Reg.: Aug 2009
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Posts: 33

Warum ist Sex mit einer Lehrerin besser als mit einer Ärztin?
- Die Ärztin würde sagen: "Der Nächste bitte!"
- Die Lehrerin würde sagen: ".. Und nochmal von vorn!"

oder

Fragt die eine Arschbacke die Andere: "du, wollen wir heiraten?"
Sagt die Andere: "Bloß net, uns trennt ja eh wieder jeder Scheiß"

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Alle sagten: Das geht nicht. Dann kam einer, der wusste das nicht und hat's gemacht.

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Reg.: Jun 2008
Location: Wien
Posts: 790

streiten sich 2 glatzerte um einen kamm.

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<('-'< )

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Reg.: Jul 2002
Location: Sbg
Posts: 216

Kommt ein Österreicher in ein griechisches Hotel, legt einen 100 Euro Schein auf die Theke und
bittet um einige Zimmerschlüssel, damit er mal nachschauen könne,
ob Ihm die Zimmer gefallen würden. Die 100 Euro seien als Sicherheit.
Der Hotelier gibt ihm alle Schlüssel, da er keinen einzigen Gast hat.
Als der Gast verschwunden ist um sich die Zimmer anzusehen,
rennt der Wirt zum Metzger und gibt dem... die 100 Euro und sagt,
dass damit seine offen stehenden Rechnungen ja wohl bezahlt seien.
Er rennt zurück in sein Hotel. Der Metzger läuft zum Bauern,
gibt dem die 100 Euro und sagt; für das Schwein letzte Woche, das noch zu bezahlen ist.
Der Bauer geht zur einzigen Prostituierten des Dorfes und gibt ihr die 100 Euro,
weil er noch seine beiden letzten Besuche bei ihr zu zahlen hat. Die Prostituierte rennt zum Hotel
und übergibt dem Hotelier die 100 Euro die sie ihm noch für 2 Zimmermieten, mit Kunden, schuldet.
In dem Moment kommt der Österreicher die Treppe herunter und sagt, dass ihm keins der Zimmer gefallen würde.
Er gibt dem Hotelier die Zimmerschlüssel, nimmt seine 100 Euro und verlässt das Hotel.
Nun das Ergebnis: Alle Schulden sind bezahlt und keiner hat Geld....!!!!
So funktioniert das EU Rettungspaket.

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quote:

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Originally posted by intravenoise
aja und seit wann hatn leicht drumandbass.at was mit drumandbass zu tun?!

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Last edited by Dj Khan on 17-11-2011 at - 09:11

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Reg.: Apr 2009
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Posts: 68

In der Straßenbahn hält eine Frau ein schreiendes Baby im Arm.
Ein älterer Herr neben ihr rückt ein Stück weg und meint: 'Na, es wird doch nicht krank sein? Hinterher steckt es mich noch an!' - '
Das könnte nicht schaden', meint die Mutter trocken, 'es bekommt nämlich Zähne...'

In Texas wird die Leiche eines Farbigen gefunden - mit 57 Einschusslöchern.
Meint der Sheriff: 'Mein Gott, das ist der schlimmste Selbstmord, den ich je gesehen habe!'

'Finden Sie auch, dass mein Sohn mir ähnlich sieht?' -
'Ach, das sollten Sie nicht so tragisch nehmen. Hauptsache er ist gesund!'

Ein altes Ehepaar sitzt wie immer gemeinsam beim Frühstück auf der Terrasse. Auf einmal holt die alte Frau aus und versetzt ihrem Gatten einen Haken, dass es ihn rückwärts von seinem Gartenstuhl haut.
Eine Weile ist es still, dann fragt der Alte verwundert:
"Wofür zum Geier war denn das?"
Sie antwortet: "Für 45 Jahre schlechten Sex!"
Er sitzt grübelnd auf seinem Stuhl. Nach einer Weile steht er auf und haut ihr dermaßen eins auf die Glocke, dass sie samt Stuhl von der Terrasse fliegt.
"Warum hast Du das getan?", schreit sie ihn an.
Er antwortet: "Woher kennst Du den Unterschied zwischen gutem und schlechtem Sex?"

Petrus und der Chef einigen sich darauf, künftig nur noch Fälle aufzunehmen, die eines besonders spektakulären Todes gestorben sind!
Es klopft an die Himmelstür, Petrus sagt: "Nur außergewöhnliche Fälle!"
Der Verstorbene: "Hör meine Geschichte: Ich dachte schon immer, meine Frau betrügt mich. Also komme ich überraschend drei Stunden früher von der Arbeit - renne wie wild die sieben Stockwerke zu meiner Wohnung rauf, reiße die Tür auf, suche wie ein Wahnsinniger die ganze Wohnung ab, und auf dem Balkon finde ich einen Kerl, und der hängt am Geländer. Also, ich einen Hammer geholt, dem Sack auf die Finger gehauen; der fällt runter, landet direkt auf einem Strauch und steht wieder auf ... die Sau. Ich zurück in die Küche, greif mir den Kühlschrank und schmeiße das Ding vom Balkon. Treffer! Nachdem die Sau nun platt ist, bekomme ich von dem ganzen Stress einen Herzinfarkt."
"OK", sagt Petrus. "Ist genehmigt, komm rein."
Kurz darauf klopft es wieder ...
"Nur außergewöhnliche Fälle", sagt Petrus.
"Kein Problem", sagt der Verstorbene: "Ich mache wie jeden morgen meinen Frühsport auf dem Balkon, stolpere über den beschissenen Hocker, falle über das Geländer und kann mich in wirklich letzter Sekunde ein Stockwerk tiefer am Geländer festhalten. 'Meine Güte,' denk ich, 'was für ein Glück, ich lebe noch!' Da kommt ein völlig durchgeknallter Idiot und haut mir mit dem Hammer auf die Finger, ich stürze ab, lande aber auf einem Strauch und denke, das gibt es ja nicht, zum zweiten Mal überlebt. Ich schau nach oben und plötzlich trifft mich dieser blöde Kühlschrank."
"OK", sagt Petrus. "Rein mit dir."
Und schon wieder klopft es an der Himmelstür:
"Nur außergewöhnliche Fälle", sagt Petrus.
"Kein Thema," meint der Verstorbene: "Also: Ich sitze nach einer echt scharfen Nummer völlig nackt im Kühlschrank..."

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Reg.: Sep 2002
Location: planet earth
Posts: 1356

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Originally posted by syztem
Petrus und der Chef einigen sich darauf, künftig nur noch Fälle aufzunehmen, die eines besonders spektakulären Todes gestorben sind!

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Reg.: Aug 2009
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Immer häufiger kommt ein fremder Mann zu Mammi und die beiden verschwinden im Schlafzimmer.
Eines Tages versteckt sich der 8-jährige Sohn im Kleiderschrank, um zu beobachten, was die
beiden so machen. Auf einmal kommt der Ehemann überraschend nach Hause. Vor Schreck versteckt
die Frau den Liebhaber ebenfalls in diesem Schrank.

Der Sohn: "Dunkel hier drin."
Der Mann flüstert: "Stimmt."
Der Sohn: "Ich habe einen Fußball."
Der Mann: "Schön für dich."
Der Sohn: "Willst du den kaufen?"
Der Mann: "Nee, vielen Dank."
Der Sohn: "Mein Vater ist draußen."
Der Mann: "OK, wie viel?"
Der Sohn: "250 EUR."

In den nächsten Wochen passiert es noch mal, dass der Sohn und der
Liebhaber im gleichen Schrank enden.

Der Sohn: "Dunkel hier drin."
Der Mann: "Stimmt."
Der Sohn: "Ich habe Turnschuhe."
Der Mann (in Erinnerung gedanklich seufzend): "Wie viel?"
Der Sohn: "500 EUR."

Nach ein paar Tagen sagt der Vater zu seinem Sohn: "Nimm deine
Fußballsachen und lass uns eine Runde spielen."

Der Sohn: "Geht nicht, habe alles verkauft."
Der Vater:"Für wie viel?"
Der Sohn: "750 EUR."

Der Vater: "Es ist unglaublich, wie du deine Freunde betrügst. Das ist viel mehr, als die
Sachen jemals gekostet haben. Ich werde dich zum Beichten in die Kirche bringen."

Der Vater bringt seinen Sohn in die Kirche zur Beichte, setzt ihn in den Beichtstuhl und
schließt die Tür.

Der Sohn: "Dunkel hier drin."
Der Pfarrer: "Hör auf mit dem Scheiß ..."

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Alle sagten: Das geht nicht. Dann kam einer, der wusste das nicht und hat's gemacht.

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Reg.: May 2010
Location: Vienna
Posts: 172

i banged your mom last night. i am the 99%

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there is no place like 127.0.0.1

ich denke - also bin ich - hier falsch

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Reg.: Nov 2001
Location: lohasianville
Posts: 1563

steht ein neutron vor der disco. sagt der türsteher: heute nur geladene gäste!

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kapitulation oooh kapitulation oooh

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Reg.: Feb 2005
Location: brissago
Posts: 746

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Reg.: Nov 2006
Location: T!ROLL
Posts: 787

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Originally posted by infame
steht ein neutron vor der disco. sagt der türsteher: heute nur geladene gäste!

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ahaaaaahhahaa

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Reg.: Nov 2006
Location: T!ROLL
Posts: 787

"Du Papa woher komme ich eigentlich?"
"Vom Storch."
"Boaaah, du fickst aber auch echt alles."

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Reg.: May 2010
Location: Vienna
Posts: 172

Q: So, how's life in North Korea?
A: Well, I can't complain.

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there is no place like 127.0.0.1

ich denke - also bin ich - hier falsch

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Reg.: Apr 2010
Location: Vienna/Vöcklabrooklyn
Posts: 109

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Originally posted by Vlic
Q: So, how's life in North Korea?
A: Well, I can't complain.

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Reg.: Aug 2003
Location: brighettonau
Posts: 2164

"herr doktor, herr doktor, i hob an knoten in da brust!!"
"wer mocht denn _sowas_??"

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mach dunkler, dreh's lauter.

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Reg.: Nov 2006
Location: T!ROLL
Posts: 787

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Originally posted by ozenfant
"herr doktor, herr doktor, i hob an knoten in da brust!!"
"wer mocht denn _sowas_??"

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Reg.: Feb 2005
Location: brissago
Posts: 746

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Originally posted by Vlic
Q: So, how's life in North Korea?
A: Well, I can't complain.

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Reg.: Jan 2008
Location: Wien
Posts: 404

quote:

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Originally posted by Vlic
Q: So, how's life in North Korea?
A: Well, I can't complain.

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ich hab verdammt lang gebraucht um den zu schnalln.

but finally:

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wer tauben füttert, füttert ratten

quote:

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Originally posted by SNK
the pharmatic versauts leider

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Reg.: Sep 2003
Location: daham
Posts: 1381

deine mutter frisst soviel döner, dass sogar der gerät ins schwitzen kommt!

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"You know what? I don't want to hear about your dreams, ok. I hate listening to people's dreams. It's like flipping through a stack of photographs. If I'm not in any of them and no one's having sex, then I don't care."

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Reg.: Sep 2006
Location:
Posts: 859

...ein kind steht vor einer senkgrube und weint... ein mann kommt vorbei und fragt was los ist
das kind "meine mutter is da reingefallen"
der mann, ganz entsetzt, zieht sich schuhe und hemd aus und springt in die senkgrube... nach dem 5. tauchgang in der scheiße klettert er erschöpft und völlig verdreckt wieder raus und sagt zu dem kind "tut mir leid, ich konnte deine mutter leider nicht finden"
darauf holt das kind eine schraube aus der tasche, wirft sie in die senkgrube und sagt "na dann kann ich die auch nicht mehr brauchen"

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FUCK YOU AND FUCK ‘YOUR’ DUBSTEP!

fresh (tribal,acid) techno sets
http://soundcloud.com/d23fence

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Reg.: Oct 2006
Location: wie?
Posts: 542

quote:

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Originally posted by TscHeChan
deine mutter frisst soviel döner, dass sogar der gerät ins schwitzen kommt!

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top


was is eine polizistin die ihre tage hat?
ein redbull

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quote:

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alko-zombies mit geröteten augen betrunken bis zum stammhirn

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Reg.: Sep 2003
Location: daham
Posts: 1381

How do you get a gay guy to fuck a woman?




Shit in her cunt

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"You know what? I don't want to hear about your dreams, ok. I hate listening to people's dreams. It's like flipping through a stack of photographs. If I'm not in any of them and no one's having sex, then I don't care."

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Reg.: Feb 2007
Location:
Posts: 92

lol

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auf die lange signatur da brunz ich nur

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Reg.: Nov 2006
Location: T!ROLL
Posts: 787

Eine Frau geht zum Billa einkaufen.


Sie kauft: 2l fettarme Milch, 3 Flaschen Mineral, 10dag Schinken, 1 Karton Eier, ein paar Tomaten, 500g Kaffee,
2 Päckchen Kaugummi und 1l Orangensaft und fährt damit im Einkaufswagen zur Kassa.

Hinter ihr stellt sich ein mehr als nur angetrunkener Wiener hin und beobachtet sie genau beim ausladen.
Sie dreht sich um, sieht ihn an und wundert sich warum er ihr so genau zusieht.

Darauf der sturzbetrunkene Wiener zu ihr: "Gö, du bist single!"

Sie antwortet nicht darauf und wundert sich wie der Besoffene das erraten hat und denkt sich:
'Wie kann er das nur erraten haben? An der Ware am Förderband? Das ich keinen Ehering trage?
Naja, ich könnte ja auch verlobt sein... oder einen Freund haben? Wie hat er das bloß erraten????'

Nachdem der Kassier alles übern Scanner gezogen hatte und ihr die Summe sagt welche zu bezahlen ist,
schießt sie den bsoffenen Wiener an:"Gratulation, Sie haben es erraten, aber wie um Himmels willen konnten sie das nur?"

Antwort vom "fetten" Wiener: "weusd schirch bist..."

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Reg.: Oct 2006
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Originally posted by Paul A. Magnet
Eine Frau geht zum Billa einkaufen.


Sie kauft: 2l fettarme Milch, 3 Flaschen Mineral, 10dag Schinken, 1 Karton Eier, ein paar Tomaten, 500g Kaffee,
2 Päckchen Kaugummi und 1l Orangensaft und fährt damit im Einkaufswagen zur Kassa.

Hinter ihr stellt sich ein mehr als nur angetrunkener Wiener hin und beobachtet sie genau beim ausladen.
Sie dreht sich um, sieht ihn an und wundert sich warum er ihr so genau zusieht.

Darauf der sturzbetrunkene Wiener zu ihr: "Gö, du bist single!"

Sie antwortet nicht darauf und wundert sich wie der Besoffene das erraten hat und denkt sich:
'Wie kann er das nur erraten haben? An der Ware am Förderband? Das ich keinen Ehering trage?
Naja, ich könnte ja auch verlobt sein... oder einen Freund haben? Wie hat er das bloß erraten????'

Nachdem der Kassier alles übern Scanner gezogen hatte und ihr die Summe sagt welche zu bezahlen ist,
schießt sie den bsoffenen Wiener an:"Gratulation, Sie haben es erraten, aber wie um Himmels willen konnten sie das nur?"

Antwort vom "fetten" Wiener: "weusd schirch bist..."

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alko-zombies mit geröteten augen betrunken bis zum stammhirn

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Reg.: May 2010
Location: Vienna
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HAHAHAHAHAHA

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ich denke - also bin ich - hier falsch

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