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Haha der is ned schlecht mim Kiwara


3 Typen sitzen in einer Bar und betrinken sich,
da sagt der erste :" Passts auf ich zeig euch einen Trick da werdets staunen." Er wirft eine Karte in die Luft zückt seine Pistole und trifft sie genau in der Mitte, und sagt :" Ich bin der Karten-Bill!"

Der zweite lächelt nur, wirft eine Münze in die Luft und trifft sie ebenfalls genau in der Mitte, und sagt :" Ich bin der Münzen- Bill!"

Der dritte sagt nur :" Des is jo gornix!"
Zieht die Hose runter, präsentiert seine 3 Schwänze, und sagt:" Ich bin der Cherno-Bill!"

Dann schreitet der Barkeeper ein und sagt :" Schluss mit lustig, alle in den Keller, ich bin der Priklo-Bill!"

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Ich hab Durst, deswegen nehm ich mir ein Joghurt!

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Reg.: Dec 2004
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Posts: 1580

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Last edited by syneptic on 31-10-2008 at - 15:15

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Reg.: Oct 2006
Location: wie?
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quote:

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Originally posted by syneptic
was ist dem haider als letztes durch den kopf gegangen ?

a zweisprachige ortstafel...

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quote:

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alko-zombies mit geröteten augen betrunken bis zum stammhirn

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Reg.: Feb 2007
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Posts: 506

quote:

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Originally posted by syneptic


a zweisprachige ortstafel...

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www.soundcloud.com/intravenoise

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Reg.: Aug 2001
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Reg.: Feb 2003
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sorry if re-post

Ein Mann sitzt in einer Bar. Einen Tisch weiter sitzt eine einsame Frau.

"Boah ist die geil!!!" denkt der Typ. "Verdammt, wie gern würde ich sie jetzt ansprechen.
... Aber was sage ich ihr bloß??? Ich bin so verdammt schüchtern und jedes mal wenn ich eine Frau anspreche, erzähle ich nur lauter Blödsinn ... hmm ... ich weis, ich sag ihr, dass ich mich auf den ersten Blick in sie verliebt habe ... neee, lieber nicht, sonst lacht die mich noch aus ... vielleicht sollte ich ihr ja einen Drink spendieren und der Rest läuft dann von alleine ??? Oh Mann, was soll ich bloß tun???"

In dem Moment steht die Frau auf und verschwindet.

"Naja ... dann hat sich das Problem eben wohl von selbst erledigt. Ist vielleicht auch besser so." denkt er.

Jedoch, nach einer Weile kommt die Frau zurück und setzt sich wieder an den Nebentisch.

"Sie ist wieder da! Das ist es! Das muss ein Zeichen sein! Wir sind für einander bestimmt, ich spreche sie jetzt einfach an, hoffentlich fällt mir etwas Gescheites ein.
OK Alter, jetzt reiß' dich zusammen und los!"

Er trinkt schnell noch ein Stamperl um sich Mut zu machen, fährt sich rasch durch die Haare, zieht den Bauch ein, drückt die Schultern nach hinten, setzt sich zu der Frau und fragt:
"Und, ... woast scheißn?"

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Reg.: Nov 2005
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einer der besten witze überhaupt!

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boooooom

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Reg.: Nov 2007
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Posts: 495

quote:

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Originally posted by Durchfallmann
woher weiß ein kärntner, dass seine schwester die regel hat?
- wenn der schwanz seines vaters nach blut schmeckt.

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whoa

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Never mind your make up, you better make your mind up!

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Reg.: Sep 2008
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Wie lang kann eine Kärntnerin Jungfrau bleiben?



Solangs ihrem Vater davonlaufen kann!

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wow, sick tune guise, it has that sound "wubwubwub" in it and it sounds JUST like every other dubstep tune i like EPIC WIN XDXDXD

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Reg.: Nov 2006
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Originally posted by ScOOp
sorry if re-post

Ein Mann sitzt in einer Bar. Einen Tisch weiter sitzt eine einsame Frau.

"Boah ist die geil!!!" denkt der Typ. "Verdammt, wie gern würde ich sie jetzt ansprechen.
... Aber was sage ich ihr bloß??? Ich bin so verdammt schüchtern und jedes mal wenn ich eine Frau anspreche, erzähle ich nur lauter Blödsinn ... hmm ... ich weis, ich sag ihr, dass ich mich auf den ersten Blick in sie verliebt habe ... neee, lieber nicht, sonst lacht die mich noch aus ... vielleicht sollte ich ihr ja einen Drink spendieren und der Rest läuft dann von alleine ??? Oh Mann, was soll ich bloß tun???"

In dem Moment steht die Frau auf und verschwindet.

"Naja ... dann hat sich das Problem eben wohl von selbst erledigt. Ist vielleicht auch besser so." denkt er.

Jedoch, nach einer Weile kommt die Frau zurück und setzt sich wieder an den Nebentisch.

"Sie ist wieder da! Das ist es! Das muss ein Zeichen sein! Wir sind für einander bestimmt, ich spreche sie jetzt einfach an, hoffentlich fällt mir etwas Gescheites ein.
OK Alter, jetzt reiß' dich zusammen und los!"

Er trinkt schnell noch ein Stamperl um sich Mut zu machen, fährt sich rasch durch die Haare, zieht den Bauch ein, drückt die Schultern nach hinten, setzt sich zu der Frau und fragt:
"Und, ... woast scheißn?"

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standard

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Reg.: Dec 2001
Location: Secret Tweaker Pad
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Häschen fährt mit dem Fahrrad an die Tankstelle und sagt zum Tankwart: "Bitte
volltanken."
Meint der Tankwart: "Du hast wohl ein Schräubchen locker!"
Häschen: "Das kannst du dann auch noch machen."

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"hey wie gehts euch?""hey wie gehts euch?""hey wie gehts euch?""hey wie gehts euch?""hey wie gehts euch?"

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Reg.: Nov 2007
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3 Vampire kommen in eine Blutbar.

Der erste Vampir bestellt:" Ein Glas Blut bitte!" - Er kriegt sein Blut, trinkt es aus "MMMhhhmmm.. Sehr gut!"

Der zweite Vampir bestellt:"Den besten Tropfen Blut den sie besitzen bitte!" - Er kriegt den besten Tropfen des Hauses, trinkt ihn aus "MMhhmmm.. Ausgezeichnet!"

Der dritte Vampir bestellt:"Ein Glas mit heißem Wasser bitte!"
-Alle Vampire schaun ihn verwundert an - "Ich will doch nur ein Glas mit heißem Wasser!!"
-Die restlichen Vampire denken sich "oke.. wenn er unbedingt will.. komischer typ"

Der Vampir bekommen sein Glas mit heißem Wasser, packt ein benutztes OB aus und sagt "Tea Time!"


greez

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Reg.: Dec 2001
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Posts: 1035

Ein junger Mann geht ins Bett, gibt seiner Frau einen Kuss und schläft ein. Plötzlich wacht er auf und merkt, dass ein alter Mann in einem weißen Gewand neben ihm steht.
"Verdammt, wer bist du? Und was machst du in meinem Schlafzimmer?"
"Du bist nicht in deinem Schlafzimmer", sagt der Mann, "und ich bin der Heilige Petrus."
"Wie? Willst du mir damit sagen, dass ich gestorben bin? Ich bin doch noch so jung! Schick mich sofort zu meiner Frau zurück!"
"Das ist nicht so einfach", sagt Petrus. "Du hast nur zwei Möglichkeiten der Rückkehr. Die erste wäre als Hund."
"Als Hund?", sagt der junge Mann. "Das stelle ich mir nicht gerade spannend vor! Was ist die andere Möglichkeit?"
"Die andere Möglichkeit wäre, du kehrst als Henne zurück."
"Okay, dann lass mich als Henne zurückgehen!", beschloss der junge Mann. Gesagt, getan. Er verwandelt sich in eine ziemlich hübsche Henne und schon finder er sich auf der Erde in einem Hühnerstahl wieder. Er hat auf einmal ein ganz komisches Gefühl in seinem Hinterteil.
"Gleich werde ich explodieren!", sagt sich der Mann. "Vielleicht war das doch keine so gute Idee!"
Da kommt schon ein Hahn auf ihn zu.
"Du musst die neue Henne sein, von der mir der Petrus erzählt hat. Und wie geht's dir so als Henne?" fragt der Hahn.
"Eigentlich ganz gut. Ich habe nur so ein komisches Gefühl, dass mein Hinterteil gleich explodieren wird", antwortet der Mann.
"Ach ja!", lacht der Hahn. "Du musst nur ein Ei legen!"
"Und wie soll ich das machen? Ich habe doch noch nie ein Ei gelegt!"
"Du musst zweimal laut gackern und dann musst du pressen, bis es nicht mehr geht! So machen das die anderen auch!", erklärt der Hahn.
Der Mann gackert zweimal und presst, bis es nicht mehr geht und schon kommt ein Ei aus ihm heraus.
"Das ist ja geil!", freut sich der Mann. "Ich mache es gleich noch einmal!"
Er gackert wieder und presst und es kommt wieder ein Ei. Und weil es ihm so gut gefällt, macht er es noch einmal und noch einmal.
Beim nächsten Gackern hört er plötzlich eine Stimme: "Verdammt! Was machst Du? Wach auf du Idiot! Du hast das ganze Bett vollgeschissen!

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"hey wie gehts euch?""hey wie gehts euch?""hey wie gehts euch?""hey wie gehts euch?""hey wie gehts euch?"

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Reg.: Nov 2005
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hehe

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boooooom

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Reg.: Nov 2006
Location: T!ROLL
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quote:

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Originally posted by cpt. ahab
Ein junger Mann geht ins Bett, gibt seiner Frau einen Kuss und schläft ein. Plötzlich wacht er auf und merkt, dass ein alter Mann in einem weißen Gewand neben ihm steht.
"Verdammt, wer bist du? Und was machst du in meinem Schlafzimmer?"
"Du bist nicht in deinem Schlafzimmer", sagt der Mann, "und ich bin der Heilige Petrus."
"Wie? Willst du mir damit sagen, dass ich gestorben bin? Ich bin doch noch so jung! Schick mich sofort zu meiner Frau zurück!"
"Das ist nicht so einfach", sagt Petrus. "Du hast nur zwei Möglichkeiten der Rückkehr. Die erste wäre als Hund."
"Als Hund?", sagt der junge Mann. "Das stelle ich mir nicht gerade spannend vor! Was ist die andere Möglichkeit?"
"Die andere Möglichkeit wäre, du kehrst als Henne zurück."
"Okay, dann lass mich als Henne zurückgehen!", beschloss der junge Mann. Gesagt, getan. Er verwandelt sich in eine ziemlich hübsche Henne und schon finder er sich auf der Erde in einem Hühnerstahl wieder. Er hat auf einmal ein ganz komisches Gefühl in seinem Hinterteil.
"Gleich werde ich explodieren!", sagt sich der Mann. "Vielleicht war das doch keine so gute Idee!"
Da kommt schon ein Hahn auf ihn zu.
"Du musst die neue Henne sein, von der mir der Petrus erzählt hat. Und wie geht's dir so als Henne?" fragt der Hahn.
"Eigentlich ganz gut. Ich habe nur so ein komisches Gefühl, dass mein Hinterteil gleich explodieren wird", antwortet der Mann.
"Ach ja!", lacht der Hahn. "Du musst nur ein Ei legen!"
"Und wie soll ich das machen? Ich habe doch noch nie ein Ei gelegt!"
"Du musst zweimal laut gackern und dann musst du pressen, bis es nicht mehr geht! So machen das die anderen auch!", erklärt der Hahn.
Der Mann gackert zweimal und presst, bis es nicht mehr geht und schon kommt ein Ei aus ihm heraus.
"Das ist ja geil!", freut sich der Mann. "Ich mache es gleich noch einmal!"
Er gackert wieder und presst und es kommt wieder ein Ei. Und weil es ihm so gut gefällt, macht er es noch einmal und noch einmal.
Beim nächsten Gackern hört er plötzlich eine Stimme: "Verdammt! Was machst Du? Wach auf du Idiot! Du hast das ganze Bett vollgeschissen!

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Werner ruft in der Früh seinen Chef an: "Du Chef, ich hab solche Kopfschmerzen, ich kann heute nicht kommen." Chef: "Werner, mach es so wie ich: Immer wenn ich Kopfschmerzen habe, lasse ich mir von meiner Frau einen blasen, gleich danach sind die Kopfschmerzen weg und ich gehe wieder in alter Frische zur Arbeit". 2 Stunden später erscheint Werner bestens gelaunt in der Firma und sagt zum Chef: "Danke für den Tipp Chef, hat super funktioniert! Übrigens: Ein sehr nettes Haus hast du da!"

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Reg.: Nov 2005
Location: T-Town / STP
Posts: 517

Frauen verstehen einfach alles falsch....
>
>
> Ein Typ erwacht im Krankenhaus aus dem Koma.
>
> Am Bett steht ein Doktor und fragt: 'Gut, dass es ihnen besser geht.
>
> Aber ich muss sie einfach mal etwas fragen: schwere Knochenbrüche, dicke Veilchen, Blutergüsse auf dem ganzen Körper, ein Milzriss...
>
> Sind Sie in eine schwere Kneipenschlägerei geraten?'
>
> Der Mann schüttelt den Kopf: 'Nein, das ist beim Golfspielen mit
> meiner Frau passiert. Wir waren gerade bei einem schwierigen Loch und haben beide unsere Bälle auf eine benachbarte Kuhweide geschlagen. Wir suchen also unsere Bälle, und da sehe ich im Hintern einer Kuh etwas weißes. Ich geh also hin, heb den Schwanz der Kuh und sehe im Arsch des Tieres einen kleinen Golfball mit dem Monogramm meiner Frau.
> Ich dreh mich also zu meiner Frau um, immer noch den Kuhschwanz hochhaltend, und rufe:
>
> 'Hey, der sieht aus wie deiner!'
>
> Was dann passierte, weiß ich nicht mehr...'

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boooooom

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Reg.: Dec 2004
Location: im totalen durchblicksstrudel...
Posts: 303

"Herr Doktor, Herr Doktor! I fühl mi immer so übergangen?"
"Der Nächste bitte!"

"Herr Doktor! I brauch a Zweite Meinung?"
"Ja schiach seins a!"

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nicht ganz sauber, aber rein...

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Reg.: May 2004
Location: 4/35
Posts: 780

> Ein kleines Mädchen wird auf der Straße von einem Reporter befragt.
>
> R: "Was stellst du dir unter einem schönen Tod vor?"
>
> M: "So wie mein Opa gestorben ist."
>
> R: "Und wie ist er gestorben?"
>
> M: "Er ist eingeschlafen und nicht mehr aufgewacht."
>
> R: "Ja, das ist ein schöner Tod. Und was stellst du dir unter einem
> schlimmen Tod vor?"
>
> M: "So wie die Freunde von meinem Opa gestorben sind."
>
> R: "Und wie sind die gestorben?"
>
> M: "Sie sind mit meinem Opa mitgefahren!

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quote:

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someone took a piss in my ear erlier but u had to go the full mile and shit in there as well didnt u

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Reg.: Dec 2001
Location: Secret Tweaker Pad
Posts: 1035

die frau geht zum mann und sagt meine brüste sind so klein was soll ich tun
sagt der mann nimm einfach ein klopapier und wisch kräftig 2 mal täglich zwischen die brüste

sie: und das soll helfen

er: na bei dein oasch hats a funktioniert

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"hey wie gehts euch?""hey wie gehts euch?""hey wie gehts euch?""hey wie gehts euch?""hey wie gehts euch?"

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Reg.: May 2002
Location: between my ears ! ! !
Posts: 538

wirtschaftspolitische zusammenhänge:

Der Christdemokrat

Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine.
Sie behalten eine und schenken Ihrem armen Nachbarn die andere.
Danach bereuen Sie es.


Der Sozialist

Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine.
Die Regierung nimmt Ihnen eine ab und gibt diese Ihrem Nachbarn. Sie
werden gezwungen, eine Genossenschaft zu gründen um Ihrem Nachbarn
bei der Tierhaltung zu helfen.


Der Sozialdemokrat

Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine.
Sie fühlen sich schuldig, weil Sie erfolgreich arbeiten. Sie wählen
Leute in die Regierung, die Ihre Kühe besteuern. Das zwingt Sie, eine
Kuh zu verkaufen, um die Steuern bezahlen zu können. Die Leute, die
Sie gewählt haben, nehmen dieses Geld, kaufen eine Kuh und geben
diese Ihrem Nachbarn.
Sie fühlen sich rechtschaffen. Udo Lindenberg singt für Sie.


Der Freidemokrat

Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine.
Na und?


Der Kommunist

Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine.
Die Regierung beschlagnahmt beide Kühe und verkauft Ihnen die Milch.
Sie stehen stundenlang für die Milch an. Sie ist sauer.


Der Kapitalist

Sie besitzen zwei Kühe. Sie verkaufen eine und kaufen einen Bullen,
um eine Herde zu züchten.


EU-Bürokratie

Sie besitzen zwei Kühe.
Die EU nimmt ihnen beide ab, bezahlt Ihnen dafür eine Entschädigung,
tötet eine, melkt die andere, bezahlt Ihnen auch dafür eine
Entschädigung und schüttet die Milch dann in die Nordsee.


Amerikanisches Unternehmen

Sie besitzen zwei Kühe.
Sie verkaufen eine und leasen sie zurück. Sie gründen eine
Aktiengesellschaft. Sie zwingen die beiden Kühe, das Vierfache an
Milch zu geben. Sie wundern sich, als eine tot umfällt. Sie geben
eine Presseerklärung heraus, in der Sie erklären, Sie hätten Ihre
Kosten um 50% gesenkt. Ihre Aktien steigen.


Französisches Unternehmen

Sie besitzen zwei Kühe. Sie streiken, weil sie drei Kühe haben wollen.
Sie gehen Mittagessen. Das Leben ist schön.


Japanisches Unternehmen

Sie besitzen zwei Kühe. Mittels modernster Gentechnik erreichen sie,
dass die Tiere auf ein Zehntel ihrer ursprünglichen Größe reduziert
werden und das Zwanzigfache an Milch geben. Jetzt kreieren sie einen
cleveren Kuh-Cartoon, nennen ihn Kuhkimon und vermarkten ihn weltweit.


Deutsches Unternehmen

Sie besitzen zwei Kühe. Mittels modernster Gentechnik werden die
Tiere Re-Designed, so dass sie alle blond sind, eine Menge Bier
saufen, Milch von höchster Qualität geben und 160 km/h laufen können.
Leider fordern die Kühe 13 Wochen Urlaub im Jahr.


Britisches Unternehmen

Sie besitzen zwei Kühe. Beide sind wahnsinnig.


Italienisches Unternehmen

Sie besitzen zwei Kühe, aber sie wissen nicht, wo sie sind.
Während sie
sie suchen, sehen sie eine schöne Frau. Sie machen Mittagspause.
Das Leben ist schön.


Polnisches Unternehmen

Ihre beiden Kühe wurden letzte Woche gestohlen.

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Reg.: Nov 2006
Location: T!ROLL
Posts: 787

Re: wirtschaftspolitische zusammenhänge:

quote:

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Originally posted by GRID
Der Christdemokrat

Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine.
Sie behalten eine und schenken Ihrem armen Nachbarn die andere.
Danach bereuen Sie es.


Der Sozialist

Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine.
Die Regierung nimmt Ihnen eine ab und gibt diese Ihrem Nachbarn. Sie
werden gezwungen, eine Genossenschaft zu gründen um Ihrem Nachbarn
bei der Tierhaltung zu helfen.


Der Sozialdemokrat

Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine.
Sie fühlen sich schuldig, weil Sie erfolgreich arbeiten. Sie wählen
Leute in die Regierung, die Ihre Kühe besteuern. Das zwingt Sie, eine
Kuh zu verkaufen, um die Steuern bezahlen zu können. Die Leute, die
Sie gewählt haben, nehmen dieses Geld, kaufen eine Kuh und geben
diese Ihrem Nachbarn.
Sie fühlen sich rechtschaffen. Udo Lindenberg singt für Sie.


Der Freidemokrat

Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine.
Na und?


Der Kommunist

Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine.
Die Regierung beschlagnahmt beide Kühe und verkauft Ihnen die Milch.
Sie stehen stundenlang für die Milch an. Sie ist sauer.


Der Kapitalist

Sie besitzen zwei Kühe. Sie verkaufen eine und kaufen einen Bullen,
um eine Herde zu züchten.


EU-Bürokratie

Sie besitzen zwei Kühe.
Die EU nimmt ihnen beide ab, bezahlt Ihnen dafür eine Entschädigung,
tötet eine, melkt die andere, bezahlt Ihnen auch dafür eine
Entschädigung und schüttet die Milch dann in die Nordsee.


Amerikanisches Unternehmen

Sie besitzen zwei Kühe.
Sie verkaufen eine und leasen sie zurück. Sie gründen eine
Aktiengesellschaft. Sie zwingen die beiden Kühe, das Vierfache an
Milch zu geben. Sie wundern sich, als eine tot umfällt. Sie geben
eine Presseerklärung heraus, in der Sie erklären, Sie hätten Ihre
Kosten um 50% gesenkt. Ihre Aktien steigen.


Französisches Unternehmen

Sie besitzen zwei Kühe. Sie streiken, weil sie drei Kühe haben wollen.
Sie gehen Mittagessen. Das Leben ist schön.


Japanisches Unternehmen

Sie besitzen zwei Kühe. Mittels modernster Gentechnik erreichen sie,
dass die Tiere auf ein Zehntel ihrer ursprünglichen Größe reduziert
werden und das Zwanzigfache an Milch geben. Jetzt kreieren sie einen
cleveren Kuh-Cartoon, nennen ihn Kuhkimon und vermarkten ihn weltweit.


Deutsches Unternehmen

Sie besitzen zwei Kühe. Mittels modernster Gentechnik werden die
Tiere Re-Designed, so dass sie alle blond sind, eine Menge Bier
saufen, Milch von höchster Qualität geben und 160 km/h laufen können.
Leider fordern die Kühe 13 Wochen Urlaub im Jahr.


Britisches Unternehmen

Sie besitzen zwei Kühe. Beide sind wahnsinnig.


Italienisches Unternehmen

Sie besitzen zwei Kühe, aber sie wissen nicht, wo sie sind.
Während sie
sie suchen, sehen sie eine schöne Frau. Sie machen Mittagspause.
Das Leben ist schön.


Polnisches Unternehmen

Ihre beiden Kühe wurden letzte Woche gestohlen.

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Reg.: Mar 2009
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real fun


;D

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Reg.: Sep 2006
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Posts: 859

quote:

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Originally posted by pikach00

2 pferde sitzen im keller und zählen benzin...
kommt ein schraubenzieher bei der tür rein, geht an der decke entlang und beim fenster wieder raus.
sagt das eine pferd zum anderen: ''heast oida... host des jetz gsehn?'' darauf das andere pferd:''jo, der trottel griaßd nie''

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FUCK YOU AND FUCK ‘YOUR’ DUBSTEP!

fresh (tribal,acid) techno sets
http://soundcloud.com/d23fence

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Reg.: Nov 2008
Location:
Posts: 71

Der Trainer der Wiener Austria, schickt seine Scouts in alle Ecken der


Welt um brauchbare Talente zu verpflichten. Einer dieser Scouts


informiert den Trainer, dass er in Bagdad fündig geworden ist, wo er


ein 17-jähriges Riesentalent entdeckt hat. Der Trainer und sein Sponsor


fliegen


darauf gemeinsam nach Bagdad, überzeugen sich von den Qualitäten des


Jungen und man macht den Transfer sofort perfekt.




Zwei Wochen später spielen die Salzburger in Wien und Austria liegt 20


Minuten vor Schluss 0:4 zurück.Georg Zellhofer wechselt Wallner aus und bringt den


Youngster aus dem Irak. Das kleine Kerlchen ist eine regelrechte


Sensation und erzielt 5 Tore, eins schöner als das andere. Die Fans


sind aus dem Häuschen, Mitspieler umarmen ihn, die Vereinsführung ist


überglücklich und die Presseleute schreiben den Newcomer in den


Himmel.




Als er endlich das Spielfeld verlassen hat, greift er zum Telefon und


ruft seine Mutter an: "Mutti, ich durfte heute 20 Minuten mitspielen,


wir lagen 0:4 zurück und ich habe mit meinen 5 Toren das Spiel noch


umgebogen. Wir haben gewonnen. Alle lieben mich hier ! Der Trainer,


die Mitspieler, die


Medien ."




"Grossartig", sagt die Mutter. "ich werde Dir jetzt über unseren Tag


berichten. Dein Vater wurde auf der Strasse erschossen, Deine


Schwester und ich sind vergewaltigt worden. Dein kleiner Bruder wurde


zusammengeschlagen und Dein grosser Bruder ist jetzt Mitglied einer


Strassenbande geworden."




Der junge Spieler ist entsetzt: "Ja, was soll ich sagen Mutti, das tut


mir wirklich leid".




"Es tut dir leid ? Es tut dir leid ? ES IST VERDAMMT NOCHMAL DEINE


SCHULD DASS WIR NACH FAVORITEN ÜBERSIEDELT SIND !!!"
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__________________
Austrianer sein is hoart, rean der beste Ausgleichssport

Es ist verdammt hart Austrianer zu sein

Ps: Putin Okotie ist der grösste

Und wir fahren überall hin
uns're Liebe ist Austria Wien
wir werden immer zu dir stehen
du wirst niemals untergeh'n!

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Reg.: Nov 2008
Location:
Posts: 71

ein russe steht in der disco, auf seinem shirt der aufdruck
TÜRKEN HABEN 3 PROBLEME.
da kommt ein türke auf ihn zu und fragt: "Eh kollegga, was soll das scheiß der da auf deinem t-shirt steht, alda?"

der russe antwortet: "das ist euer erstes problem. ihr seid zu neugierig".
der türke stiefelt bedropst ab und kommt ne viertel stunde später mit nem weiteren türken zu ihm.
der zweite türke spricht: "eh kollegga, was soll das scheiß auf deinem shirt? willst dass isch disch umhau?".

der russe: "seht ihr, das ist euer zweites problem: ihr werdet zu schnell aggresiv". die beiden türken wandern wutentbrand ab und der russe trinkt sein bier weiter. nach einer stunde verlässt er die disco.
draussen warten die beiden türken mit 20 weiteren landsmännern. alle ein messer in der hand.

der russe ganz unbeeindruckt: "hier habt ihr schon euer drittes problem: IHR KOMMT MIT MESSERN ZU EINER SCHIEßEREI".

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Austrianer sein is hoart, rean der beste Ausgleichssport

Es ist verdammt hart Austrianer zu sein

Ps: Putin Okotie ist der grösste

Und wir fahren überall hin
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wir werden immer zu dir stehen
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