, die zuschauen, wie etwas geschieht,
und die überwältigende Mehrheit, die keine Ahnung hat, was überhaupt geschieht.

Karl Weinhofer (deutscher Politiker *1942)

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Reg.: May 2002
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woran kann man erkennen, dass polen noch nicht bei der ESA ist?
- der große wagen ist noch da.

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Reg.: May 2004
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Posts: 644

quote:

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Originally posted by GRID
woran kann man erkennen, dass polen noch nicht bei der ESA ist?
- der große wagen ist noch da.

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Reg.: May 2002
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was haben jesus und ein van gemeinsam?
-beide sind "mehrtürer"

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Reg.: May 2003
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zwar schon alt, aber sehr, sehr gut..

Ein Austria-Fan steht vor Gericht, weil er zwei Rapid-Fans mit
dem Auto überfahren hat.
Richter: "Angeklagter, sagen Sie die Wahrheit!"
Angeklagter: "Die Straße war vereist, und da ist mein Wagen
ins Schleudern Gekommen."
Richter: "Es ist August!!! Sie sollen die Wahrheit sagen!"
Angeklagter: "Es hat geregnet und durch den starken Wind war
auch viel Laub war auf der Straße."
Richter: "Seit Tagen scheint die Sonne und es ist vollkommen
windstill! Zum letzten Mal, sagen Sie die Wahrheit!"
Angeklagter: "Also gut, die Sonne schien, und ich habe die
beiden Rapid-Fans schon von weitem gesehen. Ich bin sofort auf
sie zugefahren. Der eine ist durch die Windschutzscheibe, der
andere in einen Hauseingang geschleudert worden. Aber ich
bereue nichts!"
Richter: "Na bitte - warum nicht gleich so? Den einen
verklagen wir wegen Sachbeschädigung, den anderen wegen
Hausfriedensbruch!"

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if tomorrow never comes....

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Reg.: Sep 2003
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Eine Frau hat oft Besuch von ihrem Liebhaber während ihr Mann auf der Arbeit ist. Eines Tages versteckt sich der 8-jährige Sohn im Kleiderschrank, um zu beobachten, was die beiden so machen. Auf einmal kommt der Ehemann überraschend nach Hause. Vor Schreck versteckt die Frau den Liebhaber ebenfalls in diesem Schrank.

Der Sohn: Dunkel hier drin.
Der Mann flüsternd: Stimmt.
Der Sohn: Ich habe einen Fussball.
Der Mann: Schön für Dich.
Der Sohn: Willst Du den kaufen ?
Der Mann: Nee vielen Dank.
Der Sohn: Mein Vater ist draussen !
Der Mann: O.K. wieviel ?
Der Sohn: 250,--EUR

In den nächsten Wochen passiert es noch mal, dass der Sohn und der Liebhaber im gleichen Schrank enden.

Der Sohn: Dunkel hier drin.
Der Mann flüstend: stimmt.
Der Sohn: Ich habe Turnschuhe !
Der Mann in Erinnerung, gedanklich seufzend: Wieviel ?
Der Sohn: 500,--EUR

Nach ein paar Tagen sagt der Vater zu seinem Sohn: Nimm Deine Fussballsachen und lass uns eine Runde spielen.

Der Sohn: Geht nicht, habe alles verkauft !
Der Vater: Für wieviel ?
Der Sohn: 750,--EUR
Der Vater: Es ist unglaublich wie Du Deine Freunde betrügst. Das ist viel mehr, als die Sachen jemals gekostet haben. Ich werde Dich zum Beichten in die Kirche bringen !

Der Vater bringt seinen Sohn in die Kirche zur Beichte, setzt ihn in den Beichtstuhl und schliesst die Tür.

Der Sohn: Dunkel hier drin.
Der Pfarrer: Hör auf mit der Scheisse!

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Reg.: Apr 2004
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a: beim kaffee trinken tut ma es rechte aug imma so weh...

b: geh heast...nimm den löffl ausm heferl

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Reg.: Apr 2003
Location: kingdom of doom
Posts: 2049

quote:

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Originally posted by myss.X
"ich
bereue nichts!"

---

[dark]

beliebter ausspruch von austria fans...






[/dark]

__________________

dishing it out like a premiership footballer in a bentley showroom

it takes a teenage riot to get me out of bed right now

Last edited by Jubilee on 29-11-2004 at - 17:33

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Reg.: Oct 2001
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quote:

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Der Sohn: Dunkel hier drin.
Der Pfarrer: Hör auf mit der Scheisse!

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Reg.: Jan 2002
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Posts: 1112

quote:

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Originally posted by myss.X
zwar schon alt, aber sehr, sehr gut..

Ein Austria-Fan steht vor Gericht, weil er zwei Rapid-Fans mit
dem Auto überfahren hat.
Richter: "Angeklagter, sagen Sie die Wahrheit!"
Angeklagter: "Die Straße war vereist, und da ist mein Wagen
ins Schleudern Gekommen."
Richter: "Es ist August!!! Sie sollen die Wahrheit sagen!"
Angeklagter: "Es hat geregnet und durch den starken Wind war
auch viel Laub war auf der Straße."
Richter: "Seit Tagen scheint die Sonne und es ist vollkommen
windstill! Zum letzten Mal, sagen Sie die Wahrheit!"
Angeklagter: "Also gut, die Sonne schien, und ich habe die
beiden Rapid-Fans schon von weitem gesehen. Ich bin sofort auf
sie zugefahren. Der eine ist durch die Windschutzscheibe, der
andere in einen Hauseingang geschleudert worden. Aber ich
bereue nichts!"
Richter: "Na bitte - warum nicht gleich so? Den einen
verklagen wir wegen Sachbeschädigung, den anderen wegen
Hausfriedensbruch!"

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oooooooooooooookeeeeeeeeeeeeeee, das kann ich natürlich nicht auf mir sitzen lassen....

der kleine matthias kommt in die volksschule, erster schultag. die lehrerin fragt, um es ein wenig lockerer zu machen, die burschen in der klasse:
"na, wer von euch ist denn eigentlich austrianer?"

nahezu alle jungs heben die hand und bekennen sich zu den violetten, nur der kleine matthias nicht.

darauf die lehrerin: "na, matthias, von welcher mannschaft bis du den ein fan?"

matthias, eh klar: "ich bin rapidler!"

lehrerin: "aha? da bist du ja der einzige in der klasse. warum bist du denn rapidler?"

matthias: "ach, mein opa war schon rapidler, mein papa auch und mein großer bruder sowieso. und daher bin ich auch rapidler!"

lehrerin: " aber matthias, deswegen? was wäre denn, wenn dein opa zuhälter, dein papa mörder und dein bruder drogendealer wären?"

matthias: "dann wäre ich auch austrianer...."




SO schauts aus, myssNix

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