Reg.: Dec 2001
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ein amerikaner kommt auf einen bauernhof im burgenland - dort sieht er eine herde schafe, geht zum bauern und sagt ihm wenn er 100 kilo wolle bekomme bekommt der bauer viel geld - der bauer steigt drauf ein und fängt an die schafe zu scheren bei 99.7 kilo hat er kein schaf mehr der amerikaner will schon gehen da sieht der bauer den opa mit seinem langen bart und geht hin und schneit ihn ihm ab- 100kilo der deal läuft
2 wochen später kommt der freund vom opa zum bauern und sucht den opa -
der bauer sagt dass er opa seit 4 tagen nicht gesehen hat und der freund sagt na ich weiss schon wo er ist wahrscheinlich bei der alten eiche wo wir uns immer als kinder getroffen haben - er geht hin und sieht den opa am baum sitzen und nervös links und rechts schauen
der freund fragt - was machstn da oben auf der eiche- sagt der opa - der amerikaner war wieder da und wollte 100 eier und wir haben nur 98

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"hey wie gehts euch?""hey wie gehts euch?""hey wie gehts euch?""hey wie gehts euch?""hey wie gehts euch?"

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Reg.: Jan 2008
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aaaaaaaaaalso....

der affe läuft durch den dschungel...rennt rennt rennt...
er trifft die giraffe...die is grad dabei sich einen ofen zu drehn...
sagt der affe "giraffe was tust du? du kannst doch keine drogen nehmen...komm mit mit lauf mit mir durch den dschungel und geniess das leben in der natur...
die giraffe springt auf schmeisst den ofen weg und sagt: du hast recht! ich komm mit dir mit...
gesagt getan affe und giraffe rennen rennen rennen...
sie treffen auf das nilpferd...das ist grad dabei sich eine fette line coki anzustreun...
affe schreit: nilpferd! was fällt dir ein! nimm keine drogen geniess das leben lauf mit uns durch den dschungel so wie es die natur will!
nilpferd blast die line weg springt auf schüttelt sich und rennt mit
affe nilpferd und giraffe treffen auf den löwen...
der macht sich grad den schuss ready...der affe is ausser sich und schreit: LÖWE! du bist der könig des dschungels! du kannst doch keine drogen nehmen! komm lass ab davon und sei unser starker anführer und renn mit uns durch den dschungel.
Der löwe schmeisst die spritze auf den boden, springt auf, prakt dem affen volle wäsch eine und sagt: Scheiss affe! jedes mal wenn du dir an trip pickst bringst den ganzen scheiss dschungel zum rennen!

Der Gusenbauer geht in eine bildausstellung und bekommt eine führung vom museumsleiter
sie kommen rein in den ersten raum der gusenbauer schaut sich um und springt glei zu einem bild und sagt: DAS! das kenn i...diese pinselführung und die farbgebung und alles! das muss ein kokoschka sein!
der museumsleiter lehnt sich dezent herüber und sagt: Ähhh das is ein Schiele Herr bundeskanzler
nächster raum : gusi stellt sich zu einem bild und sagt: des is aber sicher ein kokoschka da bin i ma sicher dass i den scho in an katalog gesehn hab!
der museumsleiterverneint und sagt: das ist auch wieder ein schiele leider...
Direkt daneben bleibt der gusi stehn und sagt: also da bin i ma jez ganz sicher da könnens ma nix erzähln das da muss ein deix sein weil eine so gute karikatur mit so viel charakterechtheit das hat keiner ausserm deix zambracht!
der museumsleiter: äääh herr bundeskanzler sie stehn vorm spiegel :D


enjoy! :D

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Reg.: Sep 2006
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quote:

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Originally posted by kontext
Ein Mann sitzt in einer Bar. Einen Tisch weiter sitzt eine einsame Frau.
"Boah ist die geil !!!" denkt er. "Verdammt, wie gern würd´ ich sie jetzt
ansprechen ... aber was sag ich ihr bloß ???
Ich bin so elendiglich schüchtern und jedes mal wenn ich eine Frau
anspreche, erzähle ich nur lauter Blödsinn ... hmm ... ich weiss, ich sag
ihr dass ich mich auf den ersten Blick in sie verliebt habe ...
na, lieber nicht, sonst lacht die mich noch aus ... vielleicht sollte ich
ihr ja einen Drink spendieren und der Rest läuft dann von alleine ??? Oh
Mann, was soll ich bloß tun???"

In dem Moment steht die Frau auf und verschwindet.

"Naja ... dann hat sich
das Problem eben wohl von selbst erledigt. Ist vielleicht auch besser so".

Nach einer Weile kommt die Frau jedoch zurück und setzt sich wieder an den
Nebentisch.

"Sie ist wieder da! Das ist es! Das muss ein Zeichen sein!
Wir sind füreinander bestimmt, ich spreche sie jetzt einfach an, hoffentlich
fällt mir was Gescheites ein. OK Alter, jetzt reiss' dich zusammen und los!"

Er trinkt schnell noch ein Stamperl um sich Mut zu machen, fährt sich rasch
durch die Haare, zieht den Bauch ein, drückt die Schultern nach hinten,
setzt sich zu der Frau und fragt:

"Na, ... warst scheißn?"

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oiddaaaaa
den witz habi überall gsucht
hier nachzusehn wär na ned in sinn kommen^^

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Reg.: May 2005
Location:
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Ein 98 Jahre alter Mann, machte seine jährliche ärztliche Untersuchung.

Der Arzt fragt wie er sich fühle:
Ich habe mich nie besser gefühlt. Meine Freundin ist 18 Jahre alt, schwanger und wartet auf mein Kind.
Nicht schlecht.... gell Herr Doktor? - fragte der Alte.

Der Arzt dachte nach und sagte: Lassen Sie mich Ihnen eine Geschichte erzählen.

Ich kenne einen Jäger der nie eine Jagdmöglichkeit verpaßt hat.
Aber eines Tages befestigte er aus versehen, den Regenschirm statt das Gewehr auf dem Rucksack.
Als er im Wald war, stand plötzlich ein Bär vor ihm.
Er nahm den Regenschirm vom Rucksack, zielte auf den Bären und ,,,. PÄNG!!! Der Bär ging zu Boden und war tot....

- Ha,ha, ha .... Das ist nicht möglich, lachte der Alte. Es muss ein anderer Jäger geschossen haben!

- Genau, antwortete der Arzt.

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Reg.: Oct 2006
Location: wie?
Posts: 542

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alko-zombies mit geröteten augen betrunken bis zum stammhirn

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Reg.: Mar 2007
Location: next to the airport!
Posts: 36

Ein Typ und ein Mädel lernen sich in der Disco kennen, flirten, trinken, gehen zusammen zu ihm nach Hause. Beide ziemlich betrunken, es wird rumgemacht wie verrückt.

Dann muss sie aufs Klo. Stellt fest: Mist, hab meine Tage gekriegt. Was mach ich´n jetzt? Überleg... Ach
egal, der Typ ist so besoffen, der merkt das eh nicht mehr. Also zurück und weitergemacht wie die Wilden.

Am nächsten Morgen wacht er auf und ist alleine.
Schlägt die Bettdecke zurück - alles voller Blut.
Oh mein Gott, was hab ich getan???
Er springt aus dem Bett, rennt zum Waffenschrank,
zählt seine Gewehre durch: alle noch drin.
Gottseidank, erschossen hab ich sie nicht.
Der Messerblock!!! Er rennt in die Küche,
zählt die Messer durch - alle Messer noch drin.
Gottseidank, erstochen hab ich sie nicht.

Dann muss er auf´s Klo. Geht zur Toilette,
guckt im Vorbeigehen in den Spiegel...

Scheiße. Ich hab sie gefressen.




Was ist rot, stink und liegt am Acker.
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Eine Alte Bauern"regel"



have fun!

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Ich hab Durst, deswegen nehm ich mir ein Joghurt!

Last edited by ÄLäx on 04-09-2008 at - 15:41

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Reg.: Apr 2008
Location: NÖ
Posts: 908

Wie ernährt sich ein zahnloser Vampir?
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1 mal im Monat so

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Reg.: Aug 2001
Location: eu
Posts: 662

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Reg.: Nov 2001
Location: hinterm Berg
Posts: 28

Was kann man trinken und schmeckt nach Computer?
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A MicroSoft



Was ist rot und fliegt durch die Luft?
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Binde Maja

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nur kein stress!

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Reg.: Sep 2006
Location: Anus!
Posts: 1678

woher weiß ein kärntner, dass seine schwester die regel hat?
- wenn der schwanz seines vaters nach blut schmeckt.


zwei pathologen sezieren eine leiche und unterhalten sich dabei. sagt der eine: "du wirst es nicht glauben, aber letzte woche hatte ich hier eine tote frau liegen mit einem kitzler wie ein essiggurkerl!". Darauf der andere: "was, so groß?". "nein, so sauer …"

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- für pluralität und meinungsfreiheit, gegen zensur und repression auf drumandbass.at

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Reg.: Feb 2007
Location: am arsch
Posts: 506

oida..............

so wos derbes hob i scho lang nimma glesn...oda ghört....

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Reg.: Dec 2001
Location: Secret Tweaker Pad
Posts: 1035

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"hey wie gehts euch?""hey wie gehts euch?""hey wie gehts euch?""hey wie gehts euch?""hey wie gehts euch?"

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Reg.: Sep 2006
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Originally posted by Xenus

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Reg.: Dec 2001
Location: Secret Tweaker Pad
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2 typen sitzen beim essen - sagt der eine letztens hatte ich einen freudschen versprecher - ich sitz mit meiner frau im restaurant und die kellnerin mit den schönen möpsen kommt vorbei und ich will 2 würste bestellen und sag ich hätte gerne 2 brüste - puh da hats an krawall geben

sagt der andere das ist garnix ich sitz mit meiner Frau im Restaurant und will sagen gib mir doch bitte den salzstreuer und sagen tu ich "WARUM HAB ICH DICH ALTE SCHACHTEL EIGENTLICH GEHEIRATET OHNE DICH WÄR ICH VIEL GLÜCKLICHER"





ein burgenländer kommt in die Bücherei und sagt ICH HÄTTE GERN WÜRSTEL MIT SENF - da sagt die bibliothekarin das hier ist eine bücherei - - - ahso ich hätte gerne würstel mit saft

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"hey wie gehts euch?""hey wie gehts euch?""hey wie gehts euch?""hey wie gehts euch?""hey wie gehts euch?"

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Reg.: Oct 2002
Location: pav 6
Posts: 213

quote:

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Originally posted by cpt. ahab
2 typen sitzen beim essen - sagt der eine letztens hatte ich einen freudschen versprecher - ich sitz mit meiner frau im restaurant und die kellnerin mit den schönen möpsen kommt vorbei und ich will 2 würste bestellen und sag ich hätte gerne 2 brüste - puh da hats an krawall geben

sagt der andere das ist garnix ich sitz mit meiner Frau im Restaurant und will sagen gib mir doch bitte den salzstreuer und sagen tu ich "WARUM HAB ICH DICH ALTE SCHACHTEL EIGENTLICH GEHEIRATET OHNE DICH WÄR ICH VIEL GLÜCKLICHER"

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Last edited by tihs on 03-10-2008 at - 22:11

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Reg.: Sep 2006
Location: Anus!
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Der Weihnachtsmann kommt zu Fritzchen. Er öffnet seinen Sack und holt eine Eisenbahn hervor. Fritzchen ist vor Freude außer sich: "Oh Weihnachtsmann, das ist ja die Eisenbahn, die ich mir schon immer gewünscht habe. Woher weißt du denn, dass ich die wollte?". Der Weihnachtsmann stupst Fritzchen mit dem Finger auf die Nase und sagt: "Das hab ich an deiner Nasenspitze gesehen."

Er greift nochmals in seinen Sack und holt eine Autorennbahn hervor. Fritzchen: "Oh Weihnachtsmann, das ist ja die Autorennbahn, die ich mir auch schon immer gewünscht habe. Woher weißt du denn, dass ich die auch wollte?". Der Weihnachtsmann stupst Fritzchen wieder auf die Nase und sagt: "Das hab ich an Deiner Nasenspitze gesehen."

Der Weihnachtsmann macht gerade seinen Sack zu als Fritzchen fragt: "Stimmt es Weihnachtsmann, dass im Himmel die Engel keine Höschen tragen?" Der Weihnachtsmann schaut Fritzchen erstaunt an und sagt: "Ja das stimmt, Fritzchen. Woher weißt du denn das?" Fritzchen, stupst den Weihnachtsmann mit dem Finger auf die Nase und sagt: "Das hab ich an deinem Finger gerochen!"

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Reg.: Dec 2001
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Mann und Frau beim Sex- er oben.
Nach ner Weile fängt sie an seinen Kopf abzutasten.
Er: Was machst Du da?
Sie: Ich such die Hörner.
Er: Was für Hörner?
Sie: Weil du so teuflisch gut bist...
Stellungswechsel- sie oben.
Nach ner Weile fängt er an ihren Kopf abzutasten.
Sie: Was machst Du da?
Er: Ich such die Hörner.
Sie: Aha, weil ich auch so teuflisch gut bin?
Er: Nee.... Aber schwer wie ne Kuh!



Ein Amerikaner, ein Deutscher und ein Tiroler sitzen in einer
Skihütte beisammen. Der Amerikaner bestellt ein Glas Bier, trinkt es
auf einen
Zug aus, wirft das Glas in die Luft, zieht seinen Revolver und schießt
es
in tausend Scherben. "Wir haben in Amerika so viel Geld, wir trinken
nie aus einem Glas zwei Mal." Da will der Deutsche nicht nachstehen. Er
bestellt sich auch ein Glas Bier, trinkt aus, wirft es in die Luft,
nimmt den
Revolver des Amerikaners und zerschießt es. "Wir haben in Deutschland
so viel Geld, wir trinken auch nie aus einem Glas zwei Mal." Jetzt ist
der Tiroler dran, der sein Bier in Rekordzeit runterschüttet. Dann
nimmt
er den Revolver des Amerikaners und schießt den Deutschen ab. "Mir ham
in
Tirol so vü Deitsche, mir trinken nie mit oan zwoa Mal"




3 Weiber treffen sich am Morgen

nachdem ihre Gatten zusammen beim Bowlen waren und hackebreit morgens um 3 heimgekehrt sind.

Sagt die eine:

Ach meiner hat nicht mal mehr das Türschloss getroffen, da hab ich ihn grad im Treppenhaus pennen lassen.

Die zweite:

Meiner hats noch ins Bad geschafft und ist dann vor der Badewanne eingepennt.

Die Dritte:

Meiner ist noch ins bett gekommen, hat mir 2 Finger in die Muschi und einen

In den Arsch gesteckt und hat dann lauthals geschriehen:

Heinz! gib mir ne

andere Kugel, die hier ist nass !!"

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"hey wie gehts euch?""hey wie gehts euch?""hey wie gehts euch?""hey wie gehts euch?""hey wie gehts euch?"

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Reg.: Nov 2005
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Waldviertler Hochzeitsnacht !



Der Bauernbua fragt seinen Vater heimlich und schon recht nervös am Abend seiner Hochzeitsfeier: "Du, i moan, i woaß jo ned - sog, wia duad ma denn do mit dene Weiba, die Soche mit dem Sex. Woaßt scho! geh bitte, sog ma's hoid, i hob jo koa Ohnung."


Der Vater: "Du, koa sorg, zerscht streichelst 'as a Zeitl, donn legst 'as aufs Bett, ziagst 'as aus und donn nimmst dei bestes Stück und foast damid do eini, wo 'd Menscha Lulu mochan."


Der Bauernbua rennt vor Glück und Erleichterung zu seiner Braut, schleift sie heim, streichelt sie, legt sie nieder, ziagt sie aus, geht in den Hof hinunter, nimmt den Traktor und foarts Scheißheisl nieder





GREEK-BUSINESS




NICK POULOS (father): I want you to marry a girl of my choice.

GEORGE POULOS: 'I will choose my own bride!!!

NICK POULOS (father): 'But the girl is Bill Gates's daughter..

GEORGE POULOS 'Well, in that case...ok



Next NICK POULOS approaches Bill Gates.:



NICK POULOS (father): 'I have a husband for your daughter....

Bill Gates: 'But my daughter is too young to marry!!!!!

NICK POULOS (father): 'But this young man is a vice-president of the World Bank.

Bill Gates: 'Ah, in that case... ok



Finally NICK POULOS goes to see the president of the World Bank:



NICK POULOS : 'I have a young man to recommend as a vice-president.

President: 'But I already have more vice-presidents than I need!

NICK POULOS : 'But this young man is Bill Gates's son-in-law.

President: 'Ah, in that case... ok

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boooooom

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Reg.: Feb 2007
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Ein Vampir fährt mitn auto auf da landstraße,
als ihm plötzlich ein kleiner junge aufn Fahrrad ins auto kracht.....

scheiße denkt sich da vampir, was mach i jetz....

er saugt den kleinen aus, legt ihn und das Rad hinter den nächstbesten Strauch und fährt weiter...

a paar hundert meter weiter wird er von einer
Polizeistreife aufghalten....

Hams was trunken? fragt der Polizist...

nach kurzem überlegen:

Jaa, an kleinen Radler!

HIHIHIHIHIHi

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Reg.: Nov 2006
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quote:

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Originally posted by JHZU*
GREEK-BUSINESS




NICK POULOS (father): I want you to marry a girl of my choice.

GEORGE POULOS: 'I will choose my own bride!!!

NICK POULOS (father): 'But the girl is Bill Gates's daughter..

GEORGE POULOS 'Well, in that case...ok



Next NICK POULOS approaches Bill Gates.:



NICK POULOS (father): 'I have a husband for your daughter....

Bill Gates: 'But my daughter is too young to marry!!!!!

NICK POULOS (father): 'But this young man is a vice-president of the World Bank.

Bill Gates: 'Ah, in that case... ok



Finally NICK POULOS goes to see the president of the World Bank:



NICK POULOS : 'I have a young man to recommend as a vice-president.

President: 'But I already have more vice-presidents than I need!

NICK POULOS : 'But this young man is Bill Gates's son-in-law.

President: 'Ah, in that case... ok

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ANTIWITZE

was ist weiß und versteckt sich hinter einem baum?
eine schüchterne milch

was ist durchsichtig und hat einen rüssel?
ein zellophant

was ist braun und schwimmt im klo?
ein u-brot

was ist süß und schwingt von ast zu ast?
tarzipan

was ist süß und geht durch die wüste?
ein karamel

was ist orange und geht am gehsteig?
ein wanderinchen

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boooooom

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nice jokes

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Reg.: Feb 2007
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Re: ANTIWITZE

quote:

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Originally posted by JHZU*
was ist weiß und versteckt sich hinter einem baum?
eine schüchterne milch

was ist durchsichtig und hat einen rüssel?
ein zellophant

was ist braun und schwimmt im klo?
ein u-brot

was ist süß und schwingt von ast zu ast?
tarzipan

was ist süß und geht durch die wüste?
ein karamel

was ist orange und geht am gehsteig?
ein wanderinchen

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Reg.: Nov 2005
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jetzt wirds derb...

was bekommt ein blindes taub-stummes kind zu weihnachten?
krebs


was ist der unterschied zwischen einer frau und einem kühlschrank?
der kühlschrank furzt ned, wennst die wurscht rausziehst =)

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Last edited by JHZU* on 23-10-2008 at - 18:19

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Ein Autofahrer wird von der Polizei angehalten. Der Polizist sagt:
"Guten
Tag, ich habe sie gerade mit 170 km/h gemessen, obwohl nur 120 erlaubt sind!".

Der Fahrer erwidert: "Herr Wachtmeister, dass kann gar nicht sein, ich hatte den Tempomat die ganze Zeit auf 120 km/h eingestellt. Vielleicht muss ihr Radargerät neu kalibriert werden!?"

Die Frau auf dem Beifahrersitz blickt von ihrer Zeitung auf und sagt:
"Schatz, wie soll das denn gehen? Unser Auto hat doch gar kein Tempomat..."

Der Polizist schreibt den Strafzettel weiter und der Mann blickt zu seiner Frau und murmelt: "Kannst du nicht einmal deinen Mund halten?"

Sie blickt ihn nur vorwurfsvoll an und meint: "Du solltest dankbar sein, dass dein Radarwarner dich wenigstens ein bisschen runtergebremst hat bevor du gemessen wurdest!"

Der Polizist schreibt direkt den zweiten Strafzettel wegen Besitz eines nicht erlaubten Radarwarngeräts, und der Mann blickt seine Frau ärgerlich an und knurrt: "Verdammt, halt endlich deinen Mund!"

Als der Polizist dem Fahrer die beiden Strafzettel in die Hand drückt bemerkt er noch: "Ach, und ich sehe gerade, dass sie auch nicht angeschnallt sind. Das macht dann noch mal 40 Euro Bußgeld!"

Der Fahrer entschuldigt sich: "Herr Wachtmeister, ich habe mich nachdem sie mich angehalten haben, abgeschnallt, um meinen Führerschein aus der Gesäßtasche zu holen."

Schon wieder unterbricht ihn die Frau und sagt: "Schatz, lüg doch den Polizist nicht an, du bist beim Fahren nie angeschnallt!"

Während der Polizist das dritte Knöllchen schreibt, brüllt der Fahrer seine Frau an: "Herrgott, halt endlich deine Klappe!"

Der Polizist blickt die Frau an und fragt: "Redet Ihr Mann immer so mit Ihnen?"

Die Frau lächelt nur und sagt...



... "Nein, nur wenn er betrunken ist!"

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