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hm..

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---

Originally posted by anafey



oooooooooooooookeeeeeeeeeeeeeee, das kann ich natürlich nicht auf mir sitzen lassen....

der kleine matthias kommt in die volksschule, erster schultag. die lehrerin fragt, um es ein wenig lockerer zu machen, die burschen in der klasse:
"na, wer von euch ist denn eigentlich austrianer?"

nahezu alle jungs heben die hand und bekennen sich zu den violetten, nur der kleine matthias nicht.

darauf die lehrerin: "na, matthias, von welcher mannschaft bis du den ein fan?"

matthias, eh klar: "ich bin rapidler!"

lehrerin: "aha? da bist du ja der einzige in der klasse. warum bist du denn rapidler?"

matthias: "ach, mein opa war schon rapidler, mein papa auch und mein großer bruder sowieso. und daher bin ich auch rapidler!"

lehrerin: " aber matthias, deswegen? was wäre denn, wenn dein opa zuhälter, dein papa mörder und dein bruder drogendealer wären?"

matthias: "dann wäre ich auch austrianer...."




SO schauts aus, myssNix

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HAHAHA der is aber echt gut!!!!!!

und zuuuuuuuuuuuuuu wahr! ich bin auch hundertmal lieber ein zuhälter, drogendealer oder mörder als a GRÜNA!!!!!!!!

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"You know what? I don't want to hear about your dreams, ok. I hate listening to people's dreams. It's like flipping through a stack of photographs. If I'm not in any of them and no one's having sex, then I don't care."

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gehen 2 erbsen im stiegenhaus sagt die eine: achtung eine trepepepepepepepe

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niewiederbieder

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Reg.: Aug 2004
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picken 2 butterbrote an der wand eines fällt runter das andere heißt franz

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niewiederbieder

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Reg.: Jan 2002
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Originally posted by TscHeChan


HAHAHA der is aber echt gut!!!!!!

und zuuuuuuuuuuuuuu wahr! ich bin auch hundertmal lieber ein zuhälter, drogendealer oder mörder als a GRÜNA!!!!!!!!

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jedem das seine

greets
ein grüna

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Reg.: Jan 2003
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Ein Cowboy reitet durch die Wüste, als er plötzlich am Horizont einen roten Schimmer entdeckt. Da er sehr neugierig ist, reitet er darauf zu um zu erfahren, was dies ist. Auf halben Weg erkennt er Rauchschwaden aufsteigen und denkt sich, daß dort etwas passiert sein muß und galoppiert nun darauf zu. Dort angekommen sieht er ein abgebranntes Haus und ein Mädchen sitzt heulend vor dem Haus. Er fragt sie: "Was ist denn hier passiert?"
Das Mädchen antwortet: "Oh es ist so schrecklich. Die Indianer kamen, haben meine Eltern entführt, meine Schwester vergewaltigt und meinen Bruder ermordet."
Darauf steigt der Cowboy von seinem Pferd herunter, macht seinen Hosenlatz auf, und sagt: "Tja Mädel, heut ist nicht Dein Tag."
------
Zwei Polizisten fischen einen toten Polen aus der Donau, der einen Knebel im Mund hat, eine schwere Eisenkette um den Körper geschlungen und die Füße in einem Zementblock eingeschlossen.
"Typisch", sagt der eine zu seinem Kollegen, "klauen immer mehr, als sie tragen können..."


@matthias best 1 ever

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Originally posted by >CI<

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Wie es aussieht ist Kamel, Location Block West; +irgendsoeinblöder Fussballfanspruch in der Signatur auch als Fussballproletenhalbstarkenfreikämpfertruppenmittg
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Reg.: Dec 2002
Location: Vienna
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Ein alter Araber lebt seit mehr als 40 Jahren in Chicago. Er würde gerne in seinem Garten Kartoffeln pflanzen, aber er ist allein und alt und schwach.
Sein Sohn studiert im Paris. Er schreibt eine Email an seinen Sohn und erklärt ihm das Problem.

'Lieber Ahmed, ich bin sehr traurig, weil ich in meinem Garten keine Kartoffeln pflanzen kann. Ich bin sicher, wenn du hier wärest, du könntest mir helfen, und könntest für mich den Garten umgraben.
Ich liebe dich.
Dein Vater.'


Am folgenden Tag erhält der alte Mann eine Email :
'Lieber Vater, bitte berühre nicht den Garten. Dort habe ich *dieSache* versteckt.
Ich liebe dich auch. Ahmed'.

Um 4 Uhr morgens kommen die US Army, die Marines, das FBI, die CIA und die RANGERS zu dem Haus des alten Mannes.

Sie suchen überall, nehmen den ganzen Garten auseinander, suchen jeden Millimeter ab, aber finden gar nichts. Enttäuscht gehen sie weg.

Am folgenden Tag erhält der alter Mann wieder eine Email vom Sohn :
'Lieber Vater, sicherlich ist jetzt der Garten voll umgegraben und du kannst die Kartoffeln pflanzen. Mehr konnte ich für dich nicht tun.
Ich liebe dich. Ahmed'.

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Gedankenleerer Raum. Nützen Sie diese Fläche um Ihren Gedanken freien lauf zu lassen!

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Reg.: Aug 2001
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hahaha!!!! OWNED!!!

nagut...

eine schildkröte wird auf offener strasse von einer schnecken-gang überfallen.
schildkröten-polizei: "ok, jetzt erzählen sie uns mal den tatvorgang"
schildkröte: "ich... ich weiss nicht... es ging alles so schnell"

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quote:

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"eigentlich such ich ja nur wen zum saufen, aber könnma so tun als würd ich dich mit irgendeinem flirtscheiss zutexten, weil das is sozial verträglicher"

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Reg.: May 2002
Location: between my ears ! ! !
Posts: 538

Zwei Ostrfriesen treffen sich. Der eine kommt mit dem Fahrrad, der andere mit einem Porsche. Der Fahrradfahrer fragt den Porschefahrer:
"Woher hast Du denn dieses tolle Gefährt?"

Antwortet der andere:
"Mir ist da gestern ein dolles Ding passiert. Ich stehe an der Strasse, mache auf Anhalter. Hält doch glatt ein Porsche mit einer wunderschönen, schlanken Blondine drinnen an und nimmt mich mit. Sie fährt mit mir in einen abgelegenen Waldweg, zieht sich den Slip unter dem Rock aus und sagt:"Du kannst jetzt alles von mir haben, was Du willst!"

Ich habe mich daraufhin für den Porsche entschieden."

"Das hast Du ganz richtig gemacht", sagt der Fahrradfahrer."Schließlich konntest Du ja nicht wissen, ob Dir der Slip gepasst hätte."

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Reg.: May 2002
Location: between my ears ! ! !
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Eine Ente schwimmt auf dem Fluss rum und plärrt.

Kommt ein Krokodil geschwommen und fragt:
"He, Entchen, wieso heulst du denn?"

"Huhu, schluchz, ich weiss nicht, wer ich bin, ich weiss nicht, was ich bin..... heul, flenn."

"Na du bist natürlich eine Ente", sagt das Krokodil "schau doch, es ist ganz einfach: gelber Schnabel, Federn und Schwimmhäute zwischen den Zehen, eine Ente bist du!"

"Oooh, toll, juhu, ich bin eine Ente", freut sich die Ente und fragt:

"Aber sag mal, was bist denn du?"

"Rate mal", sagt das Krokodil.

"Tja", sagt die Ente, "langer Schwanz, kurze Beine, grosse Klappe, Lederjacke,............ Bist du Italiener?"

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Reg.: May 2002
Location: between my ears ! ! !
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Eine Frau und ein Mann wurden in einen Autounfall verwickelt. Es war ein ziemlich schlimmer Unfall. Beide Autos waren total demoliert. Jedoch wurde, wie durch ein Wunder, keiner der beiden verletzt. Nachdem beide aus ihren Autos gekrabbelt waren, sagte der Mann: So ein Zufall... Sie sind eine Frau, ich bin ein Mann. Schauen Sie nur unsere Autos an... Beide total demoliert, aber wir beide sind unverletzt. Das ist ein Fingerzeig Gottes! Er will, daß wir von nun an zusammen sind und bis ans Ende unseres Lebens zusammen bleiben."

Die Frau sah den Mann an, welcher nicht unattraktiv war und meinte: Sie haben recht, daß muß ein Fingerzeig Gottes sein.

Der Mann fuhr fort:
"Ein weiteres Wunder mein ganzes Auto ist Schrott, aber sehen sie: Die Weinflasche auf dem Rücksitz ist unbeschadet!

Anscheinend will Gott, daß wir auf unser Glück anstoßen!"

Er öffnete die Flasche und gab sie der Frau. Die Frau nickte zustimmend und leerte die halbe Flasche mit einem Schluck und gab sie dem Mann zurück. Der Mann nahm sie und steckte den Korken in die Flasche zurück. Die Frau fragte ihn mit ondulierter Zunge:
"Willst Du nicht auch trinken?"

Der Mann schüttelte den Kopf und meinte:
"Nein, ich warte lieber erst mal, bis die Polizei hier war..."

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Reg.: Dec 2003
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Posts: 580

warum können freuen nur während dem geschlechtsverkehr denken?



weil sie da an den server angeschlossen sind!

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Reg.: Sep 2003
Location: Stockcity
Posts: 254

Neues Verfahren ...

Einer deutschen Firma ist es in einem neuen Verfahren gelungen, den ihrer Meinung nach dünnsten Draht der Welt herzustellen. Ein Draht-Muster wird mit der Bitte um ein Gutachten nach Japan geschickt, da man glaubt, einen Rekord gebrochen zu haben. Nach einer Woche kommt ein Paket zurück. Drinnen ist der Draht und ein Brief:

"... Ihr Paket haben wir erhalten, es enhielt jedoch nur eine Materialprobe ohne Begleitschreiben. Da wir uns nicht sicher waren, was sie von uns wünschen, haben wir zu Versuchszwecken das eine Ende des Drahtes aufgebohrt und ein Innengewinde hineingeschnitten. Anbei senden wir ihnen die Materialprobe zurück. ...."

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Reg.: Aug 2001
Location: eu
Posts: 662

...

"Sie sitzen ja falschherum auf dem Pferd!"
"Besserwisser"! Du weißt doch garnicht, wohin ich reiten will!"

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Reg.: May 2002
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Der schlaue Politiker Schröder ist zu Gast bei der Queen in London. Nach ein bisschen Small-Talk fragt er die Queen, was das Geheimnis ihres großen Erfolges ist.

Die Queen meint, man müsse nur viele intelligente Leute um sich herum haben.

"Wie wissen Sie so schnell, ob wer intelligent ist?", fragt Schröder.

"Lassen Sie es mich demonstrieren", antwortet die Queen.

Sie greift zum Telefon, ruft Toni Blair an und stellt ihm eine Frage:
"Mr. Premier Minister. Es ist der Sohn ihres Vaters, ist aber nicht ihr Bruder. Wer ist es?"

Ohne zu zögern antwortet Toni Blair:
"Ganz einfach, das bin ich!"

"Sehen Sie," sagt die Queen, "so teste ich die Intelligenz der Leute, die um mich herum sind."

Begeistert fliegt Schröder zurück nach Deutschland. Zu Hause angekommen, ruft er sofort Fischer an, um ihm dieselbe Frage zu stellen:
"Es ist der Sohn deines Vaters, ist aber nicht dein Bruder. Wer ist es?"

Nach langem hin und her sagt Fischer:
"Ich habe keine Ahnung, ich werde aber versuchen, die Antwort bis morgen herauszufinden!"

Fischer kommt nicht und nicht drauf und ruft letztendlich bei Stoiber an:
"Es ist der Sohn deines Vaters, ist aber nicht dein Bruder. 'Wer ist es?'", fragt er Stoiber.

"Ganz leicht, das bin ich!"

Glücklich die Antwort gefunden zu haben, ruft Fischer bei Schröder an und jubelt:
"Ich hab die Antwort, es ist der Stoiber!"

Schröder brüllt ihn total entsetzt an:
"Nein, Du Trottel, es ist Toni Blair!"

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Reg.: Jan 2003
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Toter Frosch

Ein 12-jähriger Junge geht durchs Rotlichtviertel. An einer Leine schleift er einen toten Frosch mit sich. Er geht in eine Bar und sagt zur Chefin:

\'Ich will mit einem deiner Mädchen Sex haben. Ich weiß, dass ich noch zu jung bin, aber ich habe viel Geld.\' Daraufhin fragt die Frau: \'Welches Mädchen willst du?

Such dir eine aus.\'

Da sagt der Kleine: \'Ich will eine mit einer scheußlichen Geschlechtskrankheit.\'

Die Bordellmutter geht nur ungern darauf ein, aber der Junge hat ziemlich viel Geld bei sich, und so gibt sie schließlich nach:

\'Dann musst du\'s mit Nancy tun.\'

Der Junge beeilt sich aufs Zimmer von Nancy, wo er Sex mit ihr hat.
Nach einer halben Stunde geht er weg. Er schleift noch immer den Frosch hinter sich her. Da kann die Bordellchefin ihre Neugier nicht mehr
bezwingen und fragt den Kleinen, warum er gerade eine mit einer schrecklichen Krankheit wollte.

Darauf antwortet der Junge: \'Schau, wenn ich jetzt nach Hause komme, bin ich alleine mit der Babysitterin. Ich weiß, dass sie auf kleine
Buben steht, also wird sie Sex mit mir haben wollen.

Auf diese Art bekommt sie eine scheußliche Krankheit von mir.
Wenn mein Vater sie heute
Abend nach Hause bringt, wird er sie auf dem Rücksitz vom Auto sicher??? Ich kenne ihn.

Und wenn er dann nach Hause kommt, wird er auch noch meine Mutter packen. Und morgen wird meine Mutter, ich kenne sie, mit dem Milchbauern auf der Kuchentafel poppen.

Und das ist der Scheißkerl, der meinen Frosch überfahren hat..

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Reg.: Jan 2004
Location: Vienna 23th Masssiv
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Diese Fragen über Südafrika wurden auf einer südafrikanischen
Tourismuswebseite gestellt und vom Webmaster der Seite beantwortet.

Der hatte offensichtlich richtig gute Laune!!!

_____

F: Wird es eigentlich windig in Südafrika? Ich habe im Fernsehen noch nie gesehen, dass es regnet. Wie wachsen dort dann die Pflanzen?(UK)
A: Wir importieren alle Pflanzen voll ausgewachsen und setzten uns dann um sie herum und sehen zu, wie sie eingehen
_____

F: Werde ich in den Straßen Elefanten sehen können? (USA)
A: Hängt davon ab, wie viel Alkohol Sie trinken.
_____

F: Ich möchte von Durban nach Kapstadt laufen - kann ich dafür den Eisenbahnschienen folgen? (Schweden)
A: Sicher, es sind ja nur zweitausend Kilometer. Nehmen Sie aber sehr viel Wasser mit.
_____

F: Ist es sicher, in den Büschen in Südafrika herumzulaufen?(Schweden)
A: So, es ist also wahr, was man über Schweden sagt?
_____

F: Gibt es ATMs (Geldautomaten) in Südafrika? Können Sie mir eine Liste von diesen in Johannesburg, Kapstadt, Knysna und Jeffrey's Bay schicken? (UK)
A: An was ist Ihr letzter Sklave gestorben?
_____

F: Können Sie mir Informationen über Koalabärenrennen in
Südafrika schicken? (USA)
A: Aus-tra-li-en ist diese große Insel in der Mitte des Pazifiks.
Af-ri-ka ist der große dreieckige Kontinent südlich von Europa, wo es keine...
Ach, vergessen Sie's. Sicher, Koalabärenrennen finden jeden
Dienstagabend in Hillbrow statt. Kommen sie nackt.
_____

F: Welche Richtung ist Norden in Südafrika? (USA)
A: Sehen Sie nach Süden und drehen Sie sich um 90 Grad. Kontaktieren Sie uns, wenn Sie hier ankommen, dann können wir Ihnen die restlichen Himmelsrichtungen schicken.
_____

F: Kann ich Besteck in Südafrika einführen? (UK)
A: Wieso? Nehmen Sie doch die Finger, genau wie wir.
_____

F: Können Sie mir einen Plan mit den Auftritten der Wiener
Sängerknaben schicken? (USA)
A: Ös-ter-reich (Austria) ist das klitzekleine Land, das an
Deutsch-land angrenzt, in dem es...Ach, vergessen Sie 's. Sicher, die Wiener Sängerknaben treten jeden Dienstagabend nach den Koalabärenrennen in Hillbrow auf.
Kommen Sie nackt.
_____

F: Haben Sie Parfum in Südafrika? (Frankreich)
A: Nein, WIR stinken nicht!
_____

F: Ich habe einen neuen Jungbrunnen erfunden. Können Sie mir sagen, wo ich den in Südafrika verkaufen kann? (USA)
A: Überall, wo es genug Amerikaner gibt oder in Hillbrow, aber kommen Sie nackt.
_____

F: Können Sie mir die Regionen in Südafrika nennen, wo die weibliche Bevölkerung niedriger ist, als die männliche? (Italien)
A: Ja, in Nachtklubs für Schwule.
_____

F: Feiern Sie Weihnachten in Südafrika? (Frankreich)
A: Nur an Weihnachten.
_____

F: Gibt es Killerbienen in Südafrika? (Deutschland)
A: Noch nicht, aber für Sie können wir sie importieren.
_____

F: Werde ich dort Englisch sprechen können? (USA)
A: Ja, aber Sie müssen es erst lernen.
_____

F: Bitte schicken Sie mir eine Liste mit den Ärzten, die ein Serum
gegen Klapperschlangenbisse herstellen können. (USA)
A: Klapperschlangen gibt es in A-mer-i-ka, wo SIE herkommen. Alle
südafrikanischen Schlangen sind vollkommen harmlos, können sicher gehandhabt werden und eignen sich gut als Haustiere.
_____

F: Gibt es Supermärkte in Kapstadt und gibt es das ganze Jahr über Milch? (Deutschland)
A: Nein, wir sind eine friedliche Zivilisation von veganischen
Beerensammlern. Milch ist illegal.
_____

__________________
Die Menschen sind grob in drei Kategorien zu unterteilen:
Die Wenigen, die dafür sorgen, dass etwas geschieht,
die Vielen, die zuschauen, wie etwas geschieht,
und die überwältigende Mehrheit, die keine Ahnung hat, was überhaupt geschieht.

Karl Weinhofer (deutscher Politiker *1942)

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Reg.: Jan 2003
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ich mach mir ins hoserl

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Reg.: Jan 2004
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quote:

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Originally posted by Kamel
ich mach mir ins hoserl

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hehe das war da sinn der sache

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Karl Weinhofer (deutscher Politiker *1942)

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Reg.: Jun 2001
Location: 47° 33''09.66" N | 7° 34''57.50" O
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Originally posted by GRID
Eine Frau und ein Mann wurden in einen Autounfall verwickelt. Es war ein ziemlich schlimmer Unfall. Beide Autos waren total demoliert. Jedoch wurde, wie durch ein Wunder, keiner der beiden verletzt. Nachdem beide aus ihren Autos gekrabbelt waren, sagte der Mann: So ein Zufall... Sie sind eine Frau, ich bin ein Mann. Schauen Sie nur unsere Autos an... Beide total demoliert, aber wir beide sind unverletzt. Das ist ein Fingerzeig Gottes! Er will, daß wir von nun an zusammen sind und bis ans Ende unseres Lebens zusammen bleiben."

Die Frau sah den Mann an, welcher nicht unattraktiv war und meinte: Sie haben recht, daß muß ein Fingerzeig Gottes sein.

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Reg.: Sep 2003
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Funkspruch eines US-Flugzeugträgers

Funkspruch eines US-Flugzeugträgerkommandanten: Dies ist die Abschrift eines Funkgesprächs, das tatsächlich im Oktober 1995 zwischen einem US-Marinefahrzeug und kanadischen Behörden vor der Küste Neufundlands stattgefunden hat. Es wurde am 10.10.1995 vom Chief of Naval Operations veröffentlicht.

Amerikaner: Bitte ändern Sie Ihren Kurs 15 Grad nach Norden, um eine Kollision zu vermeiden.
Kanadier: Ich empfehle, Sie ändern IHREN Kurs 15 Grad nach Süden, um eine Kollision zu vermeiden.
Amerikaner: Dies ist der Kapitän eines Schiffs der US-Marine. Ich sage noch einmal: Ändern SIE IHREN Kurs.
Kanadier: Nein. Ich sage noch einmal: SIE ändern IHREN Kurs.

Amerikaner: DIES IST DER FLUGZEUGTRÄGER 'US LINCOLN', DAS ZWEITGRÖSSTE SCHIFF IN DER ATLANTIKFLOTTE DER VEREINIGTEN STAATEN. WIR WERDEN VON DREI ZERSTÖRERN, DREI KREUZERN UND MEHREREN VERSORGUNGSSCHIFFEN BEGLEITET. ICH VERLANGE, DASS SIE IHREN KURS 15 GRAD NACH NORDEN, DAS IST EINS FÜNF GRAD NACH NORDEN, ÄNDERN, ODER ES WERDEN GEGENMASSNAHMEN ERGRIFFEN, UM DIE SICHERHEIT DIESES SCHIFFES ZU GEWÄHRLEISTEN.

Kanadier: Dies ist ein Leuchtturm. Sie sind dran.

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Reg.: Jan 2003
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Re: Funkspruch eines US-Flugzeugträgers

quote:

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Originally posted by DEL
..

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bawajajajahahahah

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ein junger burgenländer will nach chicago fliegen um urlaub zu machen. Im gespräch mit seinem besten freund gesteht er:
„du ich kann kein wort englisch, wie soll ich mich denn drüben verständigen“.. der freund meint nur:

„na, das is ja überhaupt kein problem! red einfach ganz langsam, dann verstehns dich schon."

gut, ein paar tage später landet er in chicago, und geht nach einer kleinen stadtrundfahrt in eine kneipe.
unsicher aber doch geht er zum kellner um zu bestellen:

" ich - bekomme - bitte - ein - bier!"
daraufhin der kellner
"ah ein landsmann! das freut mich! ich komm doch ursprünglich auch aus österreich!"
der burgenländer meint nur verdutzt:
"und - warum - sprechen - wir - dann - englisch - miteinander??"

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Zwei Politiker unterhalten sich.

Fragt der eine:
"Herr Kollege, was sagten Sie doch neulich in Ihrer großartigen Rede über die Jugendarbeitslosigkeit?"

"Nichts."

"Das ist mir schon klar. Ich wollte wissen, wie Sie es formuliert hatten..."

##########################

Zwei Frauen unterhalten sich bei Kaffee über die Angewohnheiten ihrer Mitbewohner.

Sagt die eine:
"Mein Hund schnarcht so derartig, daß ich keine Auge zutun kann, da meinte mein Tierarzt ich sollte ihm ein Lorbeerblatt um den Schwanz binden, das hilft."

Gesagt getan, der Hund schnarcht wirklich nicht mehr.

Meint die zweite Dame:
"Das probier ich mal mit meinem Johnny aus."

Als Johnny gegen 23.00 Uhr voll betrunken nach Hause kommt, fällt dieser ins Bett und fängt zu schnarchen an. Daraufhin bindet ihm die Ehefrau ein extra großes Lorbeerblatt um sein bestes Stück und tatsächlich nach einigen Minuten hört er tatsächlich zu schnarchen auf.

Als Johnny morgens um 5.00 Uhr erwacht geht er gleich, wie Gott ihn schuf, ins Badezimmer, stellt sich vor den Spiegel und bemerkt das Lorbeerblatt an seinem besten Stück.

Panisch ruft er klammheimlich seinen Freund Peter an.

"Du, Peter, waren wir gestern miteinander unterwegs?"

Peter:
"Ja!"

"Sind wir da in einem Bordell gewesen?"

Peter:
"Ja!"

"Haben wir es auch mit einigen Mädels getrieben?"

Peter:
"Ja!"

"OK, das habe ich mir alles doch gemerkt, aber an die Siegerehrung kann ich mich nicht mehr erinnern!"

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Im Senat der Vereinigten Staaten wurde darüber diskutiert, ob denn nicht zu viele Generäle beschäftigt wären und man kam zu dem Schluss, eine Vorruhestandsregelung der folgenden Art einzuführen: Jeder General, der sich bereit erklärt, in den Vorruhestand zu gehen, bekommt eine anständige Pension und zusätzlich eine einmalige Zahlung, deren Höhe in der Weise bestimmt wird: Der Abstand in Zentimetern von zwei beliebigen Punkten des Körpers wird mit $1.000 multipliziert und ausbezahlt. Zwei Wochen später gehen drei Generäle zur zuständigen Stelle um ihren Vorruhestand zu beantragen. Der erste lässt sich vom Scheitel bis zur Sohle messen, kommt auf 1 Meter 90 und staubt $190.000 ab. Der zweite General stellt sich auf die Zehenspitzen und streckt die Arme aus, wodurch er auf 2 Meter 30 kommt und $230.000 mit nach Hause nimmt. Als der dritte General gefragt wird, zwischen welchen Punkten gemessen werden soll, da antwortet er kurz und knapp:
"Von der Spitze meines Gliedes bis zu meine Hoden."

Schickt ihn der Sachbearbeiter in die medizinische Abteilung, um die Messung vornehmen zu lassen. Dort wird er aufgefordert, sich auszuziehen. Er lässt die Hosen runter und der Arzt staunt:
"Mein Gott, wo sind ihre Hoden?"

Antwortet der General:
"In Vietnam..."

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das image von jörg haider ist durch medienrummel zerstört und die zahl seiner anhänger sinkt weiter;

haiders berater treffen zusammen denn es muss etwas passieren,etwas aussergewöhnliches,etwas was schon lange nicht mehr da war!

nach stunden intensiver überlegungen kommt man zum schluss:haider muss über das wasser gehn.
das beweist dynamik,ausserdem hat das schon ein paar 1000 jahre keiner mehr gemacht.

es wird ein riesiges fest am wöthersee organisiert,1000de menschen kommen um
die rede von jörg zu hören.

nachdem er seine rede beendet hat dreht er sich um und geht über das wasser vom wörthersee zum anderen ufer,wo sein fahrer auf ihn wartet und fährt davon.

zeitungsmeldung am nächsten tag:






















haider kann nicht schwimmen!

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quote:

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Originally posted by >CI<

@ Kamel:

Wie es aussieht ist Kamel, Location Block West; +irgendsoeinblöder Fussballfanspruch in der Signatur auch als Fussballproletenhalbstarkenfreikämpfertruppenmittg
lied einzuordnen. Also gehört somit eh zur Gruppe des Abschaums der Gesellschaft und ist eh mit Sandlern und Junkies gleichzustellen!

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